我今年都二十五岁了，理论上说，这已经是到了应该奔三的年纪了，都说这时的男人是最快乐的。这时的男人大多都还没有结婚，所以不用去面对生活的琐碎；这时的男人大多都已有了女朋友，这让他们可以尽情的去享受生活的快乐；这时的男人都有一份稳定的工作，虽说不一定能得到太多的钱，但这基本上已经够他们去挥霍了。
是的，挥霍。在我们这个年纪确实有许多东西是可以挥霍的，比如爱情。我们一直在寻找着自己理想中的女人，于是我们选择，但这个理想中的神秘的极品女人始终也没有出现，于是我们又是选择，还是选择，尽管我们浪费了一个又一个的甜美的爱情。
不过，我们从来也不会失望，因为我们年轻，我们拥有人生最大的资本，那就是青春。是的，我们有青春，我们有太多的青春了，浪费一点儿又何妨呢？
我们是不是真的没有烦恼呢？有，至少我是有的。
有一次，我曾想认真的谈上一次恋爱，却因为一个可笑的原因而失败了。又有一次，我差一点儿就结婚了，可到了最后，我突然觉得，原来结婚这件事一点儿也不好玩儿，我退缩了，害怕了，放弃了。我呆在家里许久，想要淡忘结婚这件如此恐怖的事所带给我的影响，我不再出去工作，不再出去玩，我疏远了所有的朋友，我把手机永久的关掉了，我要断绝一切我和外界的联系，我一定要去忘记这些不开心的事……。
我曾经认为人的潜能是无限的，一件事，只要你想去做，只要你坚持的去做，就一定可以做到——真的是这样吗？
不是的，有一件看似很简单的事我就做不到——忘记。
我努力的要去忘记，我觉得要学会忘记就一定要静下心来才行，我一定能够成功的。我在家里已经呆了好几个月了，我成功了吗？
不，没有，非但没有成功，而且我把自己的心情弄得越来越糟糕了起来。在这几个月里，我开始是愤怒，然后是怨恨，再然后就觉得自己可怜了。
我不由得去想，为什么命运会对我如此的不公呢？为什么要让我眼睁睁的看着那个曾跟我一起说过无数个誓言的女孩儿，就这样静静的离去呢？为什么要轻易的击碎，我曾幻想过无数次的美好的婚姻呢？为什么只有我会遇到这种悲惨的事呢？
我好可怜，我真是太可怜了！
我突然觉得自己好像得了自闭症，我吃不下饭睡不着觉，我不敢走出我那大概十一二平米的小卧室。这间卧室就像个监牢，它不仅把我的身体关在里面，也把我的灵魂给死死的禁锢在了里面，而这个卧室的门也如同我的心一样，永远是冷冷的，紧紧的，关着的。
我得走出去，我不能这么样的过下去！
我走到一个公园里，我看见有一群老头在下象棋。我想：老人是最善解人意的，我得把我那悲惨的遭遇跟他们说一说，他们一定能够解开我的心结的。我满脸悲伤地走了过去，并没有说话，只是静悄悄地站在那儿，我觉得在这一群慈祥的老人之中，一定会有人能够看的到我的悲伤的。
一盘棋下完了，没有人理我，又一盘棋下完了，还是没有人理我，又一盘棋，又一盘棋……。
“你们为什么不理我？！”我恨恨的看着他们脸上不时的露出的那种像孩子般的笑容，我愤怒了。
“这群老头真是太没有人性了！你们那么快乐，却一点儿都看不到我的悲伤。”我悲哀地想着。于是离开了他们，我又继续的往前走。
我发现了一对跟我年龄相仿的恋人，坐在公园的一条长凳上偷偷的说着悄悄话，我走了过去，坐在离他们不到两米的地方。我想：大家都是年轻人，如果他们知道了我的遭遇一定会同情我的，我只要找个机会把我的遭遇说出来就可以了。
那个男孩不时地用手挠挠头，然后说出一些很容易让人发笑的事，那个女孩听了之后不时地笑一声。我已经等得不耐烦了，可他们两个却还是没完没了的小声说笑着。为了让他们知道我的存在，于是我咳嗽了一声，但这一声显然没有什么效果，我又咳嗽了一声，而且这一声比刚才的那一声，声音要大了许多。终于，那个女孩回过头来看了我一眼，不过她也仅仅就是看了一眼而已，接着她又把眼神朝我的身后望了望，然后就又把头扭回去了。我并没有放弃，我接着咳嗽，一连着又咳了好几声。令我悲哀的是，他们非但没有再看我一眼，而且竟然当着我的面亲吻了起来。
我又愤怒了：“你们这一对狗男女，我祝你们早日失恋！”
我四处望了望，发现每个人似乎都是那么的快乐。有一个老太太微笑着推着一辆摇篮车从我的身边走过，车里坐着的是她的孙女儿。公园门口有一个摆地摊的小商贩，在偷偷的美滋滋的数着他手里的钞票，就连他旁边的一条小哈巴狗，似乎都在为主人能够赚到这么多的钱而欢快地跳跃着。
有什么可乐的！有什么好笑的！有那么快乐吗？！
我闭上了眼，打算让自己的脑袋休息一下。过了一会儿，我又睁开了眼，我不能这么坐着，我打算再往前走走。
我看到一个大约七八岁的小姑娘，她的手里正拿着一只风筝，一个人站在那里发呆。我赶紧走了上去，我得把我的遭遇跟她说一说，或许她不懂，但只要她能够允许我把我的遭遇对她说完，我的心里就能够舒服一点儿了。不过没想到的是，她显然不愿意给我这个机会，她看见我过来之后，忽然大哭了起来：“我的风筝破了，它再也不能飞了！”
我默然。风筝破了，是一件再平常不过的事了，可在一个小孩子的眼里呢？这只风筝是她的朋友，这只风筝可以带着她的梦想飞向远方。这只风筝或许能够飞到月亮上，去见那美丽的嫦娥；这只风筝或许能够飞到北极，去带回圣诞老人的礼物。现在，这只风筝破了，关于它的一切的梦想也都破了，我还能说什么呢？
我离开了她，又继续的往前走，我知道，我帮不了她。
我更烦闷了，我突然好想打架，好想找块砖头，到街上随便找个橱窗或者玻璃门之类的砸上去，又或者赶紧的去寻些什么不太友好的刺激。
上天终于开眼了，我终于遇到了一件可以让我毫无顾忌的去发泄我的愤怒的事了。我看见了一个男人和一个女人在吵架，我走向前去攥紧了我的拳头，我得找个什么机会介入到他们之中去。我在想，不管他们是因为什么在争吵，待会儿我一定要揍这个男人一顿（当然，最后的结果也可能是我被这个男人揍一顿）。
他们吵架的原因是这样的：这个男人和这个女人是两口子，就在昨天晚上，女人去上了一夜的班没回来，于是他们那不到一岁大的孩子，在昨天晚上就由这个男人来带了。当第二天早上女人下班回来的时候，只看到了孩子，而那个男人却没了踪影。他到哪里去了呢？——他在打牌，打了一夜的牌。
这种事每天都有可能会发生，在每个家庭里都有可能会发生，而因为这种事儿发生在夫妻间的争吵，更是没有什么大惊小怪的。不过，这种争吵的性质一般都是会升级的，比如现在的这场争吵，在过了大约三分钟之后，他们已经不再是单纯的只为了“你昨天晚上为什么去打了一夜的牌，而没有回家。”这个话题而争吵了。
“你凭什么这么对我！”女人哭着说道：“没结婚的时候，你没钱，我无所谓，你没房子，我无所谓，你没工作，我也无所谓。你有什么呢？你跟我说，你有理想。你说，我们一定能过上好日子。可现在呢？你的理想呢？我们的好日子呢？”听了女人说的这些话后，男人并没有再说什么，只是低着头，看着自己的脚尖。
“看看现在的你，成什么样子了，每天晚上不是去喝酒就是去打牌，你说！凭什么！你凭什么要这么样对我！你以前不是这样的！”
这个女人的话好像有一种魔力，它使得我攥得紧紧的拳头不由自主的松了开来，它让我的全身一下子就失去了全部的力气。我也把头低了下去看着自己的脚尖，我不敢再去看这个女人的脸，我总觉得她的这些话有很大程度上也是对我说的，虽然我并不认识她，虽然我从小到大还没有喝醉过几次，虽然我还不会打牌。
我突然想到了这样的一个问题：以后，我会变得和这个男人一样吗？我和他相比，在他结婚以前我和他有很多的共同点，我没钱，也没房子，前不久我还丢掉了工作，我也没什么理想——虽然曾经有过。
很有可能，我很有可能会变得和这个男人一样。
他为什么会变成这样？他到底经历过什么？他到底有过什么样的挫折？
假如那一次，我和那个我喜欢的女孩真的到了谈婚论嫁的时候，我会娶她吗？她会嫁给我吗？假如那一次，我真的跟那个差点儿跟我结婚的女孩儿结婚了，我们会幸福吗？
一下子想了这么多的问题，突然觉得很头痛，我出了一身的冷汗。我仍然低着头，脚步一点儿也没有移动过，当我抬起头时，那个男人和那个女人已经走了。我觉得很无趣，于是就开始回家。
我又见到了那个小姑娘，她脸上的泪痕还没有干，不过她已经不再哭了。她一看见我，就马上叫住了我：“叔叔，过来一下，帮帮我好吗？”
我很诧异，她让我帮她干什么呢？风筝已经破了，虽然还是风筝，却不能再飞了。她很健康，既不聋，也不瞎，也不残，看起来她似乎并不是个需要帮助的人。难道她迷路了？回不了家了？难道她是因为害怕写作业自己偷跑出来的？
“叔叔，你能救救这个风筝吗？”说着她拿出了一瓶胶水。
“好吧，我试试。”我看着她那带着希望的眼神说道。
我先在地上找了一张别人随手丢弃了的旧报纸，然后把这张旧报纸用她递过来的胶水粘在那个风筝上，过了一会儿，等胶水晾干了，我说道：“好了，可以飞了。”
小姑娘雀跃着接过那个风筝，要我跟她一起试飞，开始时，因为这个小姑娘那不太高超的操作技术，试了几次都失败了。后来，她又坚持着试了一次又一次，终于，她成功了。
“快看呀！叔叔，它飞起来了？”
风筝越飞越高，小姑娘也越来越兴奋。看着她那红彤彤的小脸儿，我也不由自主的跟着欢呼了起来。
可这种高兴的气氛并没有维持多久，那只风筝突然毫无预兆的猛地往上升了一下——风筝的线居然断了。我赶紧回过头来看这个小姑娘，我想，她又该哭了。
“它飞走了，叔叔。”她呆呆的看着那个渐渐远去的风筝说道。
“是啊，不过，我想……。”
“叔叔，你说这只风筝能飞到哪儿去呢？妈妈说，风筝能够带着我们的愿望飞到天上，然后让天上的神仙来实现我们的愿望。你觉得它会飞到天上吗？”
她居然没有哭！
我突然呆住了，我甚至已经准备好了一肚子的安慰她的话，可她却没有哭，太意外了。先前，当风筝破了的时候，她是哭得那么的伤心；当风筝修好的时候，她又是那么的开心；现在，风筝的线断了，她居然表现的像是什么事也没有发生一样；她是怎么了？
“风筝飞走了，你不觉得难过吗？”
“没有呀，怎么了？这个风筝是要飞到天上去的，我有什么好难过的。”
我看着她，看的呆住了。我想了好一会儿，总算是明白了她的逻辑。先前，当风筝破了的时候，她认为风筝是“死了”所以她哭了；后来，当风筝修好的时候，她认为风筝又“活了”所以她笑了；再后来当线断了的时候，她认为这只不过是风筝要去远方，要到一个叫做“天上”的地方去旅行，当然，这个风筝还是“活着”的。
我翻来覆去的想着这三个不同的画面：风筝破了，风筝修好了，风筝飞走了。我突然发现，原来快乐和悲伤竟都是如此的简单，只不过是我们人为的把他们复杂化了。我突然想起了刚才那个女人说过的话：“你以前不是这样的。”是的，我以前不是这样的，以前的我从来也不会去想这么多的问题，以前的我是挺快乐的。
那么，按照我以前的想法，来看待现在我所面临的苦恼，会得出什么样的结论呢？
那一次，我跟那个女孩儿谈了一场短暂的恋爱，虽然到最后分手了，不过我们至少相爱过呀，我何必去想那些分手时的不快乐呢？再说了，我长得这么帅，跟我分手应该是她的损失，我又后悔什么呢？
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