死亡前的遺愿
砰砰。。。。。。
只聽到車輛撞擊的聲音
我暈過去了
當我暈去的哪一刻我只記得自己腦子里模糊的記得他站在我的面前﹐我不知道這是不是真的﹐但我好想睜開雙眼看看他﹐那怕一眼﹐我拼命的用雙手去支撐著身體﹐我想爬起來﹐爬起來看看他﹐就一眼﹐一眼就夠了，因為我有一個心愿沒有完成。我慢慢的﹐慢慢的支起胳膊﹐可是我的身體已不聽使喚了﹐沉沉的倒了下去。
我不知道努力了好少回﹐可是無濟于事。。。。。。
我再一次的倒下去了﹐倒了血泊之中。。。。。。
朦朧的記憶
嘩啦啦。。。。。。
只能聽到雨的聲音﹐很淒歷
因為我死了﹐它們在為我而哭。
荒蕪的地頭只有我的墳墓矗立在哪兒﹐墳頭上的狗尾草來回的晃悠著﹐也許它只是害怕我一個人寂寞而陪伴我吧!可是它那里知道我需要的并不是它的陪伴﹐也許它也很寂寞﹐它也需要別人的照顧和安慰﹐所以它選擇了我﹐選擇住在了我的墳頭上。這兒就是它的家﹐一個很冷很冷的家。此時的我應該感到欣慰才是﹐因為終于有人愿意陪我了﹐陪一個可憐得再也沒人可憐的人了。是的﹐我高興﹐我很高興﹐因為終于老天開眼﹐讓它陪我了﹐只是它永遠也不可能是我愛的那個人﹐我只能永遠的躺在這冰涼的地底下﹐讓那些所謂的生靈來撫慰我。
也許它們還是有感情的﹐如果沒有感情的話﹐它們怎會來這兒陪伴一個可憐的人呢?雨停了﹐可是那可怕的風又起來了﹐它們不分東西的吹﹐呼呼的吹個不停﹐此時我應該是沉睡的﹐可是我醒來了﹐因為我想讓風兒告訴我﹐他現在在那兒﹐他現在過得好不好。
風還是不分方向的吹著﹐它根本不聽我的使喚﹐也許它根本無視我的存在吧﹗
存在？我的存在？
我還有資格存在嗎？不﹐我已經死了﹐我已經是另一個世界里的人了﹐我從此不再將擁有生命了﹐我更不可能有活下去的自由了﹐因為我只是一個死人﹐一個永遠的逝者。別人都說逝者生存﹐而我將永遠是一個悲哀吧﹐因為我還沒有完成自己心愿的時候我就踏上了不歸路。這就意味著我從此將失去所有﹐甚至我深的他。
我從未擁有﹐又何來失去呢？
可笑。。。。。。
也許女人天生就是男人的玩物吧﹗有些女人從來都不會吸取教訓﹐還是不停的去愛﹐不停的去尋找愛自己的人。可是我沒有﹐因為我知道這樣是在浪費感情﹐是對自己生命的一種侮辱。有些女人會痛恨自己愛過的人﹐因為她從來沒有得到對方的心﹐可是我沒有﹐因為我覺得這樣不值得﹐既然愛了他﹐為什么要去恨他呢?愛過就是愛過﹐恨了他又能怎樣﹐這樣他就會愛上你嗎?不﹐女人們你們錯了﹐不要去恨他們﹐真的沒有這個必要去恨他們﹐因為這是他們男人的天性﹐任由你怎么去挽回﹐怎么去付出﹐他們永遠也不會回頭。如果他們偶爾的回了一次頭﹐也是對你們的可憐﹐所以我們要有度量﹐不要去恨。因為恨到底﹐他還是你最愛的人。不要因為恨他而損壞了他在你心目中的形像。
未了的心愿
太陽出來了。。。。。
睡了一個季節的我終于醒了﹐揉著松惺的眼睛﹐我哭了﹐我竟然哭了。
一個死人能看到陽光﹐這一件多么慶幸的事。
那個一直陪伴我的狗尾巴草也笑了﹐也許我們此時應該高興的是我們又多了一個伴﹐在那陰森墳里面有的只是黑暗﹐起初我也害怕﹐因為我從小到大就害怕黑暗﹐所以一直到我死的前一天我還在太陽下面快樂的唱著歌。（再回到現實中）那首歌﹐是我最愛唱的﹐最愛聽的﹐我總想把它學會﹐然后唱給他聽﹐那首歌叫很愛很愛你﹗是的我很愛他﹐很愛很愛。。。。。。所以我極力的去實展自己的本能﹐每天不停的唱著﹐學著﹐聽著﹐直到我死的前一天我才學會﹐可是這時已經晚了﹐我沒能把這首歌唱給他聽。我想他如果聽了一定會感動的﹐然而沒有﹐我最后的愿望也沒有實現﹐所以在我死的那一刻我最想見到他﹐我想把這首歌唱給他聽﹐很想﹐可是我還是沒有堅持到最后！
我不求來生﹐因為我不想再這么累的活一次﹐我嘗夠一次愛情的苦就足夠了﹐我沒有那么的精力讓它也折磨的﹐我寧愿永遠的沉睡大地﹐因為我這樣我才會安寧﹐才會輕松。
此時我正流著幸福的淚水﹐因為我終于可以忘了他﹐徹底的忘了他的樣子﹐他的身影﹐他的一切一切﹐我想我不會再想他了﹐因為我的靈魂已經到了另一個世界﹐到了一個與他不同的世界里。在哪里我有我的生活。請不要責怪我的狠心﹐因為我的心已經不能再被你的感情所折磨了﹐它已經快干涸了。
我累了﹐想累了﹐我要休息了﹐請你永遠的記住我曾經那么的愛過你﹗
只怕當你后悔那一天我已經不會再回頭了﹐因為我死了。。。。。
゛﹏.☆ ゛愛過之后...
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