下午六点下班，在这样的季节，下班后的时间那样明亮。可是我的心情却与之相反。我觉得好孤单，好寂寞，我的世界居然是那么冷清。我想家。离我那么近的家。我连续两天下午都没有吃饭，我都不愿意听到同事们嘻嘻哈哈在一块的声音，不愿意看见别人热热闹闹的身影。面对这些的时候，我，强颜欢笑···
这样多的时间我不知该怎么打发，曾经喜欢看的书，也不愿意多翻，脑袋里乱乱的。我独自躺在房间一切都好安静，我的手机就在旁边，可是会好几个小时都静静的。我被遗忘了···我懒懒的不愿意动不愿意换衣服，仍旧穿着硬硬的牛仔裤蜷缩在被窝里，太冷清了以至于我盖着被子也不觉一点热。我就是这样一个懒女人，口干了我都不想起来倒杯水喝。爸爸和男朋友知道了一定会骂的···
字典里为什么造出这样的字，空虚、无聊、寂寞、愧疚、无奈、自责、憔悴、枯槁、缭乱、繁杂、后悔、渺茫·······················
晚些时候看到同住的李红，永远都高高兴兴的，我很羡慕，她甚至很自恋，虽然不漂亮又胖，可能保持那么好的心态。小我两岁的她在给男友通电话时候的强势，让我不敢想象，一口一个“老娘怎样怎样”，我绝对不赞成不敢苟同，可心里着实不是个滋味。想到我的小心谨慎，对石头言辞甚微，想到石头因为我稍不留意的口头词而不满的言语，我是因为自卑么？我太在乎了，太在乎石头对我的要求了，以及太在乎他对我的感觉了，所以我很怕我做的不够让他满意。在他的同学哥们面前我要保持最端庄最良好的一面。稍有不好，他都会说出让我心凉的言语。可李红的男友，难道不爱面子么？我真不知道其他人的爱情都是什么样子的。
我的心又乱了，不知怎么样能捋好。因为和你商量结婚时又起了分歧，你又吼我了，虽然之后你就说“老婆对不起”。可是亲爱的我现在居然有些麻木了。这让我害怕了，我是这么样的爱你。想给你最好的。然而我又是这样的自私，不知道你能理解么？懂么？
或许这样复杂的自己，连自己也不了解的这样一个傻女人，经历了这样多的事情，注定过的生活就不如他人那样顺心如意。我又开始自卑了，你最反感我自卑了。我真的觉得我逃脱不了忧郁，我过的很累，真的我每天都不会笑····我看着李红睡觉前专注的洗脸、护肤···躺下后仰卧起坐活动腰身，在我看来居然是那么麻烦和讨厌·····我知道你要说我太懒了，娶这样的老婆你会很累的！
最根本的原因我很清楚，我这样消沉还是因为我的家，我的爸爸、妈妈。我太依赖那个家，现在离开了它我自然就觉得无助得很，我把自己交给你，我就是把未来都赌在你的身上了。心疼你，所以不敢给你压力，可又不得不给你压力，但是最重的心理压力还是留给了我自己，我不知道这样持续到什么时候，我不知道我的幸福生活什么时候能让爸爸感觉得到，认为我选择的没错。石头，对不起，我又想要得到你的爱，又给你这样沉得包袱！
胡言乱语的牢骚，我矛盾的心情，不会怪我的，是么？现在还是好想家，想到爸爸瘦了的身体，老了的容颜，想到家里，我真的好难受，
