今天去医院取了验血报告，预约下个礼拜一做胃镜。
明天他就要走了，我习惯了，时间久了，他在家的日子我倒不太习惯了。
下午躺在床上看了半天书，看着看着眼睛累了，便睡着了。但脑子里一直想着不能睡过头忘记接孩子放学。
四点钟的时候，我开始叫他起床，叫了好几分钟才叫起来。我没去接，困，头也晕，就睡觉了。一整天就吃一碗稀饭，胃难受，像是饿又像是火烧似的难受。
心里总感觉委屈，又看不到希望，活着真累，偏偏又被孩子牵绊着。
不爱学习是儿子最大的毛病，有时候我真的生气，打他的时候从不手软，但事后又总会心疼。
过去我一直在混日子，对什么事都不上心，以为把孩子带好了就行了。其实孩子不是那么好带的，孩子的教育问题是关键。
才小班而已，我仿佛从他小小的年纪就看到了他的将来，这是时常让我恐惧的原因之一。
我常设想，孩子长大后会是什么样的一个人？会有哪些作为？看了一半孟飞的《随遇而安》，我觉得最重要的应该具有吃苦耐劳的精神，发挥特长也是一方面。不能说是复制别人成功的经历，但也明白一些道理。
我的人生我已经毁了，这辈子不会再有什么变化，唯一的希望就在孩子身上。我总害怕接触陌生的人和事，什么事情都只放在脑子里，憋在心里。
2012，我真的想要突破自己，因为现在的条件已经不允许我封闭自己，我必须走出家门。我的成长太慢了，三十岁才明白人生的道理。说实在的，我真的空白了几年的时间，我甚至说不出这几年我做了些什么，连句有感受的话都说不出来。
孩子还太小，将来不会记得太多有关自己童年的记忆。可能真的因为孟飞的书对我造成的影响，我记不起自己的童年有什么回忆，一片空白。这样的人生我真的感觉失败。我记这些是为了将来有一天，给我的孩子看，让他了解自己的童年。
他写作业，我写日记，我坐在他边儿上。一会儿看看他，跟他说几句，时不时的夸他两句，真的还挺受用的。
其实儿子很聪明，实在是因为没有遇到好父母。他父亲对他是不管不问，而我则没有好的教育方式，还常对他使用暴力。
我会尽力去培养他，或许慢慢也会找到窍门，需要足够多的耐心和毅力吧！这辈子有他一个就够我头疼的了，真不该再有其他想法了。
明天以后，家里又只剩下我跟儿子两个人，可能以后几年时间我们都要这么过。记得刚开始的时候我不适应，我胆子小，总觉得家里有人，因为我们家房子很大，我甚至偷偷哭过。现在我已经不那么害怕了，我不知道造就今天的我，该去感谢谁？
至从去年遭遇的谈不上是小三的变故，我就真的变了。我很享受现在的孤独，那种感受，以我的水准形容不出什么高雅的句子来！不是刻意是坦然，我接受了别人对我的一切不满，我也常常反醒自己。
我不能要求自己在付出的同时，别人必须对我也给予同样的回报。可能过去的我太过追求完美，这是我的缺点。我在乎别人眼中的我，我更加努力表现自己，想变成无可挑剔的媳妇，贤惠能干的妻子，勤劳孝顺是大家给我的评价，那个时候的我很幸福，充满了无穷的力量。
我真的不适应做别人家的孩子，在家跟自己的父母任性惯了，回过头可以当什么事儿都没有。可是跟别人的父母相处就大不相同了，别人只能接受你的好，接受不了你的坏，更不可能把你当成自己的孩子。
说到底怪我缺心眼儿，听到什么就大大咧咧的说了，没有容人的肚量。仔细回想起来，是我自己把自己逼到了这一步。这也是我现在不爱讲话的原因之一吧！
真的在撑，其实很累了，但是不想因为这样让身边的人更累！我也做不了什么，只能鼓励，安慰！
人生分为几个阶段，年幼时单纯无知，年少时疯狂执着，年轻时经历风雨，太多感受的话我已经不想说了，偶尔会写一些文字安慰自己，其实我也只有这种方式了。
我宝贵的青春都奉献给了我的家庭，我爱我的家，爱我的老公孩子，爱家里的每一个人。随着时间的流逝，我发现爱情没有了，有的只是亲情，说不出的复杂关系。
人的一生最难超越的是自我，自我意识清晰了，人也就轻松了。我不能说超越了自我，起码我比起以前轻松了，我敢面对了。
三十以后就奔四了，回味一下，半辈子过去了，做人真难。猪狗都比我过得好，它们从来不会抬头看看天，从来不会发愁，也不会失眠……
