五年的自己很失败，五年后的我会怎么样？

毕业快5年了，很不幸，不知被什么磨平了激情，浑浑噩噩，不思进取。 找不到适合自己的路，惶恐，徘徊。 没有什么朋友，关系，没有娱乐，没有时尚。 现在有的只是每天都闷闷不了的寻找工作和柴米油盐。 放弃了那不切实际的理想，荒废了太多时间，没有一技之长。 我很怕未来的自己会怎么样？ 又怕家人担心。 这就是现状。想摆脱，想逃离。 都说五年后的自己取决于现在的选择，我到底想要怎样？ 不能再沉浸在这恶性循环中，我要自救。 自己的路要自己去走，靠谁不都行。 我现在最难过的是，我不能好好的照顾你、老婆。 我很对不起你，因为自己又没有找到什么好工作，还要让你带着肚子里的孩子回到娘家养胎。 老婆，真的很对不起你。我欠你的太多，太多。 我们经历很多，所以才发现，原来只有你对我最好。 唯独你是最好的一个，对不起！ 就因为你对我太好，所以我不懂珍惜。 以前是我太任性，太没主见， 对不起，我很爱你。 我很想你，我很想你。 老婆，我爱你。前几天你从你爸妈那里回来能看我，我真的很高兴很高兴。 可是我招待做的并不好，我自己对我自己很不满意。 到了第二天你要走，我却还是和老样子一样，一点没改，睡着懒觉，就让你一个人走了，我怎么能够，让你孤独地这样走。 老婆，真的很对不起。从结婚到现在，我都没有能给你买你想要的东西，没有陪你逛街，也没有好好的陪你聊天，老婆，老公不好。你给我买了衣服，给我买了鞋子，我感觉很幸福，老婆。 每当你要走了我心里很不舍得，可是我又不敢说，我怕说出来你会更难受，因为我还没有工作，所以我一直忍着不说，不说我舍不得你走，但是我心里很难受。老婆，我爱你。 每次我们在家里2个人在一起，我很喜欢看着你，喜欢你对我开着玩笑，喜欢你管着我不让我抽烟。 我想你的时候我就看看我们的结婚当天的纪录片，看到那些东西就想看到我老婆一样；每当晚上一个人睡觉的时候，我就很害怕，害怕一个人睡觉，我就把你和我的照片放在了我们的床头上，目不转睛的看着它，慢慢睡着。照片上的你和现在的你是一样的漂亮可爱，老婆，我爱你。 老婆你经常发脾气或是使小性子，我都不介意。我都知道一切的根源都是我没有上班，所以你也有很大压力，每次吵架起来，我就说气话，怪你不讲道理。但我心里真的没有一点怪你的意思，老婆。你一点都不坏，在我眼里你是最善良的。 我一定会努力工作，不再逃避和敷衍。你也不用担心以后的事情，以后不管怎样，只要你爱我，我就不会抛弃你，我会永远爱着你宠着你。 你要好好的，我们都要好好的，老公知道自己错了，也错过了很多。 我真的从此刻开始会认真脚踏实地去工作和奋斗，一起为我们以后的生活努力奋斗，老婆，我爱你。 还有我想对我的爸妈说：爸妈你们辛苦了，为了上班赚钱能够多帮我们存点钱给宝宝。 我不知道该说什么好！你们为了我，没有时间照顾儿媳妇，也许背负着恶公公和恶婆婆的头衔。 我知道，你们其实都是为了我们好，我都知道。爸妈你们辛苦了，可是儿子却一点出息点没有，还要让你们一大把年龄还在工作的岗位上奋斗。 爸妈对不起，儿子知道该怎么做了，知道自己要肩负起一个男人和丈夫与及孩子的责任。 请给我点时间，我会努力的。不会再是、说的比唱的好听，而是真真切切地知错，改错。   再此，我谢谢我站再我身边一直支持我而又让她不断失望的老婆，还有我的爸妈与及关心我的亲人和朋友，我想对大家说一声，谢谢你们。 真的，谢谢。