小玉，你真的想挽回我们之前的友情吗？但是，你知不知道，现在的我们再也没有共同的语言了。
静静地，坐在窗边。听着那熟悉的旋律，我想起了很多很多。突然发现自己好寂寞，失去了从前的快乐。一个人撑伞；一个人在街上闲逛；一个人听歌；一个人寻找过去已失去的感觉。却怎么找也找不到，找不到我想要的感觉。寂寞它是无形的空气，无时无刻围绕在我身旁。
我想起了那些曾经属于我们之间的美好回忆。那时，你总会在周末与我一起逛街；那时，你总会在深夜时与我聊电话；那时，你总会在下课时找我聊天。但是······这一切美好的时光，却不复从前了。是什么，改变了我们之前的友情？是什么，使我们再也不能亲密无间？是什么，让我们互相变得那不理不睬？我不停地去思考着这些问题。究竟是因为时间改变了我们？还是我们自己抛弃了自己？我们都变了。
现在的我们，都失去了原来的纯真了。现在的我们，回不了从前。现在的我们，只能变得沉默。
小玉，我其实一直都知道。你喜欢在一起聊天的不是我，而是姜姜，罗卉，方方她们。即使她们从来没有想过与你聊天，但你还是那么的想与她们聊天。纵使你一直都像小丑一样逗她们开心，但她们始终都没有对你真心相对。你注视的永远是她们的聪颖，而不是我的笨拙。
为什么我们明明身处在同一个空间里，而你却偏偏看不见我？我的眼中满满是你,你却忽略了我。在你心里，我从来都没有占据过你心中的位置。我永远都是。
想到这，我真的很想哭。因为，你喜欢交的朋友不是我，而是她们。我永远都是那么的笨，那么的蠢，我什么都不懂，什么都不会。就像一只笨猪一样似的。你之所以会与我做朋友是因为我能懂得你；是因为我可以在你有需要的时候第一时间帮助你；是因为我从来都不会不理睬你。
虽然，我们之间曾经是有过许许多多的快乐回忆，但这并不代表我们之前没有过伤害。有时候你老是喜欢对我说“神经病”来骂我。有时候你心情烦躁时，会对我发脾气。有时候你总是约了我后放我鸽子。有时候你总喜欢把我拿来消遣娱乐。
小玉，你知道吗？当你心对我说“神经病”的时候我是多么的伤心啊，我从来没想过你会这样骂我的；当你心情烦躁的时候对我发脾气我是多么的无奈啊，可你那时心情不好我也不能去责怪你的；当你约我出去的时候却告诉我不去时我是多么的失落，我的期待在那一刻崩落了但我不能去埋怨你，因为你那时可能在忙所以不能和我出去；当你拿我来消遣时，我真的好想哭，我一直都没想过你会在她们面前用我来取乐她们，我也是你的朋友你怎么可以这样对待我呢？心，在那一刻破碎了。
你常常说我烦，为什么呢？在你心里难道我真的让你觉得很烦吗？记得，我某次打给你的时候，你一接电话就“说什么事啊？”跟着，我问你“你今天是不是要和我出去”时，你却大声的说“你好烦啊，我不去了”。你知道吗？在那一刻，电话那头传来长长的忙音，让我的心一下子陷入深渊，就像站在一片风声呼啸的山崖边有个人在我背后猛推了我一把，掉下去，万劫不复。
小玉，你是我记忆中一个最美的句号。我们再也不能回到从前了，即使回到从前，我们也再不是从前的我们了。炫彩斑斓的旋转木马，流线形的金光，巨大的梦幻宫殿和团团锦簇的糖果色气球，我们却不约而同地再不向前走了。
我只是你人生旅途中的一个匆匆过客，也许是我的出现搅扰了你平静安宁的生活，也许我们相识只是今生的一个小小玩笑，也许这一切是上苍的有意安排。缘份还是让我们相识了。尽管，在错的时间里遇见对的你，但我还是很开心与你在一起时拥有过的那些快乐。
我们的幸福看似溢彩流光，却是再也回不去的过往。
我们之间的沉默无语，让我的心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的。在记忆那条路的尽头，我们之间所有的回忆与过往都将被抹成空白的网，无法再存在于脑海中。
小玉，或许你永远都不懂你把我伤得有多深。望着你的时候，我的心会隐约的痛。在你的不理不睬中，我学会了伪装不再像以前那样。我对你的伪装，使我们之间的情感再也回不到从前了。不过，现在你的一切都与我无关了，我也不想再去理会。我们曾经的美好回忆就此停留在时间的永恒上吧。
（我隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会要装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受伤痛，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来的时，自己便开始笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难与伤痛…呵呵，这好累…好累………即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤…）
独自走在街上，听着让人伤感的歌声，眼泪逐渐往下掉落，心慢慢变得冰冷。曾以为可以忍住所有的眼泪，不让它决提，但是在这一刻我真的再也不能继续伪装下去了，心真的好痛好痛，痛到难以呼吸。温热的眼泪凝聚在眼眶中，最后还是不听话的掉落下来滑过脸颊，逐渐变得的冰冷，如同我现在的心。
