十八岁的天空不要雨

   前言

      有时候写作文会不知道怎么开头，不知道有没有跟我一样。
从小我就在想，我是不是个苦命的孩子，因为自打记得事情开始，爸妈就总是吵架要离婚；后来把我交给奶奶；再后来又把我接到长沙；在长沙认识很多很要好的朋友，不过现在都不在我身边了；好不容易遇上一个自己喜欢的男生，倾尽全力地付出却是我不想要的结果。

      其实很多时候，我的生日就如平常日子一样度过，爸爸从不记得我的生日，今年亲们也没陪我，不过相信我十九岁的生日你们一定会我陪我度过的。
      
      小时候

      小时候都是爸妈的争吵声充斥在每个日子，而我手足无措地蜷缩在角落，无助、恐惧包围着我，我也不知道爸妈为什么要吵架，只是从大人口中隐约知晓是因为爸爸在外面有了别的女人。到了我上一年级的时候，爸爸把我们几个孩子交给奶奶养，他跟妈妈去了长沙。

      奶奶又重男轻女，那个时候我缺少长辈的关爱，不过没有爸妈的争吵声伴随耳畔了。跟奶奶生活的那段童年封存的记忆不是很多，只有零星片段。只记得奶奶比较疼弟弟，记忆之中，餐餐都只吃一个菜，不是白菜就是包菜，不是空心菜就是花菜，总之就是一个青菜。鱼肉在平常时候是看不到的，只有逢年过节菜能吃到，所以那时我狠消瘦、营养不良，连婴儿肥也在那个时候消掉了，也许长期如此，导致我现在想长胖都胖不了。

      那时我很羡慕很多同龄人，ta们的爸妈不会吵架，还会买很多娃娃和玩具给ta们玩，我每次看到ta们的玩具都很眼红，想着长大后一定买很多娃娃给自己，现在很多朋友都说我好幼稚，尽喜欢娃娃，也许那时那种渴望早就根深蒂固在内心了。那个时候我很庆幸的一点就是我们学校从不开家长会，老师也不搞家访，否则我上哪去找爸妈给我参加家长会啊，如果让同学知道我没有爸妈会用怎样异样的眼光看我啊。而我最担心的就是老师要我们把试卷拿给家长签名，奶奶不会写字，每次我都自己签然后交上去又胆战心惊地怕被老师发现，因为有些同学自己签被老师批评了，我很感谢老师没有拆穿我，我一个一年级的小学生怎么也模仿不出家长的字，其实那时我也不知道爸妈的笔迹是怎样的，我想当时老师如果在课堂问我为什么不给爸妈签名的话，我一定会哭出声的，我实在不敢对老师说我爸妈不要我了，把我丢给奶奶。

      奶奶不喜欢我也许还有一个原因，她不喜欢儿媳妇，也就是我妈妈，因为我跟妈妈长得很像。

关于妈妈

      妈妈其实也是个命运多坎的女人。她小时候因为亲生爸妈养不起家， 就把她送给我现在的外公外婆，外公前几年去世了。妈妈小时候有次为了挣点钱过年给小姨和舅舅也就是她的弟弟妹妹买新衣服，帮一家鞭炮厂做鞭炮，那种工作很危险，那次在做导火线的时候因为铁锤摩擦起火，导致了爆炸，那场事故火窜得很高，妈妈烧伤了双手、头皮、眉毛和前额，我无法想象那样的场景，只是小时候看着妈妈那双不同于常人的手觉得很恐怖，她有只手的小拇指伸不直，只能半屈着。

      妈妈小时候那种吃一顿饿一顿的清苦日子并没有因为结婚后结束。反而更加悲惨，那是精神的摧残。

      奶奶不喜欢妈妈，做不好事总挨她的骂。有时候在爸爸那里挑拨，说妈妈扔了她的东西，又说什么妈妈不孝敬她，总害得妈妈被爸爸打，而在老家丈夫是可以打妻子的，因为到现在我们那里还很封建。我很小的时候，很喜欢吃油渣子，就是肥肉炸完油之后的那种东西，奶奶有次把放了老鼠药的油渣子放在家里通往二楼的一到三级阶梯上，我就爬到那里去吃，妈妈那时刚好在楼上阳台晾完衣服下楼，看到那一幕及时制止。妈妈每每跟我讲起这件事都很生气，说自己的女儿差点就死在老巫婆的手里了。而妈妈刚怀我的时候，爸爸每天都见不到人，奶奶也不照顾她，整天都跑去姑姑的厂子帮忙，妈妈每天家里挺着大肚子给自己做饭还有做家务。我现在很难切身体会那种感觉，但是想起也会难过，妈妈怀第二胎也是如此，那时我才两岁，二弟出世后妈妈一个人要照顾两个孩子，做家务的时候把弟弟用婴儿绳绑在背上，把我放在一边，我有时候哭闹还要跑过来哄我，整天忙得焦头烂额。而爸爸也没有来分担，天天都跟酒肉朋友出去玩。

      这不是最惨的。妈妈生完四弟，爸爸开始在外面找女人，而找的女人都是小姐。那时候家里的经济还好，大伯在长沙帮爸爸投资，爸爸不用花一分钱就拥有了自己的门面，然而赚的钱都被爸爸出去花天酒地给挥霍掉了。那些小姐也是因为钱才跟他在一起的，后来都陆续离开了他。于是爸爸就开起了美容美发店，而后又开始卖卤菜。那时卤菜很好销，爸爸赚了不少钱，但很少寄回家，虽然那时他把外面几个孩子交给奶奶养。我们吃得不好，妈妈跟他呆在长沙也没过过好日子。因为赚了钱爸爸又去找小姐，妈妈早已习以为常。妈妈看店看到凌晨爸爸也没有关心什么，仿佛那是理所当然的。妈妈三伏天在厨房清理鸡鸭做卤菜，爸爸在客厅吹着空调跟牌友打牌身旁还搂着小姐。晚上出去吃夜宵不准妈妈一起去，说会丢他的脸。妈妈为这个家付出岁月年华，当然比不上那些年轻貌美的小姐。在爸爸眼中，妈妈比不上那些跟很多男人睡过的小姐。有次爸爸带回来他们吃剩的夜宵给妈妈吃，妈妈拿起甩到门口，惹怒了爸爸，他就揪起妈妈的头发逼她吃，妈妈会跟他扭打起来，但她打不过爸爸，每次都是伤痕累累。

      这些事情都是多年后妈妈跟我说的，我想那只是冰山一角。

      妈妈说她恨爸爸恨到永远。

      我四年级的时候爸爸从广东把我们接到长沙读书，那时妈妈不在长沙，我也不知道她去了哪里，听别人说是受不了爸爸离家出去外面打工了。而家里除了爸爸和我们之外，还有一个女人。一个破坏我们家庭的第三者，哦不，是第N者。不过她是跟爸爸最久的，到现在爸爸有时间都会去找她。我不恨她，虽然我也不喜欢她。因为我知道没有她，爸爸还是会去找别的女人。她不管我，我也不理她，我只想知道妈妈在哪里，什么时候会回家。那时班上的同学都觉得我是个非常安静的人，没有人知道我为什么那么安静。

        好在我上五年级的时候，妈妈回来了。只是我快认不出她了，她在外面奔波、风餐雨露，使得原本就很娇小的身躯变得更加瘦小。而且她的脾气变得很不好，我一做错事就挨她的骂，那时我很委屈，不知道妈妈为什么会变成这样，直到后来妈妈告诉了我以前她受的苦我才明白，是怎样的家庭婚姻使她变成这样。

      我上六年级的时候，妈妈遇到了一个他喜欢的男人，那个伯伯曾在我家帮忙做事，以前是个警察，对我们和妈妈都很好，后来伯伯走了还跟妈妈一直有联系。其实我从来没反对过爸妈离婚，相反我很支持，因为反正他们在一起只会吵，我不想生活在不安宁的家庭，还有我觉得每个人都有追求幸福的权利，虽然爸妈当初如果不结婚就不会有我在世上，但是如果那样妈妈会幸福的话，我很愿意我从来没来到这世上。
      
命运还是没有可怜妈妈，我以为她会跟那个伯伯在一起，可是后来伯伯因为煤气中毒死在自己家里，那几天妈妈的眼睛都是通红通红的，我也找不到话安慰她，不过现在我能理解她失去喜欢的人后的悲痛，就像我失去他一样，可能比我还痛苦······


怀恋


你说你前途无亮、没有追求，我以后跟你在一起也是受苦，怕我受不了，希望我幸福，但是你给不了我幸福，所以······


简单的几句话击碎了我 2 年来为他的做的一切，原以为距离产生美，没想到我们坚持那么久的感情这么不堪一击。虽然每次找你聊天你都不理我，但是我没有怪你。

我为什么迷恋你的残酷呢？


其实我更能够了解，心碎一旦到过极限，用多少岁月都愈合不完全。第一次爱的人他的坏他的好，却像胸口刺青，是永远的记号，永远烙印在我心里。朋友会说他配不上我，但有谁规定国王不可以爱上乞丐呢，喜欢一个人就算全世界的人都讨厌 TA ，我还是会喜欢的。

我说过“即使这只是浮华一场，我也要以冒险家的名义，义无反顾地去爱这一季失火的幻觉”。只是没想到我的义无反顾会把我灼伤的那么深。


不想在用过多的文字去诉述了。数学中有个定理：在同一平面内，两条互相平行的直线永不相交。倘若真是如此，我希望从今尔后我们就是两条相互平行的直线，永远都不要再有交集。


现今

      
爸妈现在不吵架了，可能是因为我们都长大了，也可能是他们吵累了。

这个夏天终于把一直想看的《十八岁的天空》看完了。这个暑假我做了人生的第一份工作，我终于在我十八岁的时候学会了赚钱。老板和员工姐姐都夸我聪明伶俐让我很有成就感。我想这是迄今为止我过得最充实的一个暑假吧。

鸡蛋、高蜜姐等等很多朋友都找到了她们的 Angle ，希望她们一直幸福下去。

妈妈是我一辈子要守护的人。

有个很爱很爱我的男生，我要跟他好好在一起。

所有好的坏的都会过去的，一切顺其自然吧。

——我的十八岁的天空不要雨