多少的花前月下,多少的悲欢离合,又有多少的事是你所无法抗拒的,甚至无能为力的。
你和她有那么多的日日夜夜,太多的回忆,让我想不起我们之间有什么,但对她的嫉妒却那么明显。那是你的初恋,一辈子都忘不掉改不了的事实,让我觉得好心痛,我不止一次的因为她的事跟你闹别扭了,你也曾对我说过,那是你的底线,我也一直都不明白,你留着那些东西是为了不伤害她,那你不觉得这样会伤害我吗?每一次想到她的存在,内心总是慌乱得让我抓狂,你也说那些只是过去了,我也知道是你不可能忘记的过去,我不止一次的告诉我自己,都过了,可是我还是那么的在意。
在我们交往近半年里,那次我发现存在的那些东西却那么多,我也忍了很久,终究没能忍住,终于--我跨越了你所谓的底线,可是你为什么还留着那么多她的东西来说喜欢我,关键的是我也喜欢你了,我真的无法承受着你喜欢我的同时还留着那么多关于她的东西,我觉得真的很心痛,在你心里,我又算什么?在你的抽屉里还有那么多她的信,以前我并没注意被你柔成一团团的那些纸,直到那次,我拉开了抽屉,你赶忙给我关上了,(那次我就乱想了吧)你只说是别人写你的情书,我好奇想看那些东西,但是我知道你一定不想我乱动你那里面的东西,所以每次看到那个抽屉我宁愿心痛一次也不去翻动那些东西,不知道又过了多久,你回家把里面的东西都捡进了垃圾桶了,我不知道当时我是开心 还是不开心,我假装笑着说给我看看吧,你也笑着说那些东西你不能看,我余光无意的看到了她的照片,我脸上并没有表现出当时心里的冲动--好想哭。
直到今天,我想到她,依然那么的不淡定,我不知道你丢掉那些东西时你有没有知道我的心情,其实我也不清楚当时我怎么想的,只想立马冲出门去,但是我不想你觉得我很任性,只是在转身背对你的时候,要不露痕迹的回到房间。
这次你走的时候,我说小心一些不该看的东西被我看了哦,你只笑着说,那就别看呗,可是这次我并没有忍住,我看到的那两本只属于你们的日记,但是我没能一字一句的看完,只是翻了一页大概描过去了,我想认认真真的看完的,但是我发现我根本静不下心看,有的都是几页一起翻的,我不知道我当时我脑子里装的什么,看着你们日记里的一些话语,我无法想象出我们有过什么,我真的很想想起什么,脑子却越是一片空白,空白得让人窒息,看日记的时候你应该上车了吧!而我是不是做了一件让你失望的事,那些东西,一些你不愿让我看到的东西,而又让它出现在我视线里的字,铭记在了心里,那天,跟你的每一次通话,我的语气都在一个调上,有气无力,做事也力不从心,那样的感觉真的很难受,太多关于她的事,我试着不去在意,不去想,但我真的做不到。
如今,我都问我自己到底什么是爱,我怎么那么肤浅?那些时候真的累了,想放手了,但是却放不开了,要是你要走的话,请别带走关于我的所有去喜欢另一个人,现在我该是彷徨的吗?或许只是我想多了,但是你心里那块阴影,你的过去,而我还能不露痕迹的拥有你的现在和未来吗?
编后语:第一次一口气写了这么多,要是以前绝对是写了一半,然后扔笔撕纸再走人,太多的压抑了,我不想那么幼稚,而我去总喜欢着后悔。相信着一切都会好的。连我自己都无法相信现在的我。相信一个人,相信到怀疑自己。