可能我会习惯，又可能我会疯掉。压抑继续压抑着，可能我做人失败，就连你，也让我失望至极，我该哭泣，还是该沉沦堕落。我安慰自己，没关系，不是爆发就是灭亡，有什么了不起，可心灰意冷的情绪还是蔓延着，我努力劝说，不伤心不介意，终究只剩苍白和无力的言语。如今的我，风一吹草一动，立马就会将所有的刺都竖起来保护自己免受伤害，可伤害总是免不了。
除了无力还是无力，我哪什么挽救，挽救心里的那片苍凉，每个人都可以有个避风的港湾，我问自己，你的港湾在那里，难道一切都是自找，难道真的没有容我的地方，难道我就真的那么多余？我问自己，什么时候改改脾气，可我又再追问自己，什么时候他们可以理解理解你，心疼心疼你，什么时候可以不再这么累，又什么时候可以开始不要再有压抑的情绪，可明显，那是不可能的。
突然想问问亲爱的你，我们的爱情你是否一点不在意，还是你已经开始觉得厌倦，我问问我自己，为何当初爱上你，又为何闹的自己如此多的心伤，为什么你还要雪上加霜，假若你不在意，你又为何删掉一切聊天记录，只是因为怕我看见，可，这样做也已经于事无补，我的心总是不断的被你伤害着，我问我自己，这段爱情是否会长久，心里却另外有个声音呐喊着，不想要短暂的爱情，不想要伤害，不想要重蹈谁覆辙。
我努力的责怪自己，为什么总是沉不住气，为什么总是脾气火爆，明明已经做的很好，可总是还让人找到弱点，可能谁也没错，错的那个人就是我自己而已，可能一切都是自己造成的局面，或许有一天，我真的一个人哭也没用，可想想，就是现在我自己一个人哭也没用了，谁会关注，谁会心疼，谁会在意，谁又会关心。我不是当初的我。可以无所谓的去发泄堕落，只能夜里使劲的点燃着指尖的烟，一根接着一根，只能瞧瞧的落泪不想让任何人发现自己的脆弱，可白昼忙碌的时候却又忍不住的想要落泪，甚至有一次，真的想找个地方把自己解决掉算了，免得处处都显得多余，可又一巴掌拍醒自己，骂自己脑子出问题。
不想躺在你的身边哭泣，只会另我的泪越流越多，只会让我的伤越来越深，我问自己，没有安慰，没有心疼，没有理会，只是认为你在无理取闹，只是认为过一会就好，好想找个地方，大声的哭一次，好想找个时间失踪一段时间，真的好想试试我离开了之后你是否紧张，夜深人静了，我却想去街上晃悠，或许那只是我一贯逃避心伤的方法，不管白天黑夜，伤心了，我就想在人行道上，小巷子里面穿梭，好遗忘自己的存在。
我的累，我的泪，多么的不值，在逐渐崩溃中，在绝望中慢慢停止挣扎，认命吗。还是选择逃离。，我依旧一个人对着电脑泪流到天亮。自嘲的笑伴着泪水，打湿着自己的眼眶。然后安静的蜷缩着。听着音乐。自我安慰，无所谓。无所谓。还是无所谓。无所谓你偶尔的伤害。习惯。习惯。还是习惯。
呵呵 。一个人过的时候就不用想的那么多。现在好累好累。
