夜，恕我悲忧了心底的灵魂

       从2011年的秋天到现在已是2012年的春天了，我总是记得很清楚，或许我已经离开了145天了。145个寂寞的夜晚，145个难熬的白天，我想，我懂得了很多很多。现在的我没有了童年的那些幼稚和少年的那些天真，有的只是对生活的那一丝希望和对心底灵魂的信仰。        我，或许还是以前的那个我，喜欢黑夜，喜欢伤感，喜欢歌曲……总是在夜晚一个人静静的听一首首伤感的歌曲，在伤感里回忆，在伤感里回味，在伤感里思索，在伤感里静静的感受着那一种别样的享受。那些伤感的东西，伤感的歌曲，伤感的文字，伤感的字眼，伤感的电影，我总是能够在这些伤感里面找寻那些我已经流失的青春，流失的那些美好。然后静静的闭上眼睛感受着黑夜为我带来的种种幻想，这不是痛苦，不是折磨，也不是难过，或许只是一种已消逝的人生的悲哀吧。       夜，总是离不开烟、酒。寂寞的时候，一个人独自饮一杯酒，点一支香烟，寂寞的、安静的，享受它给我带来的快乐，在寂寞中找寻那一点点不再真实的自己，我怕我忘了我自己真正的想要什么，我也怕我自己会在沉默中迷失自己，所以我仍然拼命的奔跑，只会在疲惫中独自安慰，但我不想一直这样下去。但是，我想我又能够做什么呢？或许、我什么都不能做吧。一个人就一个人吧，习惯了就好，我一直这样认为。有时候习惯了一个人坐在马路上一边望着来来往往的车辆发呆，闭上眼睛，耳朵里响的是马达的声音，可是我的心却静的可怕。一边望着街边的路灯，昏暗的灯光把孤单的身影拉长，一步一步，慢慢地往前走着，走着走着，四周静的可怕，只有我一个人在路上，可是我不想就这样一个人走着，因为很孤独，但有时候一想，我也并不孤独，因为陪伴我的至少还有夜！         问自己，我真的孤单吗？或许吧，但是孤单的日子也已经过了这么多年，从读初中就已是一个人的我，到现在已经有整整的7年了，7年的时间。还有什么可能习惯不了的呢？什么都已经习惯，已经懂的。我想，今晚，又是一个寂寞的夜晚，还是那样，听着那一首首伤感的歌曲，写着这寂寞的日志，想起了白天发生的那些种种事情。心很疼，也很伤。难道与父母之间真的有那么的隔阂吗？自己总是在想，愧对自己的爸爸妈妈，愧对那些爱自己的亲人，我不争气，一次一次的堕落，在堕落之后，又感到寂寞、伤感、然后一个人在电脑旁边写着那无病呻吟的日志吧。还是歌，还是音乐，在这音乐忧伤凄凉交加的夜里，我独享着黑夜的寂寞，黑夜的忧心忡忡，黑夜给我的痛苦，随着旋律随意乱碎哼起，我心里有种破碎和绝望涌起，我该怎么办，恨自己像羽毛那样的懦弱，堕落。（好想哭，此时眼睛似乎已经湿润了）失望了吗？哭泣了吗？痛苦了吗？想消失了吗？我的双眼看不清晰未来，同时看不清心里那埋葬已久的梦，逃之夭夭的我这一切又该如何给自己一个早已心碎的交代。在这世纪里悲怆的我能做什么呢，我眼里看生命下一秒看到了什么，我又诉说了什么苦涩，我又拿了什么失落去博人同情了，星空给了我袭击，我眼眶一夜之间的泪该往哪落，该落给谁看，究竟该不该落的如此的狼狈，或许是这么美好的夜，我却糟蹋了。        我知道，在这样的社会，一个人的哭泣代表不了什么，只能代表你很软弱，你很无能，或许我真的是这样吧，可是没有人会了解我，了解我要的是什么。或许在生活中，我对待别人总是很善良，看似自己总是很开朗，或许你们不懂，在这背后，自己一个人承受太多太多的压力，或许别人会问我?你在这里吹，乱说。。。或许你们也说的对，但是懂的只有自己，有这样一句话，走自己的路，让别人说去吧，但或许在这里，这句话用的不太恰当吧。       在这里，写着日志，抽着寂寞的烟，听着伤感的歌曲，或许这是一种堕落的享受吧。2012年的2月11日，马上就快过了，又是新的一天到来，2月11日23：59分，在我的生命之中，这一刻，过去了。0：00，2月12日，那么又是离开的第146天，写了一篇两天才写完的日志，我想，此时此刻，我的心情又是怎样的呢？       算了吧，那些日子，我不再去想……让时间来诠释我的那些错，让错来改变我的人生。。。。                                                                                                                                           ————所谓的水，瞬间即逝                                                                                                                                         ————2012年2月12日0：05分