不知道是不是心情问题、总会情不自禁的想太多。写心情、写日志、倾诉是 忧伤的另一个出口 -断断续续、脑海中浮现的过往、似乎已渐渐随风而去。 之后又能得到些什么呢 ？而在失去和得到的过程中、我们才一点点的看清自己 。才明白 原来 生活 其实有时候不需要这么多所谓的执着。 -我以为我足够坚强、闭上眼可以不再去想、可是总是在奢望着什么、、、 、喜欢上了 颓废这个词语。很适合今天的我，不是我不努力，我尝试去改变，可到最后只有一句什么都不会。可是我真的好想表现自己，真的想让所有人都对我刮目相看、、、听着 悲伤的歌、想着 悲伤的记忆、而不是 悲伤的回忆。真的想回到原来的自己、、、、
、我是一个任性 脾气坏的人
、我是一个不爱和人沟通的人 我是一个看似很冷很冷的人
、我是一个只活在自己世界的人
、我是一个什么事都自己扛的人
、我是一个孤单的人
、我是一个想要温暖的男人、我是一个想要别人来走进我心里的人
他们说 我是一个渣子
他们说 他们融不进我的世界
他们说 我是一个可悲的人
他们说 我只会抱着自己哭
是啊。我不想这样的，只是这个环境 让我的戒备心变得强了
让我不得不防备她们。
是呀 我现在是个没心没肺的人
可是 谁晓得我以前的掏心掏肺呢？
我的疼 我的痛 我的话 只是对自己说！我不知道自己到底想要怎么样，也搞不清楚自己到底想要一种什么样的生活，梦想越来越模糊，有时候 我可以跟每个人都很开心的去说去笑，很放肆的那种；谁又能知道我的心里在想什么呢，那笑也许就是伪装吧，
很刻意的那种；我本可以让自己很快乐很快乐的，可是怎么也找不到让我快乐的源头，只是笑，很傻的那种！ 你们知道的，我不习惯把什么事都跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我！其实我把它们都装在了心理！ 其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我 渐渐的忘记了他们，努力的去想起上学的时候，不得不说实话 那个时候真的很开心，越想去想起来 记忆却越模糊，好吧 想不起来，只好选择遗忘 我以为忘了就能让自己快乐起来......可是我得承认我以为错了
有时候很晚的时候一个人还坐在电脑旁，抽着香烟 鼠标晃来晃去 就在那傻看着 ，不知道自己脑子里在想什么。总觉得身边很冷！有的时候看着窗子外来来往往的车，突然感觉世界好静啊！ 天天都隐身上线，却不聊天....我经常会去想 ，是因为寂寞才上线么？呵呵，我也会寂寞么？ 说真的我也不知道！可能也许把！QQ里面的好友差不多都删光了把！不知道从什么时候开始，不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 ！是什么让自己变的更沉默了，可能长大了把！也许是吧！偶尔，难过的时候也会拿起手机打开电话本，一遍一遍的....却不知道能打给谁。我又在发牢骚了 呵呵，又想太多了，我每次都和别人说想太多，对身体有害，可每次都是自己想太多！ 今天的日志就写到这把！没心情了,
