我轻轻的念，我的爱再见。。。。　

我一直以为我最成功的地方是，无论我多难过，只要狂吃，我都不会一边吃一边哭的。现在看来，我错了~
             我低着头，平静的吃着甜点，面无表情的看着屏幕上的分手吧，想笑。于是我说着无关痛痒的冷笑话，然后一边说一边笑。直到我的眼睛里再也负荷不了什么，直到我感觉到有什么从我的脸颊上滑落。于是我安静的，小心的低着头，流着泪，不去惊扰任何人。

     我想我现在的样子才是一个真正的冷笑话吧。       
        我以为我会嚎啕大哭，或者我会做些疯狂的事情来发泄我此刻的无助。可是我没有，我就是这样淡然的一边流泪一边吃着，不激动，慢慢的，我想我在享受我心碎的过程，虽然此刻的我已经尝不出我最爱的甜点是什么味道了。

        一路回寝室，看着狗悦气愤的说着谁的不是，我笑笑，很平静，好像那是别人的故事。还是喜欢看见狗狗家族开心的样子，打闹的样子，总觉得天寒地冻的时候，有她们在的地方，都是温暖的。所以我不想看见她为我的事情而气愤，我安静的拉着狗悦的手，已经听不进她在说什么了，我不想回答说我开着小坦克撞得头破血流回来了，不想。
             回到寝室，我开始和狗悦疯，用我一惯的方式来抹平一切我不能承受的事。我笑着，拿着那只你从娃娃机里夹出来的猪，我还说那猪长得你。于是我开始云淡风轻的搞笑，我说，我现在想把那只粉红猪给就地正法了。

        因为我记得带它回来时的心情，因为我会记得我此时此刻的心情，我不想让自己失落太多。可还是忍不住想起你把它抓出来的样子，直到我呆了很久，最后还是把它放在了那个黑碳球的旁边。记得你说那个黑碳球长得像老鼠，不过这都不重要了，我还是坚持让那只猪和那个黑碳球作伴去了。因为我总以为我是那个球。顺便把买给你的礼物一起塞进那只猪里，我说，如果我忍不住了，我可以一步到位的把不想看见的东西通通剁了送去见鬼。

      我又开始安静了，不是很喜欢这样的自己。
               我茫然的看着手机，带给我无数幸福和无数伤痛的东西。每一次屏幕的亮起，我都害怕着。害怕是你，说出什么让我承载不了的话。害怕不是你，让我知道故事就这样结束了。

        我还在期待什么？故事结束了，我强迫自己面对现实，可是心里还是有个小小的声音在说，他睡着了，他不小心没看到，他病着呢，没注意。我开始百无聊赖的翻电话本，一个个熟悉的名字从指尖滑过，可是我一个电话都没有打，我不知道还能对我的朋友们说什么，好像她们来鼓励我都还只是几天前的事情，虽然此刻我很需要她们，需要有人听我的牢骚，听我的抱怨，听我打发时间来缓解我等待的痛苦和纠结。可是最终，我放弃了，我关机了，我无法去打扰我最爱的朋友们，我无法面对等不到的结果，所以，我不等待了，我选择没有结果，我的勇气，也是有限的。
           选择孤注一掷的人是我，说要在一起的也是我，一开始我就知道我输了，可是我还是勇敢的撞上去了。我知道我的脾气，不头破血流，我不会死心。
            总是这样，小心翼翼的发着消息，你不见了我就会开始慌，害怕大大咧咧的我又说错了什么。等待的过程，最甜蜜也最心碎。其实我没有怪你，因为我知道在你心里，我什么都不是。因为你不会知道，我也只是个小女人，我知道我不够好，我知道我很没有安全感，我知道我很希望你能多关心我一点，偶尔也会多想我一点，而且我总是心安理得的觉得这样的想法并不贪心。
            记得你送我走的时候，经过你学校的时候，你说，经过这里的时候给你打电话就可以了，你一定会出来陪我的。突然很想好笑的问你，这句话还算数么。
            不想笑自己傻，因为我是认真的，我是用心的，我是努力的。虽然我没有交出漂亮的成绩单。
      
        好像星座说秤子的爱有4次，现在总算用完了，有种寿终正寝的感觉。死亡只是为了证明曾经存在过。不想去计算存活了多久，要死亡的东西，存活了多久都没有意义了，我知道存在过就可以了。

        慢慢的打开空间，忍不住又看了一遍你在散落一地的寂寞里传给我的小纸条，想起那句dear让我开心得睡不着的晚上。
        慢慢的打开QQ面板，看着挚爱那一组空荡荡的，我笑笑，慢慢把那个组删掉。  

        我想你应该听不见，这最安静的语言，我轻轻的念，我的爱再见。。。