天阴沉沉的，有点凉，昨夜睡得并不安详
一个月没有回家，再次回到所谓的家，没有一点温暖，肚里的宝宝，其实很想说声抱歉，我给不了你一个温暖的家，给不了你一个爱你的父亲，我真的很自责。
我还是一样在纠结，要不要留下他，如果还没出生就注定遇到一个不完整的家庭，他是不是会恨我。。
连我自己都不想呆在这里，我是否应该替他选择不让他到来这个世上。
如果这样的我，是不是不配做一个合格的母亲，连生命都无法保证给他，还有什么资格来说爱他。
我现在已经不想去谈论孩子的父亲是什么样的人，对待我又是什么样的态度。因为已经感到绝望。我想不到在我身边每天说爱你的男人，会对所有的朋友说恨透了我这个女人，说是我把他的未来毁了。
我不能想象会有怎样的一种恨能让一个女人放弃肚子的孩子即使丧失唯一一次当母亲的资格，果断离开孩子的父亲。
一次葬礼，葬的不仅是爱情，还有我们的孩子。
我还是舍不得，为了这样一个烂人，我怎么可以放弃一个那么善良的生命？！这叫我如何在今后的日子安心？但是，如果因为我现在不忍心而让他生活在一个没有幸福的家，我又该怎样去恨那时的自己？！
多想有那么一个两全其美的方法，结束这样一个荒唐的婚姻和荒唐的感情。
看到很多坚强的女人，我努力成为这样一个女人，可是，我办不到。怎么办？！！
曾经视为好朋友的人，曾经把很多心事对她说的人，现在却在背后这样捅我一刀，深深地痛了，这样的朋友！
曾经那么小心翼翼的，怕信错了不该信的人，怕恨错了不该恨的人，怕爱错了不该爱的人，越是这样的小心翼翼，到最后才发现
依然错了……
回不去了！！
我任然想拥有，是不是抓的越紧失去的越多。
看到日志的朋友，可否给我一个建议，没有方向的我无法前进
