[945.大大的世界、小小的我°]

     我，一个长相平凡的女子。 不知道为什么，他们总喜欢和我开玩笑，说些莫名其妙的话、说些什么一见钟情。可在我眼里看起来一切都是那么的讽刺、那么的可笑。                                       我，一个脾气超怪的女子。 不知道为什么，我总喜欢发脾气。我前一分钟还在笑，可下分钟就发火了。所以别人受不了我，我也受不了别人。其实我没有一个很好很好的朋友。                                       我，一个不相信别人的女子。 刚开始一个陌生人或只见过一面的人，我会相信。只是表面相信。可我的心里多少会猜疑，会觉得他（她）们有目的。到最后把别人伤害的忘了怎么哭，而自己却伪装着不心痛。                                      我，一个喜欢幻想的女子。 我经常会想自己的未来。会想有多少人忽略我？甚至会想到自己老死后要火化。因为我害怕那黑漆漆的棺材和冰冷的土。                                      我，一个容易吃醋的女子。 我狠小心眼。不管自己的男朋友跟谁在一起、不管做什么，我都会生气、都会想哭。因为我害怕失去，更害怕心疼。                                     我，一个把所有事憋在心里的女子。 我不喜欢跟别人说我心底的真话。甚至不愿意接触那些虚伪的人。我讨厌他们假惺惺的对我好。所以我宁愿没有朋友也不愿把自己的痛跟别人分享。  我，一个让任何人都不能了解的女子。 从小到大，我每天都听着同样的话‘你到底是个怎样的人？为什么那么久我不了解你？’是啊。不管是你们还是我的家人，没有一个人能那么肯定的说他（她）了解我。                                    我，一个依赖性特强的女子。 我狠容易习惯每件事、每件东西、每个人。只要让我习惯就能让我依赖。因为我怕，我怕失去后该怎么去接受。                                   我，一个心口不一的女子。 别人问我爱吗？我说不要问我这种无聊的问题。别人问我难过吗？我像个傻子似的朝他（她）笑。别人问我对什么有兴趣呢？我说我现在对什么都不感兴趣。（其实我想说‘我爱’.我想说‘我好难过’.。可是，我却做不到）                                   我，一个双重性格的女子。 我也可以狠淑女。我也可以狠泼辣。我也可以像个男孩。我也可以狠妖媚。我也可以狠沉默。我也可以狠活泼。我也可以狠忧郁。我也可以狠幽默。只因为我变了这么多才丢失了原来的自己。                                  我，一个将心比心的女子。 只要你真心对我好。我就对你掏心掏肺。------甚至可以放弃一切。                                   我，一个善变的女子。 最痛苦的事莫过于我每天平静的对那些珍惜我的人说‘我变了’或是听着他们平静的说‘你变了’，看着他们失望的眼神好心疼。所以我尽自己最大的努力让每个人认同我。可越这样我就越喜欢安静。                                    我，一个胆小的女子。 我每天都害怕。害怕伤害别人。害怕看到别人哭。害怕他们失望。害怕他们忽略我。害怕失去。害怕我没有幸福。害怕依赖。害怕他们向我炫耀。害怕他们一切的一切。所以我讨厌陌生人。                                   我，像是个看透红尘又像个小孩子一样调皮的女子。 看着他们的感情，我总是狠容易的看透，很容易的解决。可自己的事总是解决不了，总是那么冲动的做决定。就算看的再明白也要去伪装那份不安，所以我每天都是笑。        我，一个像是得了失忆症的女子。 我忘了有哪些朋友。我忘了联系他们。我忘了怎么发自内心的笑。我忘了怎么哭。我忘了怎么生气。我忘了怎么爱。我甚至忘了怎么去吵架----我忘了所有又能改变什么呢？                                    我，一个固执的女子。 他们说：现实点吧。他们说：你们不可能的。我说：因为我爱他。我离不开他。我愿意这么做。不管是谁，我都不会去放弃他。 9 5 9゜傻相公。                                    我，一个狠心的女子。 分手后，我大可以放手。可是当分手那刻，我说过‘不要后悔’。回答我的也是那么坚定。为什么最后都要回来缠着我不放？我讨厌那种逼着人家原谅自己的人。所以我骂的有多听。可是我却连一个机会都不给。所以我狠心。                                      我幻想过有多啦A梦。那样我就不会发愁了。                                     我幻想过有派大星。那样我就不会哭泣了。                                     我幻想过有小新。那样我就可以一直孩子了。                                     我幻想过有刘易阳。那样我就可以一直依赖了。                                     我幻想过有江直树。那样就可以一直傻乎乎了。                                     我幻想过有秦朗。那样就可以有个人不管我什么样他都爱我。                                     我幻想过可以像楚雨荨一样。那样就会有几个真正的朋友。                                     可一切都只是幻想而已。                                   （这就是我。接受不了的就趁早离开。）  若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
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　　你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味 　　　
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