从遇上他的那一刻，我不知道会与一个大我十多岁的男人发生这样的恋情，我爱他，爱到痴狂，爱到厌烦，爱到恐惧，爱到迷失自己，一个如花一样的季节，我没有遇到结交任何新朋友，他陪我走到了这一段，我曾多么害怕我的19岁会走的那么快，我希望永远19岁，多好。常常走在街上，希望在路人的眼光里能看我是成熟的“女人”，然而现在我倒希望永远都是19岁，19岁多好呀，19岁永远都是焦点、、、、
2012年第一次见到我一个月没有见到的心爱的男人，不知道为什么没有多大的喜悦感，只是多出的却是恐惧感，我恐惧自己像2011年像个神经一样，呵呵，2011的自己简直就像一个白痴一样，总是胡思乱想，让自己想办法去忘记他，才知道忘记他是一件多么痛苦的事情，我知道自己是在折磨自己，所以放弃了，我拼命的去爱他，但是我就是讨厌他是最爱她的，我讨厌这样的角色，真的讨厌，年假的一个月，感觉身心愉快，真的、、、一种快感踊跃心头，一个月里我感觉是自己2011年最轻松最快乐的假期。
2012年
我又来到了他的身边，不知道2012的自己是不是也会像2011一样狼狈，过了一年是否心应该成熟些了，我不知道怎么会想到狼狈这个词语来形容自己的，呵呵，可能觉得自己像一个没有心的人一样，完全心跟着他走了，自己没有脾气，纵使会生气，纵使他都知道我生气了，我都会让自己平静下来，不是假装的平静下来，而是一种从心彻底的平静，过后忘的一干二净，是不是该说像小孩子一样的性格？
2012年的某一时刻，我想过忘记他，顺其自然的忘记他，但是我被自己打败了，我就觉得自己像个神经病一样。某一刻我也想过辞职，然后去结识新的朋友，同样又只是一时兴起。我真的败了，就觉得自己已经是一个空心的了，就让生活说什么就是什么吧
从而是工作吧，我知道我内心早已经开始分裂了，觉得我的工作乏味，枯噪，如果不是这些音乐陪伴着，还有他，我不知道自己能做多久，假若又不是他在我身边，假若又不是这些音乐，我现在会身处何地，我的心又会遇到谁，我是否身心愉快的度过每一天，我开始相信命运，命运让你何时遇到谁，谁会对你好，谁会帮助你，可能是我的命不够好吧，我不能说是男人对我不好，所以才说我的命不好，可能环境吧。
这几天我反复想的就是一个问题，他一直在骗我，他不爱我，他爱的人就在他怀里，而我又是什么，我又想起了微信上的瓶友说的一句话。我相信？不相信？由不得我，男人对我好？其实我都不知道为我做的这些是不是好，或许是我一直不甘于满足，才觉得做的这些都是理所当然，还有更重要的两点，我讨厌他每一次陪我出去玩，说成是陪我，好像觉得陪我就像为我做了一件事情，还有一点就是
说约我就约我，爽约就爽约，怎么感觉他做的每一件事情都是理性行事，什么今天周六，晚上就要陪我出去，唉、、、、
其实我现在好乱、、、、我就想写下来，我没有谁能倾诉，生活中和我一样的角色，我多么想和你们说说这样的痛苦，那样兴许只有你们不会嘲笑我。
一个无力反抗的小三角色——仅写给狼狈的自己
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