今天写了致辞了
上下班的时候
心里都好压抑
像是都要快哭出来的感觉
这一次决定了 离开这座城市
离开了现在非常喜欢的你
自己实在撑不下去了
不是不想工作了
只是不想每天心力交瘁的这样活着
当想一个人时候
会很累
当爱一个人
也很累
当你想她 却不敢再去看她
怕她看见你
怕走的时候自己会更难受
像这样静静的
静静的让自己离开
因为我爱你
所以放手了
放手让你自由
因为我爱你
所以不再让你在我和你的家人中困扰
因为我爱你
所以我宁愿自己难过
因为我爱你
所以我逼我自己离开
我等不到了
我也做不到了
没有结局的爱情我无法再继续
我已没有那份勇气了
她曾说“你我只适合做恋人，却做不了爱人
因为我们没有结局！”
是啊
爱情还是抵不过这现实的世界
我们虽然很爱
却还是抵不过这残忍的现实
我们有我们必须守护的人
会有我们想回去照顾的人
会有我们舍不得离开的人
我们做不到
也放不下
时间带着明显的恶意
缓缓在我的头顶流逝
我深知
这之后我无法一直守在一起
挡在面前的是巨大庞然的人生
阻隔在我们中间的是广阔无际的现实
令我们无能为力
我却只能放弃
所以没有结局
只是很爱 很爱
一个人在家里默默的想念着
伤心着 流泪着
原来...
最大的幸福
只是陪在你身边
看着你笑就可以了
渐渐的不想去上网了
QQ也不再亮了
手机也关机了
也不再响了
信息也不会再来了
只是自己的思念却依旧不断
踩着自行车
去过那时第一次帮她照相的地方
那颗曾经她依靠的小树
但现在那张照片却不知道去了哪里
去过那时她坐在路边的石头凳子
去过一起吃过的路边小摊的炒粉和桔子
去过曾去接她的地方
走过的路
看过的电视剧
一起品尝的珍珠奶茶
就这样在离开的时候把有她的记忆
再一次的自己把它重复
沿途的风景我却只能边走边忘
当自己偶尔想起的时候
自己会告诉自己那只是只有自己的记忆
或许那样会少受一点伤
少一点感伤
忘却或许比经过更难受
开始一个人静静的呆在了家里
不再想去那喧闹的溜冰场了
不想自己一个人去的时候
自己的右手牵着自己的左手
不想在里面妄想可以找到你的身影
不想我去玩的时候
你是否在我家门前徘徊等候
虽然是妄想
却还是想给自己一个希望
也不再想出去逛街
因为只有自己一个人
不想看见别人双双对对
而自己却是一个人徘徊
只是心情很难受的时候
去天桥上吹吹风 看看天
寻找一份安逸
当自己不再感伤了 就再回家
下班夜宵的时候
也不想一个人在外面了
就算回家自己做饭也好
或打个包再回家呆一会
只是想多呆一下
曾有你身影的地方
有时会想你想到莫名的感伤
莫名的流泪
有时想你想到废寝忘食
有时想你想到控制不住自己想去找你
有时。。。有时。。。。
我回家了
或许不再来这座城市了
不会再有人
再你睡觉的时候
帮你盖上被子注意身体
不会轻轻的骂你怎么老是这样
不会在你吃辣条的时候
说“你看你的身材”
不会再有人笑着对你说
我胖不起来
你要注意身材哦
要不别人说你太胖
不会在你上班心里难受的时候
有个受气包给你
在你身旁听你的胡言乱语和你的怨言
不会再有人
死皮赖脸的在你家里
说等时间划过12点他再离开
不会再有人
在过七夕的时候
约你
却只送你一个像花一样的糖果
说那玫瑰太贵
咱没那么高的消费去浪费
说你想要花的时候
说“我带你说看看就行啦！那又不能吃是吧”
不会再有人
再恋爱的重要日子
说其实他很小气
不会再有人
在你上班心情不好的时候
在你身旁对你说“妞 给爷笑一个”
不会再有一个人
你帮他买了衣服
明明他说了不要
你却还要强塞给他
说你想怎样
是不是想惹我生气啊
不会再有人
在圣诞节的时候
在桌上留下画有一个心的一毛钱银币
不会再有人说你 “你的完美双下巴又出现咯”
不会再有人在你去溜冰摔跤的时候
“是不是又是漂亮的弧度，美丽的转身”
不会再有人 给你抢走他曾系在手上的“十雨”
不会再有人 陪你一起看鬼片的时候
说自己比你还害怕
不会再有人
去学做 酸辣土豆丝给你吃了
不会再有人
你吃不完的四季豆
和你一起比赛狂吃猛哏
不会再有人
叫他做饭
说你洗碗
到后来你只要耍个赖
或说自己不舒服
有个人却会屁颠屁颠的自己跑去洗碗
假装生气的说
你好懒哦
不会了
这些不会了
都不会了。。。。
自己不再在踩自行车的时候
看到后面的后座空空的
像是少了一个人
不会在溜冰的时候
有人牵着自己的右手说“你要带我哦！”
不会在逛街买东西的时候
会有人拉着自己的手
挽着自己的胳膊说你看那 好好看 一起
不会再有一个人陪着你了
不会再自己一个人漫步的时候
手机响了
问你 你在哪里
不会再有一个人
在自己难受的时候
拥抱着自己
不会再有一个人
当你上班换了工站的时候
一天来看你好几次
不会再有一个
说她很爱你 真的很爱
不会再有一个人
问你 你是否在意我 喜欢我
你也不会
第一次脸红的在一个女孩面前说“做我女朋友好吗”
不会再有一个人
在过圣诞节的时候
你说拿苹果换她一条围巾行不行
不是想戴
不是自己冷
只是想要一份她自己亲手做的
送给自己独一无二的围巾
不会再有一个人
像在你22岁七夕情人节的时候
还会有人陪着你
一起在自己租的房子里
陪你一起做饭
一起吃饭
不会再有一个人
在自己去上网玩旋舞的时候
陪着自己
自己不会离开的时候
再转身了
因为不会有人来挽留了
也害怕了
不会了
这些我都不会了。。。。
曾经以为
爱上了
就不会寂寞
因为心里都是满满的
然而有一天我发现
那份爱我无法继续了
寂寞却还是爱上了我
曾经以为
爱上了你
我可以全身而退
然而有一天我却发现
我退得满是伤痕
泪眼模糊
曾也问过我一个同事
离开了你们怎么样
他说
他们一起离开道别的时候
都哭了
她女朋友差点连车都上不去了
他说 那感觉真难受
我问他为什么在家不再找一个结婚算啦
他说不会了
他想就那样过着吧
怕了
或许真的怕了
不敢了
不敢再去爱了
没有力气了
也没有勇气了
因为太爱
所以不敢爱
有时 爱
却是如此
用一秒钟遇上
用一分钟爱你
却要用一辈子来淡忘
渐渐的害怕了这座城市
不知道自己对这座城市的陌生
还是这座城市对自己的陌生
慢慢的
也长大了
我们会流失掉很多东西
我们会放弃很多东西
也学会了很多东西
有时
明明很想哭
却还在对着自己笑
怕自己变得脆弱
明明很在乎
却依然装作无所谓
明明很想留下
却坚定的说要离开
明明很痛苦
却偏偏说自己很幸福
明明放不下
却还要逼自己放手
明明舍不得
却还要对自己说这没有什么
明明说的是违心的假话
却说那是自己的真心话
明明眼泪都快溢出眼眶
却高昂着头
一味的傻笑
望着那片天空
对自己说其实我很坚强
明明已经无法挽回
却依旧执着
明明知道自己很受伤
却依然的默默承受
明明这样伪装着很累，
却还得依旧……
为的只是隐藏起自己的脆弱
即使很难过
也会装的无所谓
只是不愿别人看见自己的伤口
不想让自己周围的人但心
不想让别人同情自己
只想在心底独自承受
虽然心疼的难以呼吸
却还是那么倔强
然后静下来时
自己便笑话自己
何必把自己伪装的那么坚强
好像自己可以承受所有的苦难…
呵呵，这好累…好累………
那又能如何
难过的时候
自己就会对说自己其实这不算什么
想离开的时候
逼着自己留在这里
逼着自己原来今天过后我还不是这样过了
所以就这样的一天 一天的过着
就这样重复着
迷茫着
也彷徨着
把自己逼到快要不行的时候再离开
看的多了
懂的就多了
伤感了
受的伤也就深了
然后再去寻求简单
发现再也简单不起来了
假如爱情可以解释
誓言可以修改
假如
你我的相遇
可以重新安排
那么
生活就会比较容易
假如有一天
我终于能将你忘记
然而
便传说的故事
也不是明天才要上演的戏剧
我无法找出原稿
然后
将你一笔抹去
