可不可以爱我
别再让我的心如此疼痛。
是否我的要求太过奢侈，
还是你觉得你做的已经足够。
为何我们的爱，
一个人独自对着黑夜哭泣。
看了不少有关于幸福的文字，想象着，想要努力写出属于自己的幸福，却不知道如何谱写，曾写过，关于我的幸福要如何谱写，现在却不是疑问，而是发现自己根本写不出。写出一点东西，看着沾沾自喜，原来自己也能写出那么点幸福的感觉。却在默念几遍后，悲伤满溢，那真的是幸福吗？
告诉自己，努力的快乐就好，别去奢望幸福，可今天我却发现根本不可能，原本在深夜才会出现的孤寂，却在此刻跑了出来，问它，今天，为何你如此早的出现呢？是感受到了我内心的想法吗。还是，今天的我，又被悲伤感染了。没看任何跟悲伤有关的文字，也没遇见任何可以让我该悲伤的事情。却不自觉的，看着四面墙壁发呆，孤独，说过要学会享受，却发现，很难。
跟人讨论自信，我想着，来自灵魂的自信的人，是不是就不懂自卑，也问了，他说不懂是因为永远不会倒下，不会认输。我知道，自己又开始自卑了，莫名的，那么一丝丝自信跑的不见影子，不管对爱情还是对事业，似乎都没有了自信，对任何事都没了干劲。似乎又在逃避了，逃避一切烦恼的事情，现在却一下子全跑了出来，总是什么事情都不去想它，却在最恼人的时候跑出来，似乎要把自己压垮。谁也不知道自己这是怎么了。
只是静静的看着屏幕，流着泪，很想告诉他我想念他了，想念他的怀抱了，却发现说不出口，我们之间什么也不是我们不过是在维持一个约定罢了。听着爱人结婚了新娘不是我 听着这首一首歌，很想问你，可不可以向从前那样的爱我，而不只是喜欢，我需要的，是你全心全意的爱，很想问问我在你心理到底算什么？可最终我还是选择了沉默，因为我不是你老婆我没有权利过问你的任何事，哈哈。。。。自己算什么呢？是呀，对于你，我算什么？
记得曾经我说过一但自己选择了就不会去抱怨，可是我却还是抱怨了，说过有你陪着我，我就不会悲伤，不会不快乐，现在却那么容易就哭泣了而且我还让自己沉溺在这悲哀的海洋里，直至窒息。骗着自己，或许等到最后，被放弃的那个人仍然是我，或许我们根本不应该在一起！过去我一直努力的告诉自己，只要他对你有感情就好了，只要等到年底就好了。可是片刻却发现自己那么累。说过，即使毁灭也在所不惜，却发现，已经被毁灭过一次的我，还能再经的起一次毁灭吗？
嘴角上扬着，眼泪却不自觉的掉着，告诉小静，说我又悲伤了，她说揍我，自己又何尝不想打醒自己。一直说自己是个大人了，不该逃避现实，却发现，自己，不过也只是个孩子。却学会了悲伤，懂得了烟的寂寞，爱上了被酒精麻醉的感觉。这一切，该怪谁呢？
有人问，你的照片那么多，可是为何那么多的眼睛里，藏着悲伤，而我却回答，是吗，我没发现。真的没发现。。。
常说自己是最富有的人，因为拥有最真诚的友情，却也是最贫穷的人，因为我缺少本该属于我的亲情，还有失败的爱情。可现在，面对友情，我词穷了，不敢再去倾诉什么，这些悲伤，不过全是自己找的罢了。
