我和曾经的她说好三年的，还没有两年，我就知道我们不可能再等到第三年了。就像你说过的，多少人败给了一个等字，那个时候，没有一点点把握。我只是想留下点什么。如果还有文字能够写下一些美好，也算是功德圆满了吧。
19岁的年纪，烂漫，天真，第一次接触爱情却那么执著地想要坚持一辈子。那个时候，就像她说的那样，未来的一切都还不确定，我本该选择一条对自己来说更平坦更有利的路。可是我恋爱了，认真地恋爱了。我要努力地去维护那一份美好的感情。
可是到底待在了两个地方。海边的风吹不走北方的阴霾，古城的神韵走不进听涛人的内心。09年的七月，很普通的一天，我怎么也没有料想到，那时我们各自在一张白纸上写下的几个字，竟同时写下了之后三年的艰辛。12月份的时候，收到了她的一封信，虽然也是唯一一封信。她说，爱我是她一生最正确的决定。我读了很多遍，每一次看到这一句都会心跳加速，幸福满溢。后来，有那么一段时间，她会常给我打电话，告诉我那边的海，还有那边的她。那年的圣诞节，下了很大的雪。大家都出去玩了，我一个人在宿舍，发着高烧，难受，四周很安静。透过窗户，看到雪花飘飘荡荡，那么美丽，真的很想她。电话铃响了，是她，她不知道那一瞬间的我有多幸福。所有的痛苦都没有了，我一下子忘了我的脑袋有多烫，嗓子有多疼。千里之外，她的声音就是一种信仰，向我传递着力量。
很长一段时间，我几乎每天都是握着手机睡着的。也是从那时候起，养成了晚上不关机的习惯。只是等她的短信，慢慢由幸福变得苦涩了。
我忘了是从什么时候起，她不再打电话和接电话了，自那封信之后，她也再没有给我回过信。我是真的忘了，一点也无法想清楚那个过渡的时期，无法想清楚，是从哪一天，我开始了我一个人的旅程。
2010年冬天，一个人去了武汉。那个时候，火车票是很不好买的。暴风雪的一天，天还未亮，收拾行李来到了火车站，排队排了整整一天。傍晚的时候，拿到那张无座票，却一点没有觉得恐惧。一个人，17个个小时，在那几个和善且风趣的邻坐陪伴下，也不是特别漫长。在西安一年半了，我想给自己找个答案，因为我很心惊地感觉到有些东西开始飘忽了。
我仍然记得那天，走出火车站时的情景。一切都是那么的熟悉。只是没有她的出现，这也是我之前意料之中的，可鼻子还是酸酸的，心也跟着在痛。
第二天，我们见面了，在咖啡屋，听到她给别人打电话嘻嘻哈哈地说要陪别人一起去唱歌。我生气地不能自已。狠狠地对她说，分手吧，这是原则问题。她一边支支唔唔地说我觉得没什么不对，就是跟别人开玩笑，一边对我说，分就分吧，我尊重你的决定。于是我们分手了。分了三天的时间。
我傻傻的以为我找到答案了，我们之间又会想从前一样美好，干净。可一切并不是我想象的那样，深夜武汉的江边刺骨的海风却不能让我清醒，很久以后我才明白，是因为爱她，才如此眷念着她脚下的那片土地。
那三天，找来了在武汉的同学，彻夜不归，在常去那条街的酒吧里喝的酩酊大醉，内心疲惫不堪，常常一点多才睡，然后半夜三点会因失眠而醒过来。
我明显地感到自己的身体有些不对。可是这样挺好，累了就好。可以少一些力气去想她，少一些力气去责怪自己。那段时间，有个好朋友一直陪着我，总是对我说，不开心的事情一定会过去的，雨后才有彩虹。那是一段温暖的记忆，只是我现在不想回忆。
后来的我们，多少有些远了。
很多细节现在已经无从谈起，一个人在西安。有朋友，现在也有你，却依然如此孤独。我的生命里面出现了好几个轻飘飘的身影，有人在我生病的时候送来药和水果，有人在下雪的那天送来围巾和手套，有人说她会一直等我，到很久以后……那些身影终是没有办法拂去我的孤独。
而现在想来，我才明白，其实那时的我所感受到的阵阵凉意，不是因为孤独，只是因为寂寞。因为没有人懂我的坚持，连你也没有。
身边的朋友渐渐有了自己的伴侣，我总是安心地做着不同的人的电灯泡。
我用回忆温暖着自己，欺骗着自已，告诉自己，应该去忍受这些改变，应该去接受一个跟她不一样的你。
总是这样，在看到你的那一刻，找到了所有坚持的理由。 这些日子，我在告诉自己适应你对爱情的苛刻，适应你的遥远。包容你的脾气，在给你找各种各样的理由，支撑着你在我心里面的位置，也温暖着自己日渐寒冷的内心。我的朋友们，陪过我，给过我欢笑和快乐。可他们谁也替代不了你，只是遥遥地看着我的坚持，给我祝福。他们并不懂我，他们也不懂你。
黑夜的大街上，清新的风吹起我的头发。不知不觉泪流满面。很委屈，在别人面前可以伪装坚强，在孤独的黑夜里，才发现自己的脆弱。我还是选择了陪你走下去。因为你说过你对爱情很专一，但有时候也请允许我发个小脾气。
李天浩亲笔2011年6月30日零晨
