说的容易、做到好难
你总说我变了...变了...
你可知道，其实我做的有些事、说的有些话，只是我掩饰伤痛的另一种表示？
林儿还是以前的林儿，只因为太害怕伤痛，所以隐藏了
如果你曾留意我登QQ时所用的密码、的话...
一直都知道你不爱我，只是自己不愿相信
我不知道“林儿到底哪差了？”
还是别人都太好了。
今天在车上想了好多好多
我承认给你发那些短信后我就后悔了
可我找不到后悔的理由
因为我知道，如果我不那样做，我会从复以前的伤
你也知道你的一句“身不由己”让人有多么的无可奈何
半年了，这半年来我拼了命的想要忘记了
却发现..没有用，还是依旧的那么爱你
我以为我做的很好了
我以为只要别人不提、不提以前，我就可以像没事的一样
我错了
回到家才知道，不只心里有你
家里也有你——房间、阳台、厨房
甚至有那么几天，躺在床上彻夜无眠
：
“
记得，时常站在阳台上和你讲电话
记得，晚上不睡觉躺在床上给你发短信
记得，选择学校时你给的建议，陪我整晚
记得，你说等到我起床就会给我电话，那是八点，你上班整晚没睡，还等到了八点
记得，我做饭是把手切伤了，疼的给你打电话、撒娇
记得，你说回家后要我做饭你吃
.......
”一直我都不敢翻以前的日记本，
因为我害怕，我不知道该怎样面对、面对自己最真实的感情。
你说想要我回到从前，整天有事没事的就“老公、老公”的叫
整天都哈哈的笑
...我何尝不想...
当你叫我“老婆”的时候
当你要我叫你“老公”的时候
我只能在心里，一遍又一遍的喊着
我承认我胆小了，那也只是因为曾经爱的太真，伤的太深了现在我除了把自己一成又一成的包裹起来
像刺猬一样的刺伤你
我不知道我还可以怎么样做
怎样做才可以把伤痛降的最低
我何尝不想好好的、好好的说句：“我爱你”
不行！
你说过，年一过你就要走了
出去后的你又将是“身不由己”
我不能让自己依赖你，不能......
有时候我真的觉得自己好没用
什么也做不好
昨晚心真的好痛好痛，
听到你提到“以前”
听到你说“后悔 ”
泪就止不住了
说不见你......是假的
我只是怕自己控制不了而更加的依赖你，
我怕你走后我将又要回到原点
面对你真的好矛盾
我不知道哪样做才是对的
或许我说的某些话曾不小心伤害到了你
但那绝对不是我所愿意的
......
嘴角的微笑，眼角的伤
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