追逐父爱

hanjingwen [无奈] 2012-04-26 01:01:31 星期四阴天查看:42400 回复:1 发消息给作者

与众不同·视角独特·感受独到·另类自传

叩问灵魂大胆直击自我解剖亮出隐私

这是勇气这是无畏坦诚披露史无前例

横空出世非常作品

前所未有的华美壮阔雄浑酣畅淋漓的父爱篇章

展示人类共有情感

21世纪最具影响力、冲击力﹑震撼力的作品，

父爱父教缺失，已经成为我们民族发展的隐患，

本文通过一个痛楚的故事，向我们的社会提出了

一个严重的话题，如何做父母？如何让孩子健康

成长？那决定着我们民族的未来！我们人类是需

要亲情，需要父爱母爱的，不仅仅孩子需要父爱

母爱！

人类是需要亲情的！孩子是需要完整的父爱母爱

的!

追逐父爱，

我游走在边缘

作者韩敬文

电话 18953339331

通讯地址山东省日照市岚山区高兴中学

生活的密码，有谁能破解得了，

对火来说，再简单不过的事，对于风未必，可能成大难题；

对鱼来说，再简单不过的事，对于鸟未必，可能成悬而未决的难题；

对树根来说，再简单不过的事，对于树枝未必，可能成克服不了的难题。

世间之事，往往要鸟去解决鱼解决的问题，

要风解决火才能解决的问题。

所以世上才有了各种各样的难题。

人，才有了各种各样的烦恼。

谁能破解生活的密码？

一个人，只有在新的领域，或者还没凝固的水泥地上才能留下深深的足迹，

而那些早已凝固很久的水泥老地面，被无数人涉足过的地方，不可能再踩出

脚印来！生活中，我们更多见到的是复制的人！
前言

在我四十多岁的生命中，唯一使我割舍不下的是浓浓的父爱，因为父爱的缺失，我用一生的光阴来追逐父爱，而我惨烈的追求让我受伤的心灵一次次蒙受更大的撕心裂肺的伤害，旧伤一次次被猛烈撕裂开，血流的稀里哗啦，浑身一团模糊，而我只能一次次从血泊中擦擦血昂然站起，继续我流血的冲刺。微小的平平常常的父爱，缺失了一段，也许对一个孩子欠缺的会是一生。谁想带着一颗残破的心灵闯荡这汹涌翻滚的世界，让自己的人生灰飞烟灭。我不肯缺失这份爱，我不想一遍遍温习这将我的心打成浆糊的苦楚，反反复复被冰冷纠缠，一生走不出缺爱的怪圈，贻误终生！我需要新的生活，新的人生！我需要父爱的阳光一点点走进我心里，或许我有过不太正大光明的过去，我现在心里非常坦然，因为我充分利用现有条件、现有资源，我终于走出了心中的阴霾，重新找回了一个全新的自我！我真正的人生是从2012年龙年开始的！曾经，一场失恋，让我自尊心大受挫伤，而亲生父亲又一下子爆发了他的洪水猛兽般疯狂的坏脾气，让我苦苦挣扎的心更加雪上加霜。我如同一下子掉入了万劫不复的地狱，我从此很长一段时间生不如死，行尸走肉一般苟延残喘，我心里再也走不进一点阳光。我需要父爱的阳光朗照，哪怕是一点点如豆的灯光，我也会让它泛滥成灾，点亮我心中的满天繁星！我要让阳光一点点渗透进我晦暗无光的心，让心灵明亮起来。即便不会万丈光芒，不会一扫而光我心底的阴暗，我也要做出百倍千倍的尝试！这一生，我就注定了要与父爱打交道，注定被父爱牵制一生！我只能做此选择，我控制不了我的心，我知晓，父爱是我一生幸福的保障！没有父爱，我就是个没有灵魂的躯体，空空的躯壳！我注定一生要搭进这场战争中。我由不得自己，我没法面对缺失父爱的自己！我只能积极主动，自己奋力争取，求得父爱的合作，这一切不由我说了算，我只能从他人身上求取。我知道，那是一条很艰难的道路，我只能义无反顾地走下去，我宁愿开出优厚的条件，用我的爱甚至生命去换取一份珍宝换不来的父爱，如果可能，我会付出我所有，只为心安理得，我用更重的分量来还这份沉甸甸的父爱！我一定会为赢取父爱努力，绝不亏欠，只要我能获得我要的父爱！我清楚，父爱不是我可以随意换来的，也不是我开出条件，就能马上有所收获的，那不是一笔简单的交易，通过讨价还价就能随意买取，我宁愿有这么一个卖方市场，那样，我一定不会讨价还价，我一定会全力大批量批发购买。真羡慕动物，它们从小就没有见过父母，也从来不会有缺失父爱的困惑和苦恼，而我，让父爱绊住了自己的一生，被父爱生生困住！小小的父爱，成为我大大的困惑！

父爱我需用一生的时间、全部的精力去弥补，清空我的垃圾回收站！

我的亲生父亲不是个坏父亲，正相反，他是个为我们这个家庭尽心竭力付出半生的好父亲，母亲的逝去，也没有拖垮他的意志，他带领我们全家走向了崭新的生活。但当我们的生活稍稍显示出不满意了，他的坏脾气忽然一下子膨胀放大似的恶性显示出来，父亲一下子成了制造事端面目狰狞的恶魔，成了一家人的祸害，将他的坏情绪淋漓尽致地发泄，而我成了他情绪垃圾收容站，我没有拒绝的权利，只能回收。我偏偏是个受不了别人一句哪怕是极轻微的歪话怪话、吃不消点滴粗面的人，我过于敏感的自尊心受不了来自他人的一句不中听的话，父亲对我的精神虐杀，对我整个人的全盘彻底否定，极大地伤害了我，我心理渐渐扭曲，对于别人，或许是细枝末节无关紧要的东西，对我却是洪涛巨澜，天大的事，一辈子解不开的事！斤斤计较纠缠住我，我整个人裹足不前，困住手脚，我干事缩手缩脚，完全失去信心，没有爱，我人天天就象掉进冰窟，这对我是致命的事情，谁也不会专门照顾我的情绪而温声细语地优待我，何况我也不具备任何优待条件，我身份既不高贵地位又不显赫，又不具备一呼百应的领导气质领袖风范，没有人会拍我马屁，即便那些人，也难免不受到冷言冷语夹枪带棒的扫射，我恨自己为什么修炼了这种娇里娇气的个性，受不了任何的风吹雨打，我虽生在普通百姓家，有公子的身子，却是卑贱奴才的命！我是自娇自炸，自己宠爱自己，才养成这种弱风拂柳的娇弱性格，自己拿自己当宝，根本不晓得父母讨厌我，我就是自我陶醉、孤芳自赏！父母以前只是迁就我而已，拿我没办法！在没有保护屏障时，我这温室的花，经受不住父亲的强势攻击，父亲的坏脾气瞬间爆发，一下子就击垮了我的心理防线，我人崩溃了！我不堪一击！我被逼甚至逃离了那个有父亲的家，而我的父爱就是在那时缺失的，也许从那时起，我就有了追逐父爱的梦想的最初萌芽，我当时感觉不到，一直到后来，我想攫掠父爱的心愿超越了一切。它让我工于算计，呕心沥血，绞尽脑汁，甚至有点丧心病狂，幸亏没有不择手段。

写这本书，目的是奉劝那些给不了孩子爱的人，甚至残害孩子心灵的人，你如果给不了你的孩子足够的爱，至少保证不要给孩子带来一次次心灵的深重灾难，否则，你就不要将他带到这个世界，让他蒙受太多太多的伤害，一生都在挣扎中，饱受痛苦，生活在水深火热中。呵护好自己的孩子，呵护好自己的家，使家庭成员中的每个人都内心和谐，精神进入安详状态，就是对社会的一大贡献。

家和万事兴，家兴国运旺。

1996年4月8日

有时，我完全鄙弃自己，我觉得我不如替那些好人死了，或者有个机会让我冲锋陷阵，痛痛快快地血战一场，当个英雄含笑九泉，免除我狼狈不堪的人生，稀里糊涂做个倒霉鬼、短命鬼，结束我短暂可悲的一生。生父的疾言厉色，粗声喝斥，没完没了的骂骂咧咧，让我惊魂未定，活得艰难而绝望，我真觉得生不如死，我就像从战场废墟上爬起来一样，伤痕累累，我想，人如果天天这样惊恐不定的生活，实在失去了生命的滋味，人真是来世间受罪的，那穿透力杀伤力是惊人的，我如果沉溺其中，我的人生一定涂满黑色，我生命的花朵一定是枯萎的，我是白来世间一趟了。为躲避暴怒的父亲，我匆匆逃离家园，家，对我不再是温暖的栖息地，成了最恐怖的地方，父亲变成最恐怖的动物，我胆战心惊，人也不合群，成为怪怪的动物。我不知道，我未来应该怎么过下去。我和生父水火不容，我又不肯屈服，我只能做个无家可归之人。

我的血液流进了心底，人如僵尸一般，我疑心我不再是个活物。

我不甘心如一棵草被连根拔除了，一只蚂蚁随便就被什么人捏死，完全没有生命权，自己完全主宰不了自己的命运，完全被他人操控，好歹我还有人的尊严、主权，我好歹也算得上是万物之灵的高等动物，我不想把叹息藏起来，让自己覆盖掉自己，我不想憋屈自己！我不想粗糙地活！我要对自己的生命负责！我不想随随便便地活！我要认真地活！我要活得精致、精彩、精神！我要捍卫我至高无上的宇宙生命，轰轰烈烈活一场。

1996年4月19日

当我站在大街上第一次看见老年男人，我心里忽然产生了这样的冲动，我想上去摸摸他们的脸，尤其看见儒雅帅气风度翩翩有涵养的老人更有了想冲上去摸一摸他们的脸的冲动，虽然我没有勇气真的敢冲上去拥抱他们，大胆的去亲近他们，我甚至不敢去拉一拉他们的手，更不要说摸一摸他们的脸了。我当时并不知道那是因为我缺失父爱，想弥补缺失了的父爱。疯想时，我甚至想摸一摸乞丐老人的那张灰不溜秋的脸，甚至流浪老人脏兮兮的脸，我压抑住了我从心里冒出来的疯狂冲动之下的这种想法，我觉得自己的想法太无耻，太不正常，我心理严重变态了，我不敢让别人知道我会有如此丢人现眼的想法，担心别人知道了会讥笑讽刺我，我会活不下去，至少我会发疯。所以我什么都没有干，也不敢干，彻底从心底封存了我的这种荒诞离奇的想法，我怕舆论的压力，它的力量大于任何摧枯拉朽的力量。我不想自己崩溃，我只想苟且活在缺失父爱见不得光的阴暗潮湿环境里，就这样憋屈自己一生。我是渴望暴烈的火焰与灿烂阳光的，我只是没有感觉到我内心深处这种强烈意识。我以为我经不起冰和雪的冻结，寒冷、饥饿会将我吞噬！我浑身已经僵硬无力！

说起来难为情，我与别人找对象完全不同，我对没有岳父的婚姻没有兴趣，直接投了赞成票，我觉得缺席岳父的婚姻实在淡而无味，我缺少了与之作斗争的对象，好像对我来说，找岳父的成分更浓一些，他占据了我婚姻中的重要位置，甚至主导位置。或许，我潜意识中，对父爱更渴求，我大脑中只是朦朦胧胧有这种意识，我一直不能确定，我不想找优质女人，倒更愿意找我满意的优质岳父，我不是找有权有钱的，我找的是会爱我的，可以由着我时不时耍耍小脾气的。寻遍天下，恐怕也没有将找岳父发展到我这种水平的，或许也有，但我相信没有人会是我的翻版。只是我自己的主观标准，与客观有很大差距。

1996年7月7日

我经过了一年多的失恋苦闷期，终于从痛苦中走出来。我找到了新的结婚对象。我开始忙着谈恋爱，急于完成父亲给我的任务，将自己“处理”出去。说实在的，我没有太多激动人心的爱情浪漫体验，我也从不奢求过高的爱情传奇，我只想将日子无波无澜、平平淡淡地过下去。我没有想过刻骨铭心的爱情体验，我只想应付一下父亲，过了他那一关，不再遭受他的精神迫害与心灵摧残。

1996年10月7日

因为缔结了一份婚姻，我频繁地出入岳父的家。我与岳父接触慢慢多起来。

交往之后，我觉得岳父是个特别认真的人，虽然我和他沟通比较多，但我不认为我可以冒犯他，他让我觉得没有亲近感。

永远都记得岳父和未婚妻不同时段讲过的共同版本的一个故事：孩提时代，岳父让只有三五岁的两个女儿去三里外的镇上买东西，岳父在家急用，左等右等不见人回来，气得说：“半天不见人，一路瞎磨蹭，耽误工夫，等回来了，杀了她们！”岳父说的是气话，但因为忙于单位的事物，平时很少回家，与女儿们的沟通少之又少，又加上平时太古板太严肃，小女儿把父亲当成了杀人恶魔凶神恶煞，她肯定不知道虎毒不食子的道理，却将父亲的话当了真，一听此话，以为父亲真的会干出杀人的事，默不作声的早早等在回家必经的村口处躲在角落里，等着两个姐姐的出现，她可以上去拦截住她们，通知她们赶紧出逃，千万别回家！因为父亲咬牙攥拳发狠要杀了她们，回去就是个死。姐妹俩一听，登时魂飞魄散，抓紧掉转头撒丫子拼命往远处逃去。父亲着急地四处寻找，好容易发现了女儿身影，他吆喝一声，女儿也不敢应声，却只一个劲儿没命地往远处奔逃。急的父亲一路追着一路喊着：“快回来快回来，我不会杀你们的，吓唬你们的！”大概老不见二人回家，问起三女儿，三女儿说的。追了半天，好容易两个都追上了，再看女儿，两个娇小的女儿狼狈不堪，饿得要命，整个人也灰头土脸。父亲笑着解释，女儿一脸无辜的忙着辩解：“我们的腿那么短，如何那么快就能赶回家，我们一路都没有磨蹭，我们是紧赶慢赶走的，你还嫌我们，你当我们是大人呢，走路会那么快！”

我始终认为,那些和自己孩子在一起，还一次次试图保持所谓风度的父母，不懂得什么是幸福！很不幸，我岳父就是,他是一个活得过于认真的人，即便退休赋闲在家；即便上了年纪，也活得一丝不苟、工工整整、认认真真、丝毫不马虎，我认为他这样只会活得太累！他完全可以换一种活法，完全是休闲式的！轻松愉快的！

我不意外地碰上了这样一位老是想在我面前保持尊严与面子的人！

岳父是一个内敛的人，年轻时，忙事业，顾不得家里，女儿很少得到他的父爱，如今年老了，回归家庭，他知道尽父亲一职了，更注重亲情了。

1996年10月15日

我饿得要命，岳父却尽做些带壳的蛤蜊之类的东西招待我，让我无法狼吞虎咽，感觉就像是让饿汉嗑瓜子，我对女友转达了我的不满：“我都熬了一个星期了，就想来补充点营养，却做这种破饭！”本身我对那些带壳的海产品类就不感兴趣，没有好感，嫌吃起来费劲，岳父听到转达，就纳闷：“这难道不是好饭吗？”我一听，就心里说，那是你喜欢的好饭吧？我不这样认为！我有些理直气壮，因为这是招待我做的，应该多多少少考虑一下我。

喝酒吃饭之时，岳父向我娓娓道来，讲述他的历史，我由此走进了他的历史，走进了他的信仰世界，他的脸上永远荡漾着因纯洁和信仰而带来的美。我喜欢这张让我敬重、如水晶般晶莹透明的脸，那是一本关于父爱生命的图谱。

1996年10月22日

岳父听说我喜欢吃水饺，后来我再去，就全部改成用水饺来招待我了。我是喜欢吃水饺，我更喜欢看着岳父为我忙碌，我可以静静欣赏一份甜蜜的父爱，在岳父的一通通忙活中，我慢慢不再牢骚满腹，变得非常知足了。

1996年11月11日

再后来，我怕岳父忙坏了，反正我吃什么都没那么计较，就说我不喜欢吃水饺了，可岳父不信：都吃那么多，还说不喜欢吃！只认死理，执意一次次就这么包下去。我只好一次次表白心愿，说我真的不喜欢吃水饺了。但岳父依然执著地包下去。我觉得岳父是没有什么好东西招待我，所以就特意为我尽一份心罢了。