天空阴沉沉的没有一丝阳光，空荡荡的铅灰云层笼罩着整个大地，大地呈现出颓丧的物象，空气中的冷风“呼呼”作响，充斥着我的左耳和右耳，就象一把冰冷粗糙的兵器轻触的感觉，隐隐生疼。
视线前方是污垢斑驳的墙，雨水流淌过的印记清晰可见，犹如一条条淡绿色夹杂深青色的软虫附在墙面上，纵横交错。地面的凹洼因昨日的雨水而残留着橙黄色的浊水，在风的吹动下，一圈圈涟漪从中心向边缘漫去，丝丝荡漾。
这个秋天比以往的秋天更冷，且感到特别的沉闷，夜间的风比白昼的风更寒凛，更冷冽。时有时无的倦意更添我对这个秋天的不快，留了好几个月的指甲莫名其妙的产生了裂痕，让我给剪掉了，陪了我好几年的白银手链也在半梦半醒中勾住被单被弄断了```感觉心中有一团不热不冷熔岩在发酵，言行举止也随着岩浆的涌动而变化，空气中漂浮的忧伤恍恍惚惚进入我的体内，渗进我的神经末梢。
望着有些悲凉的秋景，后背没来由的涌起一阵寒冷，我不知道这是害怕还是某种启示，我不敢去想，对这个秋天我有中畏惧，就象一个孩子对未知事物的那种畏惧。后退，再后退，一直退到不能再退的某个角落里，舔舐自己的伤口和抚慰着自己的不安。
一直以来，我以为自己的性格是明媚的，可是这个秋天让我知道，原来我心中有着深不见底的阴郁。然后我学着让自己安静下来，毕竟安静是一种很好的状态，但内心的寂寞与空气中的忧伤却伴随着安静来临，令我感觉身旁有一个看不见的深渊，我很害怕会被他无声息吞噬。所以，我开始矛盾着，迷惘着，彷徨着，畏惧着。安静的时候用文字抒发一点点惆怅，用阅览缓压一丝丝的寂寞，就好象用一粒有着舒缓解压的药片来麻痹长时间的空空荡荡的难过，但任何东西都是有副作用的，缓压过后是更加庞大的难过和寂寞。
治标不治本。
我告诫自己要做个特立独行的人，并且在我视线角落里用2B铅笔硕大的写下这四个字，如同座右铭一样。但是，我那些告诫真的没起什么作用，在蓦得低头发现自己其实并没有做到特立独行。笑。
我试图记起那些不羁岁月中的每张清晰的脸孔，每件快乐的事，来填补心中的空白。可是，在我一觉醒来，那些努力想记起的脸孔却开始模糊，轮廓也日渐暗淡，时间的洪流将他们冲刷的面目全非，支离破碎。那些所有想要得到的好东西，自己根本承受不起，静谧的记忆之海中我捞到的东西都已破败不堪，人真的是一种很善忘的动物。
玻璃上爬满点点的水滴，细小的水滴汇聚向下流动，汇成条条“小溪”。窗外的霓彩在水滴中影影绰绰，水滴也映透出霓彩的艳泽，在我眼里一点点斑斓。我的肖像在玻璃中点滴的显现，哈出一口略带口腔余温的白蔼雾气灌向玻璃，模糊我的整个轮廓。
我发现其实人都很脆弱的，自己心中有一个连自己都不知道的情感角落，只给自己敞开，别人一旦触及，就会竖起全身的尖刺，这是青春期的蜕变期，我也逃不出这束缚。
我在秋天得到很多，比如忧伤，寂寞；也暂时性的失去许多，比如快乐，肆无忌惮的笑。真的，我觉得我的人生不必再去刻意计划，因为计划远没有变化快，随波逐流或许真的不是件坏事。一低头，更笃定这个观念，因为特立独行的意思是不随波逐流，我所说的自己又把他打破。喉咙深处开始有点疼痛，像是卡了一团物质，温暖的疼痛，整个世界暗淡下来。
我就像停留在水中的萍藻，既不能彻彻底底的沉入淤泥中，沉睡。也不能飘飘荡荡在水面游离，流浪。找不到边，寻不到依靠。日复一日，年复一年，在浊色寂寞的溪流中渐渐渐渐长大。
结字成文，结事成章，充当自己成长的路途碑。有人欣赏也好，没人欣赏也亦无所谓，过段时间再回头看过去心情，那是一种享受。成长的点滴全洒在微微散发芬芳的纸间，伤心，快乐，忧伤，寂寞，感动```都不落下。
一脸笑靥或愁眉紧锁。
寂寞的秋色慢慢叶落陨伤。
