今天的我好像特別的傻，我就這樣傻傻的看著自己以前寫的日記傻傻的流淚！
可能是這幾天都是自己一個人在公司裏的緣故吧！很閑，閑的心疼、
我一直覺得自己在某些方面挺聰明的，直到這一刻我才發現自己真的好傻，好天真、
記得，高二的時候有個男生告訴我說“作為一個女人，不可乙太聰明，更不可以在男的面前時比男的聰明”、
結果自己真的變笨了、變傻了、
不知不覺中等了他這麼久，不知不覺中自己變得這麼傷感了。
一次次的等待，一次次的守候，換來的卻是你的滿不在乎、
還記得一次次の等你，還記得自己在那一天裏的幸福，還記得你說過的話，還記得哄你不要哭泣時自己卻在電話の這邊哭泣，還記得你說你不會花言巧語的說愛我生生世世，只求今生這一輩子，還記得。。。
如果可以，我真的希望忘記這一切，那樣我就不會這樣對待自己，不會讓眼淚濕了枕巾。不會早上起來眼睛都腫了，不會痛苦的一直活在過去。。。
我清楚的記得，可笑的自己每天就抱著電話，在手機與口口之間徘徊，只為了等你的一句話，一個問候、
更可笑的是自己也不敢主動打擾你，只因為怕，怕你討厭這樣粘人的自己。。。
呵呵 …這一切都不能怪你，怪只怪我自己太把自己當回事了，太高估自己在你心中的位置了。原來太在乎一個人的結果就是這樣，就是這樣整晚整晚的失眠，就是這樣傻傻的看著手機，然後傻傻的按著鍵盤，伴隨著一滴滴淚珠，打出這類似於這些的一個個字，一段段話，然後心裏傳來一陣陣的疼、、、、、
……
…
我不得不承認，有史以來自己活得是多麼的狼狽不堪 、
心裏有好多好多的話卻無法宣洩出來、
從前，我總是習慣把自己的悲傷埋葬在心底，抬頭時微笑，低頭時卻是淚水、
把自己偽裝得是那麼活波開朗、
我喜歡黑夜，只有在黑夜裏我才能面對真正的自我、
