亲爱的请你回来

   他走了，带着我给的伤害从我身边离开，今天是白色情人节，可是我自己却躲在这样一个角落里享受着眼泪对我的陪伴，在这个分别的地方，我为你心酸感慨，我们在一起已经一年了，在这一年里，我享受了他给我的一切开心快乐和伤害，还记得第一次见面的时候我们都是那么的腼腆，不敢多言，一场《单身男女》让我们打破了寂静，他会用他的“跑车”把我送到家门口，然后说句：亲一个。而那是给我的感觉就是这个男孩是不是对每个女孩都这样，第二天我竟然会在窗口等待他的出现，就这样我们恋爱了，很开心很幸福，五月的季节本来就是让人感觉舒服的季节，我终于成为了他的女人，突然感觉他的一切都和我有关系了，我会在意他接的每个女孩的电话，我会在意他对我的每个眼神，我选择了放弃远方的工作回到家乡回到他的身边，每当到11点钟的时候我知道是我们该见面的时候了，接下来的几天里，我们每天都是11点吃饭，两点半他上班，而我回家，下午六点我知道他又该来我家门口接我了，就这样几个月过去了，记得很清楚在这个期间我们很恩爱虽然他脾气不好我脾气不好但是不知道为什么每次他发脾气的时候我都会默默的不说话，这真的不是原来的自己，我知道我爱上了这个男孩，爱上了他的一切，别人说我驾驭不了他，他的脾气不好，可是在我心里我把他的坏脾气当成了一种男人该有的东西。可是就这么幸福的一切却被一个同学的电话打破了，一个小学同学来了，我没有告诉他就请别人吃饭了，最后他知道了，很生气，从此我们就会没完没了的吵架，无论我怎样解释都无济于事，最后我选择了最极端的方式——结束自己的生命证明我对他的爱。可是好景不长他还是不能原谅我，我从新回到原来的单位，刚走的时候心真的很痛，不知道这样的选择是否正确，强忍着一个月过去了，我实在不能没有他，我再次回来，不同的是我没有辞职，可是他却不见我，自己一个人登了房子不想在房子这样等着，疯狂的出去找，终于到了晚上十点多他接了我的电话，也见到他了，眼泪不由自主的留着而他却冷冷的躺在那，我不敢碰他，害怕，害怕他生气，第二天又和原来一样的开心，所以我也就忘记了自己的不开心，和我预想的差不多呵呵，有女孩给他打电话了，而他却不敢说话，直接挂断...顺之看到还有其他号码的信息，我要的只是个解释，而他却在玩着手机游戏时不时的冷笑着，终于刺痛了我心最深处的神经，我发疯一样的把旁边的东西丢出去，他破门而出，他走了，把我设置了黑名单。我后悔了，为什么不能冷静呢，不就是电话吗，不就是短信吗？为什么自己当时那么冲动，开始恨自己。一整天我都在哭着，呵呵也许是上帝故意在捉弄我，下午朋友叫吃饭认识了HT，他是个很细心而且很会安慰人。第二天我走了毕竟工作还是要做的，在我离开的时候好现那个见见他，但是我知道他不会见我，后来HT经常会发信息问我工作怎样，生活怎样，慢慢的心里或多或少多了点安慰，我知道HT开始追我了，每当看到HT给我发的关心的短信我都会不由自主的哭出来然后自言自语：要是这是我最亲爱的他发的该多好啊，因为生病也因为还是放不下我又一次辞职回来，可是我的电话还是在他的黑名单里，终于在星期六的中午他 来了，看到他还是那么精神那么帅，我不知道自己在他心里还是那么重要吗？不管怎样我很开心。我和浩在一起的时候才能真正感觉到幸福，可是我不知道他心里的想法，我害怕害怕他突然有一天离开我，从此我不再和HT联系了，因为我知道我爱的人是浩，几天后从朋友那听说HT发疯一样的找我工作处处出错，我觉得我应该解释一下，就在我和浩吃饭浩离开的一会中我拨通了HT的电话，从声音确实可以肯定他过的不好，我只说了句：对不起，我爱的还是浩，我不能没有他，以后不要再联系了。在挂电话的时候我还隐约听见他在抽泣。心里终于轻松了，可是就这样一个电话被浩发现了，他不能接受，我还是解释最后浩还是原谅了我，我们又在一起了,我们仍然很幸福,但是浩会时不时的提起HT每当他提起的时候我的心就开始痛,痛的不是放不下HT而是我觉得很对不起浩,老天一直没有停止捉弄我,没过多久我发现我怀孕了,当看到测试纸中的两杠时我激动的哭了,这是我和浩的爱的结晶,也是我人生第一次经历,我带着无比喜悦的心情告诉浩,可是浩的反映让我很伤心,他,沉默了同时可以看的出来他心里有压力,下午我们住了宾馆浩提议再做一次测试,当结果出来的时候浩把头靠在卫生间的门口....这一幕我无法忘记在我沉浸在喜悦中的时候浩却是这样的难过,我突然发现浩不爱我,他根本没打算和我结婚,接下来的两天中我们在不停的为此事吵架,两天后我出血了,检查结果是宫外孕.当我知道这个结果的时候我不能接受,虽然在我脑海我不知道宫外孕到底会怎样但是我能知道我的宝宝是保不住了....开始了每天输液抽血化验,这个期间浩一直陪着我,我因为心情老是和他无缘无故的吵架, 我多么希望浩能理解我的心情啊,可是他也可能压力太大, 就在这时HYB打来了电话,我说我生病了,但我没有说自己是因为什么,就这样我转移了话题他说他准备来榆林的,但是没联系到我,而且知道我已经有了浩所以直接回家了,我只是昂了一声,我不知道找个电话又会引来怎样的战争,接下来就是沉默,当初是我提出的分手,结果证明我的选择是没有错的,因为浩很成熟时我想要的那个男孩,他说着他明年的打算,我不知道他的意思是想证明他已经长大了还是真的懂得了生活,就这样我们断断续续联系着但没有任何感情只是问问我的病情,问他在不在之类的,转眼快过年了,我也该回家了,回家后我装作若无其事帮家里准备年货准备年饭,肚子越来越疼,我只能给浩打电话诉说,正月初二的时候浩和他的朋友去打麻将我也去了直到凌晨三点,我的肚子疼的狠厉害,可是浩却没有意识到,我害怕害怕医生说的宫外孕容易引发大出血,我执意走出宾馆的门,浩没有追出来最后还是我打电话他下来了,我们开始吵架拉扯,当时只有一种感觉血在不断的流着肚子疼的没有一点力气,还是没有熬得过他我们回到宾馆,我带着眼泪和委屈很快睡着了,不管怎样只要浩在我身边我就会睡得很香,第二天依然把我送回家,晚上依然把我接出来还是打麻将, 我当时好想说:浩啊,我们回吧,我实在疼的不行,可是看到他完的那么开心我不敢,说实话,我怕他,从心里怕,记得很清楚那是过完年的初五了,下午我们一起去吃饭,坐在车上的时候浩问我去哪,我明白他的意思他是想送我回家,可是我不敢回去,害怕有突发情况,最后我还是提出要不送我去医院要不送我去宾馆,要不送我回家,当我说出送我回家的时候我的心在滴血.在车上我们就这样辩论了一个小时,他嫂子的电话打破了这一切,他嫂子说医院联系好了现在刚好主任在,问我们不行的话现在就过去,我们直接去了一院,到了医院浩把我扶在二楼他去四楼找医生,过了几分钟浩下来说要住院,我们直接去了四楼,到四楼不到三分钟我突然感觉眼前一片漆黑耳朵嗡嗡作响,接下来就不知道了,几十秒的时候突然清醒就是感觉气喘不上来,一阵忙碌后我被安排进了手术室,浩和他的朋友在手术室门口一直等着,上了手术台由于我肚子里的血已经开始上升所以导致呼吸困难,麻醉师说着真可怜的同时帮我脱掉了衣服,眼泪不由自主的流着,一分钟后我什么都不知道了,中间醒来大概几十秒就是感觉好多人在我身边说怎办的同时我疼的厉害,好想说你们慢点可是意识不清楚无法挣扎又什么也不知道了当我被推出手术室的时候我不知道自己是什么样子,只知道我呼吸困难,只知道我的浩在不在我身边,浩一夜未泯坐在我的床边,第二天我意识清楚的时候看到浩已经累成那样心好痛,从他朋友那里我得知,我大出血从肚子里挖出两千毫升的血幸亏抢救及时才脱离危险,不知道是上帝在眷顾我还是自己命好,死里逃生我又一次活了,浩无微不至的的照顾着我同时春节的假期也结束了,他要上班还要照顾我,因为我们没有结婚这样的事情不能和我家人说也不能和他的家人说,看着同病房的身边都围着那么多的亲人我好想哭,看到别人的孩子我更是难受开始了任性,别人做月子一天六七顿吃饭而我一天两顿饭却不能按时吃因为浩还要上班,我知道浩不能明白我的那种心痛,我心痛我的宝宝没有了,我担心自己以后的生活......第五天我出院了,我们又住到宾馆,出院的第二天我们又吵架了,在我下楼买东西的时间浩退了房子,我没有了去的地方,顿时感觉到什么叫无助,有家不能归,而自己爱的人却这样,最后我还是被送回家里,在我出院的第二天浩说出了分手,我崩溃了,他说我太任性了,我好想说,浩啊你能不能理解理解我啊,我真的是有苦难言啊,几天里浩没有主动打一个电话,出院的第五天我就开始喝酒,我想用酒麻醉自己,可是喝醉了还是不能入睡,快到情人节了,我也好几天没有见他了,爸爸得知我们之间是因为HYB的电话的时候爸爸说既然是自己的错就主动去承认,我鼓足用那个气走到他的单位,他调出我的所有话单话更狠了,因为看到了我和别人有那么多的信息那么多的电话,他一直赶我走出单位,我没有走,最后他还是让我在哪等着他下班,下班后我们去吃饭还是选择我们都喜欢的香辣虾,在路过花店的时候浩下车买了一束玫瑰说了句:你不仁我不能不义,不管怎样我很开心,心里更加内疚了,晚上十点多吧我送到家门口,我还是很开心的,浩给我说他不可能和我结婚,我崩溃了,我为他付出了那么多最后还是换来这样一句话,我彻底崩溃了,每天都在买醉每天都会躲在网吧的某个角落慢慢享受着眼泪的陪伴,就在这时一个陌生男子和我说话了,我没有多想就一气把心中的所有苦水都说了出来,他问我的名字和电话我没加思索就打在了屏幕上,两天后我又要去打针了,这次没有好的陪伴,我只好让我朋友陪着,接到陌生男子的电话说情我们吃饭,我就答应了,我也不知道自己为什么会那么不自重,就在我接电话的时候浩就在离我不远的旁边站着,呵呵,不用想象就知道又是一场战争,坐在他的车上,他看着我的电话,最后把我推出他的车,说别脏了他的车,我的心啊,我的痛啊,真的不知道该怎形容,一个人走在街上不知道该去哪,一个人来到咖啡厅要了一瓶红酒,我还是不断的给他打着电话可是我的电话始终在他的黑名单,已经无数次的我被设置黑名单,喝醉了还是回家睡觉,还是彻夜未泯,我知道这次我们是彻底的不可能了,他的话一次比一次狠,我恨自己,恨自己为什么要那么不自重,几天后我又求的见他一面,这也是我无数次的求了,他来到家里看到我和HYB的聊天记录,彻底崩溃了,我和HYB聊天的内容都是关于我和浩的不好,可是他没有看完,是我不让看的,最后HYB问我我现在心里爱谁,我说是浩,我不知道他为什么这么问,但是我说的是实话,我确实很爱浩.可是一些浩没有看到,他只看到了我说的不好,突然联想到中何书桓没有看完陆依萍的日记就把陆依萍推到深渊,我恨我自己为什么不让他看到这些,最后他又一次选择了离开我,这次是真的走了,在没有回来,直到昨天我还是厚着脸求他和我吃饭,因为我要离开了离开这个城市,他没有爽快答应但还是答应了,再次看到他的时候他还是那么的冷漠,吃饭的时候有未接电话我还是由不得的问谁,他说是别人介绍的对象,在中行上班,我知道我彻底的输了,忍着难受吃完饭,我们来到办公室谁都不说话,不再提我们之间的任何话题,他朋友打电话让出去玩,我觉得挺好最起码能打破这种寂静,十点多照样把我送到家门口,他打电话说他到了,我说我在上网,他打开QQ这是我好久没有听到他这么温柔的对我说话了,他说他的朋友和他女朋友分手三个月后最后还是到一起了,五一订婚,当时我就哭了,真的很羡慕那个女孩,为什么在别人身上发生的悲剧到最后都是以喜剧而结局而我却都是悲剧,很想知道为什么,我决定了等待,既然自己爱了不管解决怎样我都要无理由的去等待,好想在几个月后能听到浩说:我还是放不下你,我们结婚吧,呵呵那时候的我会有多么的开心,我不能想象,现在我只想做一件事情,那就是专职爱好,专职等待,我选择了在最后离开的时候和他在一起,哪怕他静静的躺在我的怀中什么都不要说,其实这么久了我只想要一句话,哪就是他的一句肯定的话,哪怕让我等三年五年甚至更长,可是我一直没有等到,我决定离开找个城市,只有我成熟了,振作了,可能浩才会再次回来,我等待着,就这样等待着,我也不知道会多久,但是我知道我会专职爱他,不会有任何的顾忌,哪怕他什么都不说,既然爱了就请深爱,这时我给自己最后的话,在接下来的日子里,我会努力工作,我希望上帝能眷顾一次我,能看到我对他的爱,能对我仁慈一次,此生别无他求,如果可以我宁愿选择用一生去换取做他一天的新娘,亲爱的,我们一年了,但是在这一年中我们经历了太多太多,让我把一生都交给了你,希望你能回来,亲爱的,我能好好照顾你一辈子,请你再给我一次机会好吗?回来好吗??