现实，现实的活着，这只能是我目前唯一的人生目标了，从一个单纯的满心幻想的女孩，我已然成为了大家最痛恨的那种市侩的嘴脸。
亲爱的，和你在一起的点点滴滴，我都记得，记得真切，就是这种真切才让我痛的彻底，我就像是海浪，从高处摔到低处，最后终于被撞击在沙滩上，那撞击的瞬间水花四起，那四起的水花就是我凌乱的心，渗透到了沙底，永远的走不出来了。
我每天只会哭，在工作的时候为了尽量让大家看到我情绪的变化，我压抑着，强颜欢笑着，每晚都辗转反侧难以入睡，也许你永远不懂，我究竟是怎么了？正如你平日里一样....|
亲爱的，你知道么，你每一次打来的电话就像是重磅炸弹一样，使我无法控制自己，因为，我在意的是你从来都不曾在意过的。我恨你，我怪你，我可怜你，我还爱你。可惜这爱，已经越来越少了，被你一次一次的假装无知而冲刷的越来越少了，于是我懂得了一个词，叫做现实，对于你的承诺我铭记于心，对于你的失言我也一同记着呢！
不要摆出一张无辜，无奈，无知的嘴脸，我不会再心疼你，同情你，因为，我对你的心软只能换来你对我的残忍。收起你那副爱的深沉的鬼样子吧！
我，宁愿一个人在深夜里让寒冷的风刺痛我的骨髓，让孤独的月形影不离的笼罩着我，我悲哀，我痛苦，我无助，但是比起回到你身边，这又算些什么呢？
最近我一直把所有的精力都用到了工作上，我到家已经很晚了，然后蒙上被子，哭累了，就睡下了，这样的生活毫无生机，直到我遇到了一个人。
他的个性签名让我对他颇有好感，因为原来的我一直在自强不息，摔倒了爬起来，再摔倒再爬起来，可惜就连一个理解我配合我的人都没有，所以我看到“自强不息，厚德载物”这句话的时候我颇有好感，就加他为好友了。从此我就像捡到了一个神奇的漂流瓶一样，从新燃起了生的希望。
和他刚开始聊天的时候，我就觉得他不同于一般的网友，会问一些让我特别讨厌的问题，比如说，发个照片啊， 你叫什么名字啊，你住哪啊，等等让我讨厌的话题，而是从一番辩论开始的，在辩论中，我不断的试探着，反倒有一种被他压迫的感觉，让我觉得，他在生活中一定是一个大男人的样子，可能是我累的太久了，逞强的日子让我疲惫了，见到一个大男人突然会让我萌生好感，这也着实让我自己意外。
从二月二十七号到现在，短短的11天里，我已然走出了那最痛苦的回忆。功劳当然自己是最大的，其次就是他了，呵呵。
由于我的工作，每天都在键盘上拼命的奔跑，回到家就再也不想和任何人聊天了，但是他的出现，让我感觉到了我仍然可以找回自己，找回自己的那份执着与自信，我仍然可以做我那个跟从前一样，带一点任性，带一点天真的小女孩，这样的感觉让我的包袱卸下了好多，原本以为，我再也回不去了， 我就只能这样算了，认了，一个人就这么下去努力工作，拼命赚钱，孤独的活下去。但是现在我却悄悄的改变了。
我从不依赖于某一个人，某一种精神食粮，再我常常和他说的，不要精神食粮的口号中，我已然开始接受，并且得到了精神上的慰籍了。
我还要生活所以，我还是要努力的工作，但是我也希望能够得到这位大哥哥多一些的关心，这不能算我贪心吧！因为踉跄落魄的我已经好久没有找到过感动的感觉了，谢谢你老哥，谢谢你给我一份珍贵的礼物，一个打不开的漂流瓶。
我的减肥还在继续中，我一定要坚持，坚持，坚持。只有找回当初美丽的我，也许才能找回我原来的自信。
