我允許自己在浴室裏開著水、
痛痛快快的大聲哭泣、
明明很在乎、
卻要裝著不在乎的語氣說話真的很痛、
雖然這不是我第一次這樣了、
但是我總是無法習慣、
假裝堅強、
換來的只是悲傷、
我說不出那句祝你幸福？
你要是幸福勒，那我的幸福誰來給？
我好不容想打開心裏的那扇門勒、
可是你又找泥土把它封住了、
就像傷口一樣、
無論你如何包紮、
流出來的血始終無法倒流回去、
這是同一個道理、
如果每次的敞開、
就註定了把更多的悲傷裝進來、
那…我不會在允許它再有下次敞開的機會、
……
為什麼？
為什麼上帝總是這樣？
總是把我在乎的人帶給別人在乎？
難道我不可以嗎？
我真的不配得到幸福嗎？
是不是我上輩子錢的在太多、
這輩子是來還他們債嘚？
那為什麼不把我收回你的懷抱呢？
你知道嗎？
我一直都想貪戀哪里的溫度？
可是從來沒有人給過我…
我活的是不是很失敗？
……
…
今天，把手弄破勒、
流了血、
本以為手夠痛了、
可是現在不是呢？
心，也在滴血、
就如这字体的颜色、
红的有些刺眼、
突然发现手不是那麼嘚痛了呢？
因為心痛讓我忘記了我的手痛…
以後…
我再也不會想談戀愛勒、
最起碼我不會再想著找個自己喜歡的人過完這輩子、
也許、兩個陌生人相處才會融洽、
愛情？TMD我再也不敢碰了、
它不是一般嘚毒藥、
它會讓你對它上癮、
然後折磨著你生不如死、
……
…
我會記著今天這個特別的日子、
因為手壞、我想這可能是我這麼久以來、
寫的最慢的一篇日記勒吧？
……
…
如此想念一個人、
卻又不能訴說的苦又有幾人能夠理解？
既然已經這樣了…
挽回？好像已經無法挽回了呢？
不是我不在努力勒…
而是、
努力已經是徒勞嘚白用功而已、
我懂的就好、
不是嗎 ？
別人不懂…
我更不敢要求他懂…
……
…
丁丁，你就繼續你那可悲的堅強吧…！
害人又害己…
我想你练一只僵尸都不如吧！
-----丁。丁（2011-11-16 00:12）
