今天是端午节,其实对于现在的我,什么节日都不重要,真的是一点心情都没有...
星期一跟你通完电话后,心真的很冷了..很想麻痹自己,说一切都是梦.还记得那天晚上,即使是快到6月的天了,盖着那么厚的棉被,我的身体仍是一阵阵不断的颤抖...真的好冷...
几天了,真的很忍不住想给你电话,想给你短信,想给你留言,但真的怕你不耐烦,怕你讨厌我...因为那天你说过,我一直给你电话,会把你越推越远,可是,每天都处在如此焦虑的心情之下,如何才能解脱...
我该怎么做呢?其实,我很想跟你说说话,很想跟你说说我的想法,但又能怎么办呢...
我好期待星期六的到来,因为可以看到你,听到你的声音;
可是又好怕,真的好怕,因为,我怕那天会是我们终止一切的一天...
这几天,我该如何渡过?
我很想你啊.
当你吃饭时,当你回到家时,当你去到房子那里时..现在的你,还会不会在这些地方想起我呢?
因为这些地方,充满了7年的一点一滴回忆的地方啊...
这几天你一直在吃泡面,我很心疼,但说不出口.我很想帮你做饭.我还记得,即使是在上个月,当你下班回家我迎接你的时候,你抱着我说"宝宝,我回来了"....
可是这一切,怎么就变得这么快呢....
现在的我,真的那么让你讨厌吗??很希望你能主动打个电话,可是你也回绝了...好难过...
好想听到你还再我"宝宝",我也好想再叫你"猫猫",可是我现在能这样叫你吗?我怕你讨厌,只能放在心里...
这种焦急万分的心情,你能体会到吗?
中午13:58分,我收到了你给我的短信...加上标点一共5个字"吃饭了么?"
一瞬间,整个人傻掉了...什么感觉呢?我也不知道.真的不知道...
你还关心我?又或不是?而且,我更在意的是.现在的你,真的已不会给我打电话了...有种好悲哀的感觉...
很怕.很怕.你在给我希望?让我觉得你对我还有一点点的挂念?这让我更加难以承受可能将要与你的分离...
如果你真的对我再无一丝的挂念,为什么还要这样对我...好难过...
好想趁今天这个节日找个理由给你电话,可又怕你会讨厌我的声音...可我好想你..
怎么办?我该不该打呢?好紧张...紧张到手不断地在发冷,发抖...
我该打电话吗?你会怎么对我呢...
