母亲节。叛逆的青春不懂爱

前些天就频繁看到关于母亲节要到来的消息，似乎每年的母亲节都颇为轰动，各种花样的消息提示都接踵而来，我依然统统alt+F4，我并不关注那些东西，我甚至一点兴趣也没有。
朦胧中醒了，习惯性开手机，主界面系统已经自动更换了母亲节的主题，才想起来，噢，今天母亲节。她已经起来了，在我床边忙碌着，她似乎每天都是那么早起来，我翻了个身装睡着，没多久又翻了个身对着她的背影嘟囔:母亲节快乐。
她回过头道，我还以为你忘记了不知道呢！她的表情显然不满意我只有那一句话，脸上透着深深的失望，自顾自说着，以前你还会给我写纸条，把我感动的眼泪直流，还送我东西，怎么现在长大了就只有一句话了？
我在心里反驳，昨天不是陪你逛街了麽。想想没说出来继续装睡，因为我是没理的，昨天不是母亲节，陪妈妈逛街应该也是义不容辞，何况我后来还抱着想见男友的私心提前结束逛街。
夏天的早晨就是一醒了就难以入睡，拿着手机翻滚来翻滚去，刷新着别人的动态，浏览着别人的感恩，触动也不那么深了，无非就是母亲节的我爱妈妈，世上只有妈妈好。母爱无可替代，这个我懂，付诸文字，我却一点感觉都没有。看着别人的倾情发表，尽诉衷肠，我还是看我的小说。
她还在忙着，忙着我跟爸的早餐，我就在想，如果她叫我，哪怕是一句抱怨想让我帮她弄早餐，我就会毫不犹豫的丢下手机去做，噢，今天母亲节。
虽然我对这些节日都开始随着年龄增长叛逆期到来都渐渐漠不关心，但是很明显的我对属于类似母亲节这样的日子不敢破坏，我会忍住，努力管好自己平时不经意就吐出伤害的嘴。
我知道，节日里，伤害别人，那就是不可恕的，我还没有那么残忍的坏到骨子里。我记得以前我不是这样的，那时候我会写好多好多作文，那时候，我会在母亲节到来之前好几天都忙碌着怎样给她惊喜，会给她买一些小礼物，或者逗她开心…
一年复一年，尽管我的文采周围人都开始认可了，尽管我的字迹又漂亮的许多，尽管我的金库也饱了不少，尽管…比起以前，现在的我不知道好了多少，可是，关键的被我遗忘了，我开始没有心了。
青春期里总是存在着大大小小的叛逆，曾经小时候的满口爱妈妈现在动不动就满口伤害的吵架，吵着吵着，就没有心了，无所谓了，开始关注别人比自己的亲人多了，亲人也变成一种最被自己忽略的一种角色了，想想，这些也许就是青春期里无法避免的不懂事吧，我的确，不懂事，青春期里的叛逆，被我发挥到了极致，一种错误的巅峰状态。
甚至早上的那一句母亲节快乐，我都是犹豫了很久才憋出来的。小时候我怎么就不会难为情呢，小时候我怎么就不会吝啬自己的言行呢？现在想想，小时候真好，表达感情都是不需要头脑的。
终于还是磨蹭着起来了，跟她去菜市场帮她提菜，接过她手里的菜我才知道每天都一个人买菜是个什么概念，我都忍不住想要暴粗口了，这特麽重！到家就赖在椅子上不想起来。她又开始要洗衣服了，我说今天我做饭，她就喜笑颜开了放佛吐了一口气，又自顾自说起来，难得节日不同做饭了，哎，一年到头都要做饭，我默然，找不到对白。
我是个懒蛋，尽管她的那些话有触到我内心柔软的地方，我也不会冲动的去说每周我都做饭，我不是个乖乖女，我懒的一塌糊涂，忍着倦怠做完一顿午餐，不过挺有成就感的，能在这样的节日，为她做的也只有多干点家务了吧。她说我的饭菜好吃，只有愧疚的我知道我在炒菜的时候一心只想着我爱的他而忘了盐巴的量咸的难吃。她说今天谢谢你帮忙。我愣了，突然才想起我是多久没帮她做力所能及的事了。
的确，我欠她的太多，多到我自己都不想面对只会一味的逃了，我总是觉得反正任性的多了，无所谓她的付出，我总是会斤斤计较着她对我说过的狠话，我总是拿着这张不知天高地厚的嘴巴去肆无忌惮的以为伤害就是报复。幼稚的青春，多么可笑啊，我又认识自己了。
母亲节，噢，亲爱的母亲，我不是不懂你的爱，不是不理解你的心，不是从来都只懂得到，我心里也有一本笔记，是非明白，却无奈经常被倔强冲昏头脑冲动占了百分百。青春期的叛逆，我演绎了淋漓尽致。可是，终有天我知道我会后悔，终有天我也明白你不曾真的怪我的伤害。