昨天太累了，下班之前同事要张罗先给我过个生日。而且，周二，木瞳是上课的。下课的时候已经是我的半夜12点了。而且又不游戏，没事做，去吃吧。
吃了川菜，好辣。
回家的时候已经8点多了，前天我们聊了那么晚，我好困，最近真的是身心疲惫，似乎有点力不从心了。洗洗就躺下，然后就睡着了。11点半的时候醒来，看了看手机，没动静。我问了句话，继续睡了。5点半的时候，手机震动了一下，终于跟我说了话。我醒了。聊了几句。
我不知道到底是为什么，到底你想要怎么样？到底要控制什么？为什么不敢彻底的爱一次。我什么都不要的爱。这还不简单么？只要这么一段时间。我要的就是你这么一段时间内的感情。
你爱么？是真的么？你顾忌什么？你是男人。。。
为什么会优柔寡断？
我们聊那么多，你说不敢爱，你说曾经爱过。你说喜欢我知性，喜欢我冷静的时候。可是，我是典型的双鱼座。。。敏感，直觉。都很吓人，我不想这样，我也想冷静的自己静静坐着，等你来爱我。可是你不来，我爱，我就不想空等，我怕把你等走。
你说，只是想调整自己。等调整好了，就回来。给自己一个假期。让我给你放个假。几天，你会回来。可是我呢？我是发条上的很紧的人，我不会松懈。。。我不会，我想。你说会回来好好和我在一起，也希望我这期间同时调整。其实说来，你是给我放假，让我摆正心态。我的心态是什么，你清楚，你是让我别爱你。这个心情，不是你能主宰的，我都控制不了我自己。如果可以。我就不会爱你。心情不好，抓不着打不到的。真是抓狂。
你说 你会回来，如果我没回来，你会等，等到没了力气才会离开。心态我调整不过来。没爱过就让我放弃，你太残忍了。
所以，我因为爱舍不得，我只能求你。你说分开，你说让我滚。我就没理由不滚了。自己主观不想离开，而且我也不是会强迫自己离开自己就会离开的人。虽然，你不能决定我爱不爱你，但是你能决定能不能让我离开。我很累。。。我再舍不得，也不想这样被折磨。
我失望的下线，你说，你会回来，会双开，做好一个好老公的本分。你说不会和我游戏离婚。不会再有下一个。你说我是最后一个。
你承诺我那么多，我说，别答应太多，许下的承诺就是欠下的债。你说，答应我的事，是你游戏以来最多的。
我不确定你爱我。但是我总是自恋的觉得你其实有些喜欢我有些在乎我。所以你用你的方式来对待我的时候，我恨不起来。
曾经说过，分开的时候是因为没有感情了。不会互相诋毁。可是，你一直这样压抑自己，我们算什么？
曾经你有点点和果子。最后的结果点点那个时代你自己离开了。果子的那个时候你没离开，因为我在，可是她来闹的时候，你决定离开过。现在跟我，同样，你要走，只走一段时间。可是这还是走。你走的时候，我会被抽空。
不知道是因为果子那次闹还是你看了论坛那两个猫的故事，你开始抵触我，什么都不敢接受。游戏也会投入钱，你不缺钱我知道。我舍得给你弄，是我喜欢。可是不是所有付出的人最后没得到结果都会胡搅蛮缠。。我真的不是那样的人。你却一直害怕。我很伤心。付出了，没求多好的结果，结果什么 样我努力去争取。可是，别侮辱我的过程也别怀疑我的过程。。。结果就算是最差的，我也不怪你，不能让你爱上我，我无能。
其实，我们很有默契。同时说同样的话，很多次。这真是默契真的是啊。
后来一直说着一直说着。你问我是不是对你失望，是不是我们缘分已尽。
我说有些失望，你说还好，不是彻底失望，你说 别对我彻底失望，我顿时就哭了。我当然不会那样，失望的时候，我比你更难过。
你说，失去我，你会很遗憾。你说，如果固执的让我离开了你，你会很遗憾。说这句的时候，我知道，我觉得，你是爱我那么一点点的。可是，你冷静的时候太可怕了，你依然还会冷落我。跟我说谎，你说你下了，其实你没有。我知道肯定没有。。。你只是不想跟我多说，怕我感情加深。怕我最后多一份舍不得？
你都错了。
我说，爱的时候别压抑别控制。我们好好享受这么一段时间。分开，不管是因为什么，不管过程好坏，最后分开，都是一样的失去和痛苦。你总是不明白。。。。
你坚持自己的。我很累，我不信你不累。。。
或者，我们真的该尝试失去对方。
我可以预知我会怎么样。但是我完全不敢预知你的。。。
我突然，想摆脱，想放开。。。很想，因为，我努力了，却越来越糟糕。。。
其实，我爱你~
