堕落了太久，或许我该振作

      活着，一个人的本能。一个人的理性。一个人的无奈。一个人的茫然。时间的流失告诉我，我还活着。可我却不知道为了什么而活着，人吃饭是为了活着，可活着却又是为了什么呢！我迷茫了，茫然了，同时也恐惧了，我到底为了什么而活着。活着却没找到自己人生的定位；人生的目标；像一个行尸走肉。相比那些死去的人，我是幸运的，可我的幸运又来源于哪里。我不知道，因为我还活着吗？我想，大概应该不是吧！我想要一碗孟婆汤，可我却不知道它是什么滋味。或许很甜，或许很酸，有或许平淡无味。我想给它加点佐料，放什么好呢？我不知道，可我没有选择，只有一次。这是属于我的一段沉重记忆,不敢触及却又没办法遗忘的记忆。
       半年来，也许这对于我的家人来说，总是令他们失望吧。生活充满了忧郁的黑色，而我却在这黑色下迷失了人生的方向。我承认我从来都不是一个乐观的人，对什么事都看的的悲望，所以，我害怕，恐惧，可我却不知道该如何来改变 。我知道！这个世界有太多无奈，我已经无药可救了..........可是，我却死撑着再改变一些根本不可能改变的和幻想一些根本不可能实现的东西........... 好累！ 都说是我想的太多了，也许吧！如果可以，我倒希望未曾来过这个世界.........感觉自己的精神压力越来越大了，好困，却睡不着，好累却还要拖着。不是不想睡，只是害怕记忆里的那些东西，那些无助，那些无奈，还有那些............每个人都有属于自己不为人知的秘密。不愿提起。拒绝打探。 只能在心底最深处。孤零零的。陪着潮湿，伴着黑暗。 逐渐腐烂，逐渐消逝。直到成为一道很疼很疼的伤疤 而那种蚀骨的痛苦，只有自己明白。没有人懂。我们是卑微的。卑微至每一寸皮肤。 也是敏感的。一个眼神。一句话。 那么的微不足道。却是我们致命的伤。
         原来当我们一直从未停下的工作，突然停了，我们的生活闲置下来，心还是那么的烦碌，甚至迷惘。就这样一天天的过，理智也罢，懂得也罢，只是淡了。把它存在了潜意识里，而所做的就是放纵了。所以心，懒了，人也彻底的颓废。没了追求，没了渴望，没了梦。乱糟糟的，生活出现了狼藉。最终发现自己不知道干什么，该干什么。回过头看那走过的路，是那么的伤心。
         以前从不相信一个人可以改变另一个人，现在我信了。可我的改变不是朝着好的方向，而是朝着另一个方向，把自己迷失在里面，却找不到出口，迷茫，无助，恐惧。感觉自己堕落了，堕落在那些永无止境的思念里。半年了，原以为时间是最好的愈合剂，可以把所有的伤痛轻描淡写地冲刷至了无痕迹，可是有的思念却如醇酒，时间愈久思念愈浓烈。我做不到不想，做不到想的时候不心痛。我试着努力去忘记，试着把一切藏到无法触及的记忆深处，可是越是努力，越是无法忘记，由此，我才明白刻意去忘记只是换另一种方式来思念。
         堕落了太久，或许我该振作起来了，为了责任，为了让自己活的有意义，有价值，必须去努力，虽然现在我只是一个不起眼的甚至可以略掉的小蚂蚁，但这只是个小蚂蚁，是个还在徘徊在堕落边缘迷失了方向的小蚂蚁。以后怎么样，不是谁说是什么就是什么的。我会为自己标上方向。虽然偶尔会迷失方向，但我相信走着走着会找到出口。