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再见我深爱的人

相见≠怀念 [感伤] 2008-07-10 09:24:30 星期四 晴天 查看:228 回复:1 发消息给作者

    今晚我与她分手了。
    
  是在网上,用oicq结束我俩之间的感情,oicq居然有这种“妙用”,真是始料不及。
    
  当我发送出最后一句:再见,我曾经深爱的人……我发觉自己已泪流满面。是的,我曾经是多么爱她:那么多无眠的晚,只是痴痴地想着她;那么多寒冷的夜晚,踏着积雪去电话亭给她打电话,怕独自一人在家的她寂寞;那么多约会前焦急的等待,那么多热情的拥抱和亲吻……而如今都随风而逝了,所有的一切都已成故事。
    
  其实与她相识已有三年之久。二千年元旦前夕鬼使神差地给她打电话,说是与她一起等千禧年的到来,从此发了疯似的爱上了她。现在想想,也许都是丘比特惹的祸。那时的她正被一段感情折磨地焦头烂额,而毫不知情的我的出现更令她不知所措。后来她向我坦白了她的过去,那时的我被冲天的豪气冲昏了头脑,觉得自己的胸怀似乎比大海还辽阔,能包容一切难容之事,对她的过去似乎一点都不在乎。由于她家人的反对,她结束了与前男友的感情;然后在我的死缠烂打下,她接受了我,那是半年前。
    
  之后的日子里有欢笑,有泪水,我们像所有的恋人一样热恋着对方。同时我也发现她的独立意识太差,没有主见,对家里人是言听计从。说实话,这一次她家里人又不同意,因此我们相爱地很苦。每次当她流着泪无助地问我:我俩怎么办?我就感觉特痛心。
    
  这期间,她曾多次向我提出过分手,但我的执着使她一次次地改变了主意,一次又一次的变故使她更加依恋我。也许正因为我的执着使我们在爱情的漩涡中越陷越深……
    
  不料又一次的考验来到我们面前:由于工作的原因,我不得不去外地,与她相距不是很远。离开了她,我有更多的时间思考我俩之间的事。我是一个完美主义者加理想主义者,与她交往的过程中我不断地发现她的缺点,“当初说我孩子气很可爱,如今又说我没有女人味”。她让我去看她,而我总是找各种各样的借口搪塞。我不知我是怎么了,但我知道是我这里出了问题,凭着女人的直觉她也感觉到了,我只好拼命地掩饰。我之所以不提出分手,是因为怕她伤心,我知道她心里也很苦。
    
  就这样苦闷地过了三个月,我终于下定决心,长痛不如短痛。我不愿再欺骗她,也不愿欺骗自己,伪饰自己。我不知道这样做对不对,其实我也不忍伤害她。也许我们都没有错,只是因为我们年轻……
    
  尽管有开始就有结束,只是这样的结局让人感到悲伤,可人不就是在不断医疗心灵的伤口中渐趋成熟的吗?这也许就是成长的代价,爱的代价。
    
  结束这篇文章时,音箱中正好传来蔡琴的《渡口》,低音炮中震耳欲聋沉重的鼓声震落了我的泪水,也震痛了我的心……

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