第二十九篇

我说不管怎样，我二十九那年一点要很好很好，二十九，脱下青衣换红袍。夏花绚烂，6月16，你看，我连日子都选好了，我在学习，在经过，在承受，虽然现在寂寞迷惘，漠然神伤，但我相信我在爱情上一定会很好很好的，因为我想努力，我愿意尝试，愿意受伤，我愿意学习与经历，为什么在其他生活的方面我却完全丧失了勇气与愿望，能量。我想你了，想你了。想你了。发现很像你的演员，神情，与角色，这一世，我们究竟能不能决定谁最终走进我们的心力，带着甜意或是哀伤，我一直想不通你，作为其中之一，一周的悲欢离合，荒唐，戏剧，喜爱不笑的人笑的时候，不用很用力，只是很走心，像孩子一样笑的时候，一直都是这样，你看，我又发现了一条新定律。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。还有眉头，还是稳的感觉，只是少了一点慌张，这也许就是你不真的一点吧，希望你一切都好。只有伤没有恨也没有厌恶，最早的那个人，最久的那个人，最年轻的那个人，慢慢的枯萎死掉了，只是还会保持走在街上张望一次遇见的习惯，每一次的公车上，那你呢，留给我的也许就是那种高度的对差和紧锁得眉头嘴唇了吧。看到像你的明星，可以让我慢慢忘记你，无视你，最终淡掉了变成心内的一种收藏。夜深人静的时候想你，好像要记不清你的样子了，怪不得要靠像你的明星，到最后只剩下一个名字，还会带来微微的涟漪，你的名字。她是怎样的呢，也许也有好奇，不重要了，反正不是我。承诺和判断看来是不能轻易下的，不然就连自己也骗了，还骗得很久，根本醒不过来，是不是要再遇上什么人，给我心狠狠的撞一下，你也才会没了呢，现在好像还没。5个月了，你说会不会有一天我听到你结婚的消息，不想关心和参与了，但我真的相信，这只是一课，将来可以评个投入产出比最高吧。七天啊，一周，一周，一周。我就这么一直混啊混啊混啊，不知道前路究竟在哪里。有些人别人一言就可以看得出下断言吧，比如这个人不会有什么出息的，比如这个人这样的那一辈子也就废了，这些断言外人看得这么清楚冷静，自己却不知道吧，比如我就觉你将来该是仕途昌盛的，那么你知道吗相信吗。别人有是怎样看我的，你又是怎样看我的呢。我好累我好倦我好了无生气，只想在虚拟人的一集一集的世界里度过时间，调动感情，却无法唤起自己一点重整旗鼓的力量，我只想逃开，赶紧速速的逃开这一切，一步登天。原本世上没什么道理和命定的吧，我好累啊，好像看到一条路，一个光，给我幻想，让我心生喜悦，不管拣多少袜子都愿意反复去做。他们都过得很好，我喜欢的人，那么就把你当做一个剧中人吧，叫七日的据，我喜欢但我不会写信不会去演唱会不会参加粉丝团不付出不追寻，只是喜欢了，曾经喜欢了，不会再看一遍了，就当看过一部电视剧而已，一章，一个片段，多少集锦里的一段，没有前因后果，只有令人无息的表演，静静的坐在椅子上，脱下假发，凝注悲伤。也会向往别人的感情吧，一瞬的美好以为是一生保证的幸福，还是很喜欢你这个人的，戏里戏外，你们。真的有点像，傻乐乐的看别人的表情，不说话锁着眉的表情。思念真痛苦，尤其是不该的不值当的很傻的思念，我想你了，短短几个瞬间，越回味越在心里生根。我想你了，想你了。一直被动着推却感情，一点点一道道的放开后，突然不要我了，真狠啊，不是你，是这狗血剧情。原来这才是取人心魂的法子。倘若我开始是愿意的，是掂量着筹谋着表演着在付出的话，那么也就不会这么放不下了吧，就如对其他人一样，顶多气氛有点，然后做个判断，反正你从来没有入心。但不是，就是因为我觉得我不愿意演，没必要演，没有对你好，所以最后才放不下吧，你看，我还没发挥呢，这都是怎么回事啊，真傻。在这样最深最深的夜里，我把我呆的地方弄得一塌糊涂，以此来装饰我一塌糊涂的心境。就像一道与世隔绝的门，关上了就不开开，但我不想这样，我还怀有希望，至少在爱情，我相信我下次会更清醒，会更关心人，会更收放自如，不会让我自己太伤心，也不会太遗憾，最终的最终，我还是会遇到一个很好很吸引我的人，我觉得特别的人，如你，如像你的演员。真的是一个很专注很努力很有自己的人，也许这就是特别的来源吧，这个真不稀有，所以我觉得我的要求也不过分，我想你，想有你的消息，但是又何必呢，最多又搅乱心肺罢了。我知道这样最好，以后也肯定一直是这样了，忘记一个人需要多久，那个人，16岁得那个人，从16到24，掐头去尾的也有八年了，你呢，不会是八个月吧，那得到几月啊，5月，也好反正是生日前。今年有两个生日呢，真是个好闰年。那些年，我不快乐。遇到你的时候，我不快乐。我希望在五一之前吧，我可以把你们通通都忘掉。我希望我明天就可以振作，并且一直振作下去，这个愿望能实现吗。好了就实现吧。我相信都能实现，好好睡觉，重新振作。战