撕心裂肺是你给我仅有的爱。
上班，下班，回格尔木。几乎在将近半年多时间里形成了自己的三点一线，就在这种日子一天一天成为自己生活的一部分时，以为永远不会为情所伤时，我遇见了一个妖精。小柒 。一个叫小柒的妖精。
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
我是人，不是神。
许多人中狠平凡的一个。
百般无聊的午后，
爱上一张白纸。
我用白色的蜡笔奋力的涂抹，描绘。
到了最后才发现，这不是一场自己付出就有回报的游戏。
发生在自己与自己之间的追逐，最终需要有一个人来打破这种乏昧。
上帝作证，小柒是个好女孩，不管她怎么对我。
我只能借用别人的话来描述我最爱的小柒。
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
10年5月底的那一天，又一次刻骨铭心的开始。
和强子，半仙在西尔顿吃饭。手机振动，那边传来小柒的声音。
在那。
西尔顿吃饭呢。
哦。
怎么想起给我打电话。
等我，马上过来。
她说话永远是那么的简洁。没有一句多余的废话。
不久她真的来了。至今还清楚的记得那天她穿一件粉红色的小衣服，黑色紧身裤，头发比沙宣长那么一点点。见到她心里莫名的一暖，不知道为什么总是感觉她和别的女生不一样，温柔中有那么一点张扬，朴素中有说不出来的一种气质，一种美。
就这样，陪着她在大街上漫无目的的瞎转，一直到天黑。
臭女人，我送你回去吧。她只说了一个字。不。
我似懂非懂的笑了一声，看的出在爱情这条布满艰险与欺骗的路上她受到了伤害。
她从悲伤中来，无法控制，只能抱头痛哭。尽管我很讨厌哭，因为哭是那么的无济于事，可这只是在我看来而已。此时此刻，除了痛哭，真的不知道还有什么方式可以让她把所有的不满和委屈发泄出来。心里很疼，我只能作为一个朋友来安慰为了别的男人哭泣的她。我就那样静静的抱住她，眼睛望着天空，格尔木的郊外盛夏的夜空一片漆黑，像一个无底的黑洞，引诱我起身，慢慢走进去，谁也不知道里面会是什么，一切都是未知。
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
我知道我将跌入她的世界里面，永远不能回头。
我们的爱情染上了尘埃等待一场风暴的洗礼。六月，是我最恨的季节，又是夏天。
对我而言，所有的灾难，仿佛都发生在夏天。于是这个季节带着油彩般浓厚的挥之不去的哀伤，潜伏在我的记忆里，一旦爆发，便是一场天崩地裂的海啸，足以轻轻松松带走我所有的一切。
可是六月它还是会来。
六月的一天我问她的生日。11月10号。记得异常清楚，她走后就在日历上画了个圈。
就在自己没有任何准备之时，已经卷入了狂风暴雨之中。所有的一切的一切都将会不复存在，朋友之间的友情，同事间那种卑微的目光。但还好最起码我还有妈妈的支持。
整整七个月。
在这段时间，以至于以后，傻傻的小柒，阳阳真的愿意陪你。
那么我们都不用那么的恐惧。
我知道在这世界上有好多象我们这样的孩子，怕寂寞，怕一个人。
一个人上网，一个人吃饭，一个人踏在人海茫茫的大街上。想到自己心里的伤疤时，颓废一次，又一次。
寂寞就像是格尔木五月下的大雪，有好多个菱角。怎么能说美不美丽，它们是这样的落寞而优雅。
寂寞落下来，就不见了，有人不相信，可是它真的真的是存在过的。多少同龄人为它哭泣，为它不知所措。多少同龄人习惯文字，只是为了记下很寂寞很寂寞的青春，他们并不是没人陪伴，只是期待成长的灵魂渗出冰凉的忧伤，灵魂太寂寞，只能装的下那么一个人，容不得别人的触碰，只是需要倾诉和告白。
我就是这样的一个孩子，曾今浪荡不堪，现在为她绝望时在孤独中徘徊停驻的我。
我想所有的孩子一样，在人生的十字路口等待，等着有个人能和自己去阳光妩媚的方向，去象幸福的城堡，
短短几个星期。
阳阳，我要去兰州了，不在这里上学了。也许只有放假才会回来。自己照顾好自己。
短短几句话，我心里难受到了极点，但又不能阻止。妖精回家后肯定也哭了。
记得很清楚六月二十四号时当小柒说了这话后我回到公司一路上恍恍惚惚，总感觉是丢了什么似的。走进宿舍首先强强问我怎么了，而我不想和任何人说话。躺在床上哭了，眼泪不知不觉滑落脸颊。
强强急了。问道：有什么事能不对我说的，说出来就好多了。你出来，他对我说。
于是我跟了出去。阳阳你怎么了，告诉我。
小柒要走了。我趴在强子的身上。
为什么走？
她要回兰州上学。
强子说：我还以为多大点事，她去上学又不是不回来，好好的，这不象你。
我松开了他，回了宿舍。什么都没说。
之后半仙他们都陆续来安慰我，可是那些安慰的话在我听来却像是耻笑。我一直沉默。
到了晚上，什么都不想吃。大家都睡了，我怎么也睡不着。打开电脑反反复复听几首歌
《突然好想你》 《灰色头像》 《半城烟沙》 《飞蛾》
万家灯火看的太多只会更寂寞
听说失恋可以愈合 我的痛谁又晓得
爱情只剩灰色泡沫 可以融掉我
是不是得到的越多 反而就会更难过
画面定格了 心痛了 碎了
我们的快乐被你推翻了
世界剩我一个 我想你也不会在来找我
我爱你象飞蛾扑火 得不到什么 爱情在风中掉落
也许爱是伟大的 我是卑微的
你是不适合我的
我爱你象飞蛾扑火 得不到什么 是我错误的选择
也许一个人比较适合
我们谈着钢琴唱着歌 胸口却依然在疼着
我们弹着弹着 唱着 唱着 就愈合……….
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
06 28 永远不会忘记.
6月28号 那个笨蛋小柒又在我的心里添了一道深深的疤痕。
阳阳，你在哪。
在公司，等一下就回市里了。
我想见你。
恩。我说。
见到她时，一脸的伤心。自己心里好酸，但是作为一个男生，我努力控制住自己的情绪。
她说：我明天就要走了。
额，我低下头说。走吧，我们去买点车上吃的东西。
不去，她说。
我没在争执什么，就自己往前走，这一次她并没有很乖的跟上来。走到超市前，回头看，她还是站在那里，目光黯淡。
等我再走回她身边时，她低头在哭泣。我拽着倔强的她往回走，觉得手心湿湿的，以为是眼泪。走了很久松开后才知道那是血，脆弱的她在我离开的那很短的时间内拿刀子割了自己。
那是血，小柒的血，沾满了我的衣袖，我再也控制不住自己，眼泪瞬间决堤。
人生真的很可笑，就像我的小柒，为了不离开这座伤心的城市就这样伤害自己。
隔天晚上在龙龙那里喝酒，喝了很多，却还异常的清醒。我告诉自己要有点骨气，不许去车站。但是在九点半的时候再也坐不住了，疯了一样跑去车站。
人群熙熙攘攘的走进了站台，我想找到她。
但是翻遍了候车室也没见到那个熟悉的身影。
我不顾一切冲向站台，乘警让我出示车票，我大吼道:找人不行吗？？？
最终我被推了出来，站在候车室外的高台上看着列车缓缓离去。
直到连轰鸣声都听不见。
仰头看向天空，止住了眼泪。一眼望去只有小时候天天陪我的那一轮圆的不可思议的月亮注视着自己。
只有那抹不属于我的月亮永远都不会离开我。不是么？
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
之后的之后，天天喝酒，什么都吃不下。
孩子你是不是遇到什么事了，整整54瓶呀，别喝那么多。看你还小，是不是还上学呢。
我只是笑了笑说道：阿姨，麻烦帮忙拎一下，我住1栋6号。
关上门，打开电脑.循环播放那几首歌，蹲在床边开始喝。因为我知道只有酒可以不让我去想一些事情。只有这样自己才不至于那么脆弱，只有这样自己才会睡的踏实。
小柒走了三天后我才出了一次门，想去吃点东西。天下着小雨，大街上除了来来回回的车，几乎没什么人了。走到体育场健身器材那里，眼泪不知不觉又落了下来，我又原路返回。感觉这个城市没有她在的时候是那么的孤单，落魄。一切都是那么的无趣。
莫名其妙的喜欢上了夜晚，它是那么的安静，我可以熟熟的睡去，不去想任何事情。
当每晚听着那些歌，一瞬间就喜欢上了它们，我想这样的旋律是知道自己内心里的寂寞。
它们知道我们的寂寞，寂寞一遍一遍的吟唱。盘旋在忧伤而破碎的年华上方，为谁写下绚丽的人生。
整整七个月内，这些歌，那些酒，陪我走过每个安静的夜晚。
我习惯了每夜开着电脑入睡，直到早上起床还听到熟悉的歌曲在轻声吟唱。
我简直无法想象那个拿刀割破自己手腕的女孩就是她，她太过于脆弱，永远都不知道如何保护自己。
每次和同事们去KTV ， K歌我都会点刘若英的《后来》
后来，我总算学会了如何去爱
可是你早以远去，消失在人海。
……
唱着唱着就想起小柒，想起车站支离破碎的画面，想起用刀去割伤自己的小柒，我在小小的舞台唱歌，静静的流泪。
记得那是八月份，和强强，半仙喝酒，喝大了。坐在沙发上，又开始说小柒。
“阳阳你记住，这样不值，听我的好么，一天好好的，我们看着你这样，我们也难受。”
“不用你管”我说道.
他发火了，说：“我们也是为了你好，你知不知道。”
“说够了没？？？”
“没有。”
心里的思念，委屈一涌而上，于是狠狠的骂了一句。强强也怒了，一拳打在我脸颊上。我站起身一脚踢到强强的脸，两个平日的好兄弟就这样厮打了起来。白色T恤全是殷红的血迹。头上开了两道口子。强子也伤的很严重，但我想和自己的兄弟打架，心里的伤是免不了的。从那以后不会有人在我面前说小柒，说什么不值得。我也绝对不许任何人提起，路我自己走，不回头。因为我不想给自己留下遗憾。
和强子闹翻是我从来没想到的，好几年的同学，毕业后又是同事。这就是命吧。
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
该走的都走了，心里再怎么痛又该拿什么弥补。我承认我忘不了她，忘不了那个妖精小柒。
我不断的伤害自己，是为了让身体的痛抵过心里的痛，可就是这样还是无法截至思念。我呆呆的过着每一天，念着一个人。
又是一个月末，从瑞清出来漫无目的的瞎转，走到广场中间，看到墙壁上刺眼的两个字，纹身。是的，我进去了，在左面胸口上以图腾的方式纹了一个字，我用一生去记，去忘的名字，“柒”在后背纹了两个笑容灿烂的海绵宝宝，那是她的最爱。
我是傻了，彻底的傻了。看着一点点显形的名字，每一下都痛的我想失声大喊，不知道是怎么熬过来的，我只知道那种痛前所未有。再次去给纹身上色的时候我却在疼痛中不可抑制的想起一件同样和疼痛挂钩的往事。
那是临近春节的时候，那是她还在的时候。妈妈打电话说想我了让我回家看看，于是我告诉小柒我只回去三天，三天后立马回来陪她。
初一的那天，在电话里小柒说她最喜欢的一个杯子被摔坏了，亦然想起一种说法，悲剧？在大年初一摔了杯子，不是悲剧么？不过我立刻否定了，怎么会呢，不是都好好的么。
可是事情总是理所当然的发生着。三天后我准时的回来了，她却没能听话的等我。三天而已，都变了，天翻地覆的改变让我疼的揪心，也或许就是从那时候开始我们都淡了。我记得我狠狠的握住她的手腕，问道：告诉我他是谁。一样的宁静，仿佛这个问题从未存在过。愤怒至极的我松开沉默的小柒，背过身蹲下，取出了随身携带的弹簧刀…… 许久，随着她的惊呼血不断的溢出，鲜红的妖娆。
是不是这样你就可以告诉我了。
不，阳阳我错了，我告诉你好不好。我们先去医院，我一定告诉你好不好……我的小柒终于不沉默了，终于不淡定了，很欣慰，我甚至忘记了身体的疼痛。
到了医院，看着她慌乱的跑来跑去，心里竟然有一种期望，永远这样躺下去，只要她可以在身边。
阳阳…… 小柒小心的喊道。
恩？ 怎么了
刚刚没缝针前那个医生说可能伤到了筋，如果真的伤到筋这条胳膊就会肌肉萎缩，以后都不能用了。你怎么可以这么冲动…… 看着眼前泪眼孜孜的她，心里很不是滋味。
那么现在你可以告诉我了么。我尽量稳定情绪的问道
恩 ，是 …
你还是吱吱呜呜的不肯说是么 ，那我再割一刀够不够 ？
事情的结局不了了之，春节是在医院过的，胳膊上留了很深的疤。像条蜈蚣丑陋的趴着，却是一辈子铭心的记忆。
…………
撕心裂肺是你给我仅有的爱。
都说忘记一个人最好的办法就是重新开始另外一段感情。可是他们却不知道，当你真正的把一个人刻在心里时，其他人只能在外观望。
而在后来的这场游戏中最对不起的就是豆豆，她是小柒的替代品，真的只是替代品。她善良，温柔，从来不会伤害任何一个人。
忘记了怎么开始，却想好了怎么结束。
十一放假她来格尔木看我了，每天上班打电话叫我起床。病了，也只有她能知道阳阳想干什么。可是却伤她伤的那么深。我曾无数次试着爱她，但不论我怎么做，她也顶替不了小柒的位置。
当她看到我胸前的纹身，刺眼的一个“柒”字。她只会哭，还记得他曾坚定的对我说过：阳阳，我一定会取代小柒在你心里的地位。小柒是你婚前的女人，我才是你婚后的女人。但是她不能，她知道她不能的，然而她还是这样做了。
每次喝过酒，自己都会是醉的。豆豆打电话过来，我总把她当成是小柒。说着那些属于小柒的话，伤着她的话。她还是会好好的听下去，把我哄睡着，然后自己缩在被窝里偷偷抹眼泪，第二天好像什么事没发生一样。
倘若不是别人提起，我又怎么会知道她曾默默付出的这些？
妖精回来了，是的，妖精小柒真真切切的回到了格尔木这个城市。谁也不知道是什么原因让她那么坚定的回来，只是我更加不知道这一次是不是又变了多少，又要伤多深。
我把小柒回来的事情告诉了豆豆，一字不漏的都说了。
阳阳你做选择吧，豆豆绝望的说。
你知道，我放不下她的。
好，从今以后我会忘了你，你们要幸福。
嗯，会的。 这是对她说的最后一句话。 我无法想象我伤豆豆多深，就像小柒永远无法想象我是怎么熬过她不在的那7个月。
人往往狠犯贱，就像我这样的。
十一月初开始就在为十一月十号那天准备，那是妖精的生日。
终于到了十号这天，刚下夜班却一点都不觉得困。回到市里就开始忙，买蛋糕，买礼物，一直到下午。想起做过的这些，自己都会傻傻的笑。到了晚上用她喜欢的韩语唱了生日歌，那是我学了很久的。我看到她甜甜的笑了，不掺杂任何味道的笑了……
故事的结局不了了之，原来谁也不会是谁的天荒地老。
我知道小柒会离开，终究会离开。她永远是那么让人猜不透，我总是会回想起无数个她，安安静静的她，疯疯癫癫的她，任性发脾气的她，撒娇耍赖皮的她…
她那么笨，从来不会心疼自己，不会爱自己，每每都会无意间就让人揪心。
我想不管散场前我付出了多少，心痛了多少，我真的都无悔，甚至在她眼里只是一场过往的风景也罢，我真的用全部的爱去爱她了。。
最后的最后每个人都会有一个结局的。
小柒有个狠称职的母亲，对她的关爱真的是无微不至。强子都说，小柒的妈妈真的好伟大。其实世界上最伟大的人就是自己的母亲，伤谁都别伤妈妈。
我们的结局已经不在重要了，因为湟水河成为过去，工业学校成为过去，总之所有生命中出现过的过往都成为了过去，那么安静的就过去了。那些过去早已随着时光飞灰湮灭，不留痕迹，只要不去刻意想起，就如同什么都没发生过。把握现在才是最重要的，没有人会永远的十七岁，十八岁，十九岁。过去的就永远都不会再回来了。
小柒，你若不离，我定不弃………
不管以后再发生什么，我都会佯装微笑。不管在谁面前，都会是微笑………
我是阳阳，第一人称的阳。终于结束了这个，我想说凡事只要有一个信念，那么所有的困难都不是困难。人最怕就是没有信念，没有目标。媛（小柒）就是我的全部信念，从没写过这样长的文章。这是第一次，是因为想知道我的过往，后来的情节并没有仔细描述，是因为她急于要看内容。这个是写给她的，也是写给曾经浪荡不安的自己。我只想说我爱她，真真切切的爱了那么久，而且将会一直爱下去，不论她爱不爱我。
深爱媛（小柒）的 阳
我是媛，故事中的小柒。第一次看到这篇文章很感动，他写了大概两星期，就因为我随口说想知道他的曾经。他爱我，全世界都知道，只有我不明白。我试着爱过他，却总是伤害到他。
为了我他受过很多伤，不论是身体还是心里。还记得当时看到胸口的那个纹身，我夸张的笑了，因为我并不相信他真的在心口处纹了我的名字，当确认是真的后在他诧异的眼神中我失声痛哭。
我做过很多没良心的事情，像是在他刚献完血后让他陪我放风筝，看着他脸色惨白的晕过去我还天真的以为是在逗我，当然前提是我并不知道他刚献过血。
我的贪玩，我的无理取闹，他都陪我。我却只把他当做哥哥一样自私的留在身边。 他看到我手腕不断溢出的血时仿佛比我还痛苦，而我却无动于衷他对我的好。
这篇文章一半是阳阳写的，我只是略加修改。我是故事中的主人公，我是那个叫媛叫小柒的女孩子。因为觉得用自己的名字很奇怪，所以改成了小柒。那个纹身真实的是“媛”字。我会把这个再次从不用的文件夹里翻出来发表只是不想让这份感情就这样被我的大意给掩埋。不知道现在的他怎么样了，只是我懂得了什么是爱。我有了我深爱和深爱我的男人，我们会经常在一起描绘未来，怀念曾经。阳阳哥，抱歉我只能这样称呼你。我希望你可以幸福，我知道你还在等，等一个不确定的未来。放弃吧，好好过属于自己的幸福，我太过张扬，我们不是同一条路上的人。呵呵，或许看淡些就好。
这是真实发生的故事，这是撕心裂肺的过往，只希望看到的人用心来读。
愧疚阳的 媛（小柒）
全文（完）
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