曾经，感受过你无比细心与体贴的感受，是细水长流永不断似的温柔。
曾经，了解过比世界末日还要昏暗的夜晚，是连呼吸都止不住的疼痛。
如今，我倚窗遥望，那星辰斗转。那夜空点点。孤独把夜拉得无比的长，宽，高。境已物迁，面目全非。而我，还得努力的抑制住我这颗“支离破碎”扭曲的心，这样一个夜晚。黑漆漆的夜晚。我是害怕孤寂，还是人的不语。我是害怕就此失去，还是怕找不回自己。我什么都害怕，却又什么都不再害怕，你看……我总是两面并极端的参物。我的灵魂时常会在我最陷入坠落，万复不劫时出来拉我一把。总清晰明了的告之于我。在你，没有任何是要真正去悲伤的，甚至不应该悲伤到流血，你痛得那么咬牙切齿，你痛得那么悲微可怜，双手往胸口抓一把，便又是血，抓一把，便又是血……而时间过去了，痛也就过去了，而痛存在过。并存在时，为难了自己。使有限的生命里又多了这么一场闹剧。不讨喜的闹剧。你的喘喘不安，告诉我。你能控制下去，心里的不安可以释放并释然。你只能试着这么去做，勇敢的试着去做。在那么一个狭小的空间里，我是明白你呼吸都是浑浊的。你那么的焦躁。这样使你思绪只飘浮于眼前并以前的种种，连联想将来美好的能力都丧失了去。你便定逃不出那个黑压压的洞……。保时捷娱乐城www.juexiang.com
一天，两天，三或五天。你唯有相信终结的必定会终结。你唯有相信。你愿意做一个可憎可恶的人。任人来断定你的好坏，任人来对你做出反应，主动权从来不在于你的。你就只是你自己。不管在别人眼里你的舞台大到绚烂，还是小到洞天。你从来都只为孤独做准备。那么，这样便泰然了来。心里便宽敞了来。即使对面那个人狠到想让你死。你会甘心接受吗，你会不想为自己找出口么？
如果，主，我来告诉你，曾经有那么一秒，我多么想跳出伊朗。回到国去，可是我如此的无能为力，主啊，因为我是世俗的，我甘愿诚拜在你的脚下，方感到有所慰藉。因为我没有足够多的MONEY。我也没有强大到可以只要生命这个个体啊，否则，我敢向你保证，我会把所有都摒弃，直奔你面去。我从来不是神话论者，从来不是信教徒。但你却实实在在在我的心里。哦，原来它就是我的思想和灵魂。我是努力者，我是慷慨者。我毫不吝啬的一次又一次将悲伤给了你。而你一次又一次将我打捞出来，救上岸去，原来我俩才是最好的相依。肉体和你……只有我们才是连婴体，你懂我，我懂你。便要求以后时常拿面镜子来面对你……看看你。
我忆起凯瑟琳离世前的喃喃自语，也明白她为何离去。那决对不是艾米莉写下的狂语。会。我相信。
突然，转到我很想为自己打算。从最坏的境地里。我想做一只“极乐鸟”我应该慢慢转变自己。（是山，是水，非山，非水。到头来也只落得山还是山，水还是水）我从来也不认为我是最悲伤或是最喜乐的那个。况且很多时间我有遇软服软，遇强则坚的理念。像是每一个人不变的真理似的。这是人性。我开始变得安静下来。我一步一步的清除心里这一团不太好的火。倘若从不曾遇见你。倘若我一直停在原地。倘若我就是一个我。那我又将遇见谁。我的生活是一个轮回的开始。也有花，也有草木。也拥有一切美好的东西。我怀着那颗最初的心，是否再走一次过场，过往的路是在脚下，已过去。那么。如吧。我承认你开始勇敢起来了。就祝福自己…………
