宿醉 愛情 到底為了誰 還是好想你

回忆过往，很痛但却很幸福，回想现在，很伤却又很无奈，妄想未来，很静静的那样的无助。。。。。。        宿醉，这可能是我最后一篇日志了，应该说为她的日志，在这篇日志里，我只想写出自己心里的感觉，哪怕它很白，你说是吗，就在今天，也许这篇结束，就表示着我的彻底解脱，就表示着彻底的结束，也许这就是我们所希望的对吗，宿醉，多么敏感的一个词语，会叫你想起很多吗，是啊，也许你早已忘记，忘记那些有的没的，忘记那些属于我们的点滴回忆，可是就是这些点滴的回忆却让我回忆到如今，却令我一直放不下去。。。       还记得吗，亲爱的，小傻瓜，第一次在我面前宿醉的时候，是什么时间吗，可能你忘记了当时的情形，对吗，可是这些我却怎么能忘记呢，记得那一天你哭的好厉害，好伤心，好无助，你说你感觉天都要下来了，你说你没有机会了，你说你又一次输了，当时我好高兴，因为你会第一个想到我，会打给我，记得那时我们还只是普通的不能在普通的朋友，可是我却又很无奈，因为我不知道怎么才会叫你开心些，只知道当时的我全都懵圈了，因为我最见不得女孩子哭泣了，只要一哭我就什么都不会了，我都已经忘记当时是怎么哄你开心的了，只记得那天我说过，我想陪你出去散散心，可是却被拒绝了，嘻嘻，当时好失落的，我想不可能有机会让我们的关系更进一步了吧，可是没有想到，在那一天晚上的聊天中，你却忽然的答应了我的请求，谁会知道当时的我有多兴奋呢，我期待着，等待着天亮的到来，弄得一夜都没有睡好呢，那一天的种种我都记在心里，我们一起坐在江边，一起看着过往的人群，一起散步，一起说笑，晚上一起吃烧烤，一起喝酒，傻瓜，还记得那几只花吗，我当时就在想你会不会接受呢，我害怕你不接受，所以装作无所谓的送了出去，可当时心里却砰砰的，就像要跳出来是的，还好接受了，嘻嘻，傻瓜你知道吗，当时我就已经喜欢上你了，可是我却知道那并不是爱，只是一种的喜欢，可是我却没有想到，你会那样的放心的和我喝酒，喝到大醉，喝到傻傻的哭泣，你知不知道你这样很容易受骗的呢，傻瓜，就是因为你这无意的举动让我由淡淡的喜欢转换成浓浓的感觉，可能你不会记得你醉的时候的样子，那时的你好可爱，好可爱。。。就这样我们在一起了，我很庆幸，因为我知道我没有错过你。       还记得吗，亲爱的，小傻瓜，第二次的宿醉是什么时候，当时的你又是什么样子，记得当时的你依然还是那么傻，我知道，在平时的你总是带着一个面具，一个伪装，表面上总是嘻嘻哈哈的，好像很开心的样子，可是谁又会知道这一切都是伪现象呢，谁会知道你心里真正的心情与感受呢，我知道只有在这个时候的你才是最最真实的，只有在这时你才会把全部的面具与伪装扔掉，只有在这时的你才会说出自己心里的悄悄话小秘密，那些叫我听着心酸，心疼，悲伤，无助的话语，那些只有你自己知道的心酸过去，那些只有你自己懂得的无助，同时我又很庆幸我听到了这些，我又很庆幸听到这些的这个人是我，记得在当时我就暗暗的发誓，一定要你真正的把那些不好的忘记，不开心的扔掉，要你真真正正的快乐，而不是带着那伪装的面具，最起码在我这里，可是，这难度有多大，谁会知道呢，因为，清醒的你不会记得那时你都说过些什么，做过些什么，醒来的你依旧会带着那伪装的面具，就算再我面前依旧也是那样，我很失落，因为我没有做到，这一切都是我的错，记得当时我好想让你一直都是醉着的感觉，因为我好想看到真实的你，可是那是不可能的，所以我只能幻想着，幻想着，也就是在那时我真正的爱上了这个带着伪装面具的人。。。       还记得吗，亲爱的，小傻瓜，第三次的宿醉，记得当时我不想叫你再次的喝多，可是心里却又好想，那种矛盾的心里真的叫我好挣扎，可是最后的你还是醉的一塌糊涂，也就是那一次的宿醉叫我真正的尝到了那种心痛的感觉，那种痛到无法呼吸的感觉，那种无奈，无助，悲伤，全部都聚集在我的身上，记得当时的你还是一样的傻，傻到和我讲着你和他之间的故事，从认识，到交往，到幸福，到分手，到心痛，到难忘，每一句都想针一样扎在我心里，每一个字都是那样的叫我心痛，还有那本叫我痛到无法呼吸的日记，那么多篇的话语，那么厚的页数，都是为他而写的，你太傻了，你有没有想到我当时听完会是什么感觉呢，可是我却又是那么的无奈，因为我知道当时的你已经不会了解你都做了些什么，都说了些什么，其实这些我都懂得，我也都明白你们之间的种种，只是我没有想到，到现在依然还是一样，只是我没有想到，这些事情会在这个时候从你的口中得知，记得当时的你哭着给我念着一篇又一篇的日记，哭的依旧是那么的伤心，那么的无助，在当时我就已经相信，我无法超越他了，因为在你心里他已经定型了，是谁都无法代替的，虽然他把你伤的那么深，可是这一切依旧是改变不了，我不会怪你，真的，因为我太了解你的感觉了，就因为我了解所以我没有办法去改变，当时你说，过完今天他就是个过去了，你说不会再去想他了，你说了好多好多呢，可是真的就是这样吗，不可能的，因为我了解，在那时我就明白，也许我只能走到这里了，在你心里，我也只能到这里了，可是我知足了，真的，因为我明白我付出的不会有他的多，可是我却还在幻想着我能超越他，我一定要超越他就算是不可能。。。第二天醒来我们当作什么都没有发生一样还是像往常一样，你说你的日记里会有我的身影，我相信，因为我一定要做到，可是这种相信还没有到一天的时间就彻底的被无情的打掉了，碎了一地，无法在拼凑了，那天你说日记本丢了，当时的你有多愤怒，有多害怕，有多无助，我都看在眼里，从那一刻我明白了，我真的只能到这里了，真的只能这样了，当时的你又是哭的好伤心，没办法，谁叫我最看不得女孩子哭泣呢，还好找到了，当时是多不想给你啊，可是，我知道这样做没有任何的意义，拿到日记的那一刻你有多高兴，都写在你的脸上了，同时也映在了我的心里，无法抹掉了，可是我却依然还想继续，因为我不信我会输给一个已经离去的人，但那一道暗伤却深深的印在心里了，我在坐着无谓的挣扎，每当我想放弃的时候我都会想着我们的种种，我想着，我一样很幸福，病了，你从远远的地方坐车来给我送药，知道吗，当时的我有多高兴，我在想，你在乎我，真的在乎我，从来没有感觉过的那种幸福出现了，就因为这样使我无法放弃，我执着着，记得最后一天晚上，我准备了好多好多，我只想给你个惊喜，浪漫的惊喜，费了我好大的心思呢，电影票，鲜花，话语，心声，可是一切都没有用到，那个电话叫我好心痛，你说和同事去看电影了，不想过来，也许当时的我就已经没有自信了吧，所以我并没有说出这些，我开始想着，想着很多很多，想着对还是错，想着那个和你看电影的到底是谁，想着一切，想到发疯了，电影票撕了，鲜花扔了，话语全都被咽下去了，只丢出一句冷冷的短信，当时的我在想也许这样才是最好的选择吧，因为我给不了你要的幸福，所以我不想做替代品，可笑的是我连做替代的资格都没有，我想这样也许我们都解脱了，就这样真的解脱了，全部都解脱了，可是，当时的气话到底是对是错我不知道，我只知道，后来的我好后悔，可是没有挽回的余地了，我太了解你的个性了，除非是心里真的有了不可动摇的地位，要不然，不会再有复合的可能了，但我有些不想就这样放弃，才会有后来的那么多傻事，我不后悔，不后悔爱过，不后悔后来的傻事，现在，现在，现在也许也不会后悔就此分开，因为，这一切都不可能的，我没有那个权利给你你要的，同时你也没有那个权利给我我要的，既然这样，也许这就是最好的抉择吧。其实我们要的真的很简单，无非就是对方全部的爱，就像你说的一样，早上睁开眼看见太阳和“你”都在。。。      这是最后一篇了，就像刚刚说的这结束了，也就意味着都结束了，一片感情的开始容易，放下却并不容易，爱上你也许只要一瞬间，可是放下却是那么难，在这里，我有句话好想问，就算得不到回答，依旧还是好像说，因为，这是最后的时间了，同样最后的一次了。。。                                                              我们相爱过吗，如果有的话，那有多久。。。                                                                   或者说你爱过我吗，有多久。。。