六年前的某一天,我对你写了一张纸条给你,我说我喜欢你,而你,没多少反映。我总是把一些纸条给你,那时候,很懵懂,什么叫爱?什么叫情?什么叫有好感?我都不明白,但是我就知道我喜欢你,喜欢你的原因或许因为我是一个情窦初开的小男孩吧。说实话,本来我刚开始并不喜欢你,因为那时候你并没有吸引我的注意,那是欧嘉兴 如果不是他,我想我不可能喜欢你,更不可能喜欢你这么久。知道我为什么会喜欢你么?因为有一次,他问我喜欢谁,我就感觉你和邹芳还有欧菲菲好点,罗娜你知道当时候我只是随便说说的么?谁知道我刚说完欧嘉兴就到班里大喊大叫了,从那之后,我自我良好的感觉你很不错,真的很不错,没有其他女同学的风骚,那时候貌似你也不漂亮,算是我们班的下等货吧!从那以后,我就很少和别的女同学吵闹,因为我喜欢你,每次第六节课之后就是放学,我很舍不得,因为我觉得在学校里面能看到你,放学之后就看不到你了,每次早上或者中午你回家吃饭,或许你不知道,当你走那条必经之路的时候,你是否知道,后面有一双深情的眼睛在默默的看着你。
初一的时候我很吵,或许是我想吸引你的注意,所以经常去吵你,更是有很多次把你弄哭了,把你弄哭了之后,我只好在逗你笑,可是不行啊,但是你也没对老师说过一次吧。现在想到这里,我心里真不是滋味。
每次我给你写的纸条,我不知道你看没看,或许看了,或许直接扔了。
不知道是初二第一期还是第二期,那天我写了一张纸条给你,你说你现在只想好好读书,现在不想那些事。我从那之后,从未吵过你,我知道你是个好学生,所有我就不敢打扰你,或许,就是这次我就错了,并且错的很厉害,从那以后我从未吵过你,连跟你说话都没说过,值到离开了那天,都没说过一句话。要是我当初继续跟以前一样去吵你,或许不会变成今天这样跟陌生人的局面了。这次我觉得我自己错的很厉害。我离开的那天,我真的很舍不得你,这学校或许没有我好怀念,那个家或许也没我好怀念的,但是就是你,让我很舍不得,曾经爸妈知道我在学校的成绩,初一的时候还可以,但是到了初二完了,成绩更差了,要我再重新从初一重点班读起,望子成龙,望女成凤,这是每个父母的心愿,我父母也一样。我爸妈都跟学校的老师都说好了,但是在报名的那天,我爸妈要我从初一开始读,虽然是在一个学校,但是我却舍不得你,真的舍不得你,因为我一旦重新读了,上课的时候就不能看你,或许只能下课能看到你,但是下课你并不一定在外面,所以我就跟我爸妈吵架了,说打死我都不读初一,爸妈说我是不是面子问题,我说是,我想读初一了,爸妈硬要我去读,没办法,开学的那天我就直接跑到山上去了,说我不读书,之后爸妈没办法,就让我继续读 初三,初三多么难忘的一年,也是这一年,让我少见了你一个月。那次,我听一个同学说我们班的一个人摸了你屁股,那时候我没在,但是我听完之后就写了个纸条给你,好像是对你说要是欧阳青在那样对你我就叫人打他,可那次之后过了很多天之后,欧阳青他又摸你了,还是当着我的面摸的,我直接为了看不见,直接走到走廊上面去了,但是我看见你在追着他拳打脚踢,而我却是在外面看着,我这次说话不算数,我也知道我自己错了,真的,要是现在我敢肯定我会打他,定会让他在床上躺个几天,我忍了。其实我读书的时候因为爸妈在叫管着,所以我一直都很低调,因为爸妈管的很严,不是一般的严,我很怕我爸,真的很怕。因为我也不想在学校闹事,或许是我胆小吧,也或许是我能忍,俗话说的好,忍一时风平浪静,退一步海阔天空,所以我又忍了,我也退了,但是我心里又是这么想的,要是欧阳青他在吵你,我绝不会退步更不会忍了,虽然我单挑不过他,但是我就不信群殴不过他,别看我很老实,我亲舅舅是吸毒的,曾经也是在这个学校读过书,青山的吸毒的,混混都认识,曾经拿鸟枪网教室里面放,青山中学我想那些在学校教过了七八年二点老师都知道,还有我奶奶的弟弟的孙子,我叫哥的,也混的很好,当年就看见了他在学校外面叫了很多人拿家伙打架。一直我都很低调,不想惹是生非。而我的忍很让,却是你所说的懦弱,我真的很不明白。
而上个星期,我骑车摔了一跤,手上腿上摔的皮都掉了很多,而那个星期又感冒了,感冒之后的那几天,我每晚做梦都梦到你了,但是在梦中我们俩个都如同陌生人!我真的不知道我上辈子欠你什么了,连个梦都不完美,但是在梦中看见了你,我也觉得很高兴,多么希望这梦就这样一直持续下去,永远不要醒来,当早上的闹钟响了起来,而我却是起来之后表情发呆,想着梦中的你。曾经我和你的好朋友交往过,在外面更是泡过别的女孩子,但是都是网上的,不是么?连你最好的朋友都是网上的,你那最好的朋友我很早以前就加了,只是那时候不认识而以,那是我刚到西安的时候,跟朋友在网吧无聊,随便加的一个人,没想到最后却是你的好朋友好姐妹,我笑,笑的眼泪往下掉!或许你认为我很花心吧,或许你认为我是个不负责的男孩吧,你这样认为是你这样认为而以,我只知道我跟你的好朋友聊的时候经常提起你,而每次提起你我心里不是滋味,因为我喜欢你,真的很喜欢你,也因为你,我很多次都对你好朋友说我还喜欢你,而你的好朋友也为我掉过眼泪,我觉得我辜负了他,在这里我想说声对不起。
其实你或许会认为我很花心吧!没有好好的坚持去喜欢你,当年我刚离开学校来西安的时候,好不容易弄来你的Q 加了不知道多少遍,可是要密码啊,没办法,只能,每个星期五下午一点多跑去网吧,然后在很熟悉的把你的Q号码输进去看你在线没有,很多次我连店都不看跑去网吧看你,结果每次都失望而归。送你的礼物也不要,唉,多伤心啊。
罗娜,其实我想说的是,我一直都很喜欢你,我知道你不喜欢我,而我自己也没给我自己机会喜欢你那么久我连喜欢你都没亲口对你说过,我没勇气,真的,叫我上刀山 下油锅的勇气我有,唯一对你的感情表白的勇气都没有,有很多英雄也不一样么?很多时候我不想记起你,就让自己让忙碌的时间打发自己,希望时间可以忘掉你,但是有时候没事做的时候我就会想你,而现在,更是天天在电脑面前看小说,因为我想的是小说里面的内容,想的不是你,就这样没那么想你了,一个月之内想你三四次,但是每次想起你,我就心想你现在在做什么,你过的好不好。
而这次的感冒,让我每晚都梦到你,梦到你之后,每天白天有事没事我都想着你,唉。
而如今我的Q却是在你的黑名单里面,或许你的黑名单有我更精彩吧!而我却是经常去你空间,而现在空间都进步了,但是人家马化腾Q上的功能很强大,而我却自有办法看你相片,呵呵。每次看到你的相片我都会傻笑。你的心变了,人也变的漂亮了,可我的心却从未变过,或许一直都活在回忆里,你总是对我说,人要为自己而活,可是你却不懂,当一个人真的很喜欢的时候,想的只是怎么去为喜欢的人多做点什么,我的坚持在你的面前是种令你不舒服的感情!
但是我现在也看的比较开了,我想只要你幸福开心就行了,而我默默的祝福你就行了,时间过的很快,都满了19岁了,而你18岁了,在过几年,你或许就是别人的新娘了,而我,我不知道怎么办。
我会等你的,罗娜,我要给自己创造机会,不能在这样等待下去,我不想有遗憾,即使全世界的人都说我是傻子,而我,只想做那个喜欢你的傻子,世人皆醒,而我独醉,我很愿意做那个醉汉!
喜欢你的亚辉………………