这篇文章我写了很长很长，那个女孩如果你看到，还是希望你进来耐心看完。也麻烦大家给点耐心看完，过来的人希望看完后给我点建议。因为现在从我的眼里看世界，全是悲伤。
我女朋友一个多月前和我分手了…我很无奈，无数次挽留，换来的却是一次次伤痛…她说她已经和别人在一起了，求我放过她。但不知为什么我始终都不相信，总幻想着偶像剧里的情节，她一定是有什么不得已的苦衷才这样的，可惜我是活在现实里，不曾那么幸运。直到一月九号下午.....。她还会为我们落泪，我不知道那算不算爱。十二月十号、www.juexiang.com一月九号这两天是分手后我去找她的日子。但见面后她举止依然那么绝情，表情依然那么自然。以前很多次闹分手都可以和好如初，但这次她铁了心、忘记了我们的一切、也包括爱。前几天，刚放假回家就听到朋友说她也回来了，不想有她的消息却偏偏到处都是，那一刻我的心不知道为什么又微微颤了一下......，本来以为能不想她的，结果被一个QQ消息彻底搞乱…这两天在拼命的听《丢了幸福的猪》，不停地，不停地，都听到烂了…很快到情人节了，也快到我生日了。我打算送她礼物
信的内容如下：
知道么？因为爱你，所以我可以放弃一切，包括你。伤也好，痛也罢，那都过去了。不必觉得我会因此而伤心，不，真的没有。我只是很平静，很平静。麻木了痛的感觉。如你以前所说过的，我是无事生非。我把这两种极端的情绪分开了——把悲伤寄于文字，把平静置于人前。所以，不必担心我，我会好好的。只是，仍时不时会想起某个眼睛很亮，很美，很迷人的小女子。想念，淡淡的，淡淡的，想念，只是想念。
23号就是大年三十了，答应我，不要把悲伤和眼泪，带进你新的一岁。我最喜欢你的双眼，那么美，不适合掉眼泪的。同样的，我也是多么渴望把悲伤和眼泪，不要带进我新的一岁，但现在、恐怕我做不到了，所以，你来完成。你会的....
从你说出分手的那一刻起，我们就成了最熟悉的陌生人。你说，再见，再不见。其实我一直都做不到。分开后开始喜欢上了文字，只有它知道我会想些什么，只有它明白我在悲伤什么。因为不想让你看到我写的东西，不想让你被回忆所伤，所以经常会在网上发帖，每天都会。那样我知道你看不到，网友建议我们做朋友。可是我们真的会吗？只要曾经爱过，“朋友”这两个字就绝不会在你我之间出现，至少，我做不到。与其这样，相见不如不见。我想你陪我走进我新的一岁，之后，我想我该消失在你的生活了…我并不在乎自己有多伤痕累累，我只在乎，今后的你会有谁陪。
小傻猪，我不是不爱你了，我爱你，比你爱我还要爱。如果没有爱过，心不会伤痕累累。如果没有爱过，心不会那么易碎。我能给你的最后的疼爱，就是手放开，许你需要的自由和那个他。姚雪说，我终于学会了放弃。她又错了，我没有放弃，我只是换种方式爱你，舍不得责怪，舍不得抱怨，舍不得你难过…
傻丫头，知道么？在我认为你是天堂最圣洁的天使，给了我曾今想要的。小傻猪，小宝贝，屁叽叽我离开，用尽我所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱…
不知道这是为你写的第几篇文章，每一篇都有我的真心和对你的爱，我只想在最后的最后，给你最后的疼爱，给你最后的温柔。最后的一切，尘归尘，土归土，把过去沉淀，随风飘荡…
忘了我，好么？或许现在这么问你、对你而言过于牵强，但我想、无论你和他多么好、我始终给你带来了伤痛。我，会记住那个眼睛亮亮的，眼皮很多层的，很美，很迷人的小女子。还会记住那个脸蛋圆圆的往外凸的小女子…
