好吧,北京今天就算是个晴天吧.
又是一年的情人节,早就对此没了任何感觉 .可是现在突然特别地伤感,突然想明白了一件事.我的"爱人"他并不爱我,从结婚那一天起我们不停的战争,原因是我觉得我嫁给他了,他就应该是最疼爱我的那个人了.可是我想错了,我就不停的告诉他我想要什么,我希望他能给我(引用一句歌词"我要的不多不过是一点点温柔感觉"),他说我要求太高了,他给不了我那么多.我们就不停的争吵,表面上是极小的事,最后这样的争吵就被他定义为我的无理取闹.几乎每次战争结束关系缓和后,他都 会笑眯眯地问我你错了没有.有一段时间我真的自我反省了一番,因为我吵累了,特别累,从来没有过的累.我已经感觉到自己要崩溃了.
我告诉自己我不能崩溃我还有我的父母,我要先停下战争让自己恢复正常.我真希望自己当时选择了离婚而不是忍下.我不愿意否定自己,但是现在看来否定自己不一定是件坏事.我开始降低我的要求,效果很好,争吵少了很多.我想真的是我的问题,好吧我改.
我一直以为是争吵而不爱了,现在才发现是因为早就不爱了才争吵的!
我以为他会为我的改变而也会有所改变,我错了.他认为我的改变是应该的而他根本没有什么需要改的.我们战争时他说得最多的就是"我怎么会知道你想要什么;我怎么知道你想让我做什么;你说你想让我怎么做你就会满意;" 每次听到这种话我都 特别无可奈何.一起生活了七年........唉!我真可悲!我认为如果真的想要了解一个人,那不是一件很难的事.如果 生活了七年还不了解一个人那就是他根本 不想要了解,不屑于了解.
有一天医生告诉他,他不能生育.他就像变了个人一样,开始关注我在京东上浏览过的东西,他会想办法去给我买 ,他会一天三遍的告诉我他爱我.他不是不知道我想要什么,他只是不想给我罢了.这些都 是我曾经特别想要的,可是我七年后才得到.七年真的什么都变了,我的爱被他一丝丝的抽走.他现在所给的对我是种负担.
我现在觉得他好可怜,他从心里根本 不想这样做他在难为自己.
我不要这种没有心的爱!!!
我是个没有爱就活不下去的人,这七年的无爱生活让我受够了!!!!!!!!!
