好久没有在用文字去叙述自己心里的想法了
不知道想做什么只是感觉心里很难受
只是感觉眼睛湿润了眼泪一滴滴滴答在键盘上
真的好久没有这样了不知不觉的心情不好
总感觉心里缺点什么老是空空的感觉自己貌似木头人
没有感觉也没有直觉了同事喊了我几声我才缓过神来
办公桌子上的文件架子上贴这一张便利贴写着
可是这便利贴又能起什么作用那怎么才能做到写的这些字那
看着同事门出出进进各忙各的事感觉他们很充实
而我确自己打开电脑看着显示屏发呆在想什么那
同事看我不在状态过来拍了拍我肩膀说
没事找点让自己开心的事做或者看些能让自己快乐的东西
无聊了一番打开两个QQ一个工作号一个私人号
先是看看分组都谁在线看了一遍又一遍没几个人
找吧找把希望找一个能让自己快乐高兴起来的东西
无意间鼠标箭头指向老公的QQ头像我还是想往常一样
还是和平常一样没什么新的动态正看照片的时候
同事打断说这照片谁呀我说我男朋友同事说男朋友挺帅的不错希望你幸福
我只是嘴角上扬露出微微一笑什么也没说幸福怎么才会幸福那
实在没找到让我心情能好起来的东西然后就去看看以前写的日志
可是当看见写的每一篇日志时心更酸更难受眼泪在眼眶打转
不想在难受不想在看见曾经为某些人写的日志赶紧关掉空间
关掉空间想着什么会让自己的心情好起来那怎么这么难那
去饮水机上接了杯水过来鼠标还是点击这老公的QQ头像
看看他的头像资料也没什么更新更往常一样
打开老公的聊天窗口然后看见聊天记录
反正没事干还是看看我跟老公的聊天记录把
一页页漫游从一月五号开始看看着我们的聊天消息
不经意的笑了一下只是感觉那时候刚认识的他很可爱
说话超逗一页页的翻阅这看心情真的不一样了
在也没有一丝难受和心酸和老公的聊天记录以后作为美好的回忆
一页页翻阅完了全部看完看了快半个小时其实这些记录有开心的不开心的
从认识到慢慢熟悉慢慢接触成为很要好的朋友在成为走在一起的恋人
连我自己都没有想到我跟他现在能成为情侣真的很不容易
我们从第一次见面认识熟悉成为恋人整整237天了
我答应你做你的女朋友是6月6号我们携手已经走过85天了
而这85天里小吵过我也无理取闹过为一点鸡毛蒜皮的事斤斤计较
刚开始认识没事聊个QQ一顿闲扯其实那时候感觉蛮开心的
慢慢都熟悉我们无话不说我委屈了难过了都会告诉你
你还会安慰我关心我那时候几乎天天一上线就是跟你聊天
那时候的我们成为很好的朋友没事了一块出去唱歌玩真的很开心
从朋友转换到情侣刚开始的我们很甜蜜说这情侣之间的话题
上网聊天都是那么幸福甜蜜一天十几个电话短信几十条传递这我们计划的未来
而这个幸福的小日子却没有持续几天慢慢的电话也少了短信也少了
更是上网的我们俩同时在线却都不主动去给对方说话
可是我忍不住给你消息你确简单的语言要不看电影要不玩游戏
然后还是我问你吃饭没有你说不想吃我就简单的回复；哦
接下来就是你的回复你先自己玩我看会电影或者玩会游戏
曾经的你不管随时在线只要我在就是媳妇你干吗那
每次都会跟我聊很多很多那时候你真的很关心我那时候的老公让我感觉很温暖
慢慢的从你的聊天记录很少发现两个字；媳妇短信也是几乎都没有这样在叫过
老公你知道当我看完这些从我们认识到现在的所有聊天信息有幸福快乐也有心酸难过
有时候真的很想你但是不知道怎样去表达我也不知道用什么办法如何去咋样告诉你我想你
以前发短信立马就回现在发几条也没见动静就算回复了也是刚才没有看电话
你都这样说了我还能说什么那只有我主动给你电话短信回复了我很高兴没回复我很失落
以前都是晚上要睡觉的时候给我打电话告诉我你要休息了但是现在很少
以前生病了你会说很多关心我的话但是现在也很少真的很少
以前没有吃饭了你就会说要好好吃饭要吃什么我给你去买了送过去现在也没有了
呵呵‘真是看完我们的聊天记录感觉跟做梦一样从蜜罐子掉进万丈深渊一样
有时候是我把你惹生气了那么对不起可是后来你不理我把我自己气的在自己胳膊上咬一口
我都会责怪自己为什么要惹你生气为什么不能让你开开心心的那
每次见你都是一个小时除非你请假了我们可以在一起待一天
每次看着你回中队虽然我们离的很近可是还是舍不得你走真的舍不得
你每次走后其实我很不开心跟你在一起的每分每秒我都很珍惜只希望能跟你多呆一会
真的很希望天天能见到你但是我知道你的环境不允许我不能自私
我不能自私的去要求你很多，逛街 陪我 玩 我真不能这么自私
老公我只希望你有多余的时候在上网看我在线能和我多说说话这样我不会无聊
有时候我做错的事请你能原谅我不要生气好不好
七夕节谢谢你送给我的项链七夕节那天给你短信你不是很打理我可是没想到你要给我的是惊喜
真的很谢谢你这几年来除了生日节日都是自己给自己买礼物老公你是第一个送我礼物的人
对不起七夕节晚上你回中队我没有听你话跑了出去惹你生气我们还闹分手
真的很对不起我错了我以后会乖乖听你话的希望你不要记在心里
分手过一次了是一个教训而这个教训也许让我们回不到以前那种感情
感觉自己已经被你判了死罪在也没有翻身的机会这个感觉好像又回到了两年前
当你说分手的时候真的给我个措手不及你说我跟你在一起会吃苦给不了我幸福
希望我离开你之后能过的比现在更好找一个比你更好的男人希望我快快乐乐
曾经说过遇到你了那也就是我的终点没有你我怎么可能过的好过的幸福永远不会快乐
我不怕跟你在一起会吃苦受累真的不怕我想要的不多也很简单
只想有一个守护自己的老公难过的时候有人可以哄我哭了有人帮我搽眼泪
在我受委屈了有一个可以去倾诉的对象在我无聊的时候有人陪我说话
我并不需要什么富丽堂皇我只需要简简单单平平淡淡和一个爱我的老公
我不需要去跟别人攀比我更不需要自己的老公为我去努力争取我想要的东西
我不会让自己的老公太累看见他辛苦我会心疼的不需要你挣很多钱
就算别人有的东西我们也会有我们俩个可以一起去奋斗实现我们所想要的东西
有一句话说的话只要努力不放弃牛奶面包都会有的别人拥有的东西我们也一样可以有
真的当我给你发了那么多的道歉信息跟Q消息时你没有回复我直到回复你说不会原谅我这样的人
是的我这女人不是多么好更别想着要你留在我身边也许我真没资格我更没资格给你提任何要求
可是就算我这样的女人在不好我也不会胡整我不会那么水性杨花更不会做见不得人的事
身正不怕影子歪不管被谁怀疑或者指指点点只要我做好自己就行我也不怕别人说什么
当你的一句我这样的人不会被原谅如果这个人已经被怀疑就不会在对她那么好了
给你发短信你一直没有回我一晚上没睡觉坐在地上只是个哭因为我不知道我怎样才会让你原谅
一条条短信都是那么的心痛我看着哭着我真不知道为什么会这样我到底做错什么啦
从西安到家坐在车上一路哭戴上墨镜不想被别人看见直到到家看见妈妈我还是个哭
可是妈妈看见我只是一顿责怪责怪我的任性责怪我的性格责怪我的无理取闹
我无话可说妈妈说回去了给他道歉把我说知道了妈埋怨我说我老给你找事我蛮不讲理
妈饭做好我一口没吃我只是回到房间关上门趴床上哭真的那天是我这一年来哭的最厉害的一回
好久没有这样哭过了心里的委屈全部在此刻释放出来真的没有人可以懂我
晚上回到西安跟妹妹去好乐迪喝酒去然后还叫了鸭子一起来喝酒
到了KTV要了酒喝了几杯这种感觉真的让我仿佛又回到我曾经最难过的时候
难道又要已酒精来麻醉自己忘掉所有美好的回忆还有那个最爱的你吗
还是将自己麻醉不会去想你不会在去想那么多事情不会在去在乎那么多
没想到你会来领我回家真的看见你的时候我真想放声大哭可是我忍了我不想在自己老公面前流泪
在没认识你之前我一个人是那样的坚强是那样的自命清高傲气那时候的我从来不会轻而易举掉眼泪
那时候的我没有任何人的陪伴从来不会在乎朋友那份对我的关心从来不会看在眼里从来不领情
我不喜欢被任何人怜悯而那时候我变的孤僻 大胆 放纵 冷血 冷漠 没有感情 学的绝情
那时候就时时刻刻提醒自己做一个自命清高的女人活出自己独特的一面永远保持这那份傲气
不把任何人放在眼里从来不会像任何人低头那时候的闫媚真的没有像现在这么懦弱以前的坚强没有了
整整快两年时间从曾经的影子走出来给自己了勇气以前都已经成为过去不会在为任何一个男人掉眼泪
伤害自己不会在去打开心扉去接受任何一个男人更谈不上我会去爱他不会为男人在付出太多
话是这样说了但是我还是没有做到到最后认识你了还是接受了你最终是你占据了我心里那块重要的位置
这次我又恢复了正常人的生活我也有你可以去想可以去爱我时时刻刻提醒着现在不是一个人了
现在有了老公了我在也不用去嫉妒任何一对情侣我也可以在别人跟前说我老公有多好多好
我以后在也不是一个人了再也不会感觉自己像被遗弃的小孩你的出现让我再次获得幸福
所以我说过如果我有了老公我会把精力全心全意的集中在他的身上只要他过的好那么我也好
就算我自己在委屈太苦我不希望自己的老公受苦受累我希望你身边有我的陪伴你会过的更好
直到跟你回到家你给我说了那么多的话你说你还是在乎我的要不然不会大晚上去带我回家
回到家简直哭的一塌糊涂你帮我擦着眼泪说这是我第一次给女孩子擦眼泪
从来没有人见过我哭妹妹说了一句我从来没有看见我姐姐哭过可是今天她的坚强去那了
曾经那个来给我们说不要在心爱的男人跟前流泪可是为什么今天我没有做到
我为什么会在心爱的人跟前哭的那样的厉害那都是因为在乎你真的不想跟你分开因为很爱你
你说过不会像我以前的那个他你会好好爱我的会给我幸福会让我快快乐乐会好好珍惜的
难道你忘记了吗你还记得你说过不想看见自己的女人一天比一天憔悴吗要我替你照顾好我自己
没有了你我还怎么让自己过的好那怎样才会开开心心那发现自己憔悴了也瘦了
如果没有了你我为什么还要照顾好自己有本事你就照顾我一辈子不要让我变的一天比一天憔悴
这些你能做到吗如果做不到你曾经为什么拉了我的手又轻易的丢弃那我知道你不会的对吧
老公你说你错了其实你没错我错了对不起我不应该不听你话大半夜跑出去我知道你因为在乎才会生气
我们以后好好的行不行对你我已经有了依赖我不能没有你因为有你的存在我才会过的更好
自从我们走在一起成为情侣我们在也没有像以前那样说过很多话并不了解你我心里的想法
我希望我们以后还会想以前那样无话不说可以不互相拘束还会像以前那样甜蜜幸福
希望你永远拉着我的手不丢弃永远为我带路，既然牵了我的手就不要随便放开丢给别人
既然你要让我幸福那么我的幸福必须是你杨志鑫我的老公负责让我幸福一辈子
希望我的终点是在有你世界的一辈子有你就有我我们必须幸福
你是我的精神支柱你必须要担起这个重大的责任
老公好久没有写这些东西了只是希望你明白没有你我不能好好走下去
我每次心里有事都不说出来自己一个人难受憋在心里
每次的委屈我不知道怎么才能说出来我不想让你为我分担不想给你压力
我的委屈不开心不会像任何一个人去倾诉我最好的发泄方式就是用文字表达
