二十几年了,自从自了相对己懂事以来,就什么事情都自己决定,这让我养成了相对独立的性格,同时也让我失去了很多和别人一起商量的机会。所以有什么心事也就放在了心里。以前在学校读书的时候还会是不是和几个同学,朋友出去聊聊天,唠唠嗑。现在工作了,朋友也少了,社会也复杂了,有什么事就更加放在了心里。有的时候一个人在的时候就会想东想西的,想起很多以前的回忆,却又让我的心又多了一点难受和无奈。
有的时候真的很想找个地方找个人好好的把自己的心里话说说,今天无意中让我找到了,也许这个地方可以让我实现这么个小小的愿望。其实我很喜欢洗日记,但是我没有写过几篇,即使写了,我也会把他们藏起来,锁起来,或者放到私密日志里面,因为我不想让我的朋友看到我的现状。
之前我不知道我为什么会有这种心里,前几天一个刚刚认识的朋友,在聊天中她忽然问我一个问题,他说:“你是不是有点不自信啊!”我问她怎么看出来的,她说“女人的直觉”,当时没有明确的承认,之后想想好像就是这么回事。原来我之前不敢把日志给别人看,不敢把自己的心敞开,就是因为我不自信,甚至有点自卑。
也许在这里我可以这样做了,因为这里没有人认识我,我想说什么就说什么,不认识的朋友看到了也可以给我点忠告,我会说声"谢谢"。
其实我也不知道从什么时候开始自己会如此的不自信,还有点自卑情结。记得在学校里的时候,自己是如此的开朗,乐观,对生活充满希望,有着自己的理想,还有一颗为理想而奋斗的强大的心。然而在短短毕业半年之后,这些东西似乎都已经不复存在了,消失在我的茫茫脑海之中,又或者被藏在了内心的某个角落,等待小宇宙的爆发。
曾经我以为我会很坚强,不可能被社会的现实所打败,但是事实告诉我,我有点撑不住了。虽然我的工作很多人是那么的羡慕,每年都有那么好几百万人去争取,但我并不喜欢。我跟我朋友抱怨之后,他们都说我该知足了,但我的确不喜欢。在自己不喜欢的岗位上工作是很痛苦的一件事情,我像很多人都有同感。但是我没办法,为了家人,为了自己,为了自己的梦想,我必须的忍,希望我是对的,即使错了,我也不后悔。
我现在思绪非常混乱,根本不知道自己想要的是什么,每天过着按部就班的生活,生活没有激情,没有动力,但是不管怎么样,生活还得继续,我的活着,还有活着才有实现梦想的希望。我也希望成为现实中的凤凰男。
也许我真的该理理思绪,看清方向然后才握住方向盘,向前方前行,又或者掉个头继续前进。