我，只是一具活着的尸体！

我很难受。没有人了解到了我今天晚上的空虚和寂寞。不只今天晚上，一直以来我都一直很空虚。我不知道怎么样才可以让自己很充实的生活着，每天。我似乎除了网吧已经无处可走。不是我没有地方睡觉。是因为我害怕那个房间，因为我不想流泪，  我害怕一个人默默等待明天的到来。因为明天一来。我就又失去了一天。我害怕自己会睡觉，这样我又只有明天才可以思考问题。我不想失去晚上的时间。因为我的时间已经不够，  这几天。我想了不知道多少事情。就是不肯定一件事，我不知道今年的自己是怎么了。似乎很看重了自己的未来，  以前我可没有过。要是去年。我一定会毫不犹豫的选择继续走。直到达到了自己的那个要求。可是我走的那条路。付出太大，其实我并不想走。 可是我没有的选择。因为无奈。这么多年来。似乎已经习惯某种生活。那天。一个人的出现，  彻底打乱了我的安稳日子。就是因为他的一句话。，让我迷茫了这么多天。也让我犹豫到现在/，  放在房间里的行李收拾好了。又拿出来。拿出来后又放回去。我不知道，这样的动作都已经做了多少回/。  就是如此的犹豫不决，我真的不知道这几天， 自己到底怎么了。曾经我把一生赌在了命运上，甚至不顾一切的去赌，结果赢的多， 付出的却永远都没有办法弥补，      曾经一度的相信不管是谁总会有善的一面。所以我又赌了一把， 这一把的结局。我输了。虽然没输掉什么。可是却让这样的我生不入死。我没有方向。没有思想。似乎只有电脑才可以迷醉自己，其实我上网也没有什么。唯一似乎只有写日记才可以让自己好过点，每一次写日记的时候，我有种舒服的感觉，也不是舒服。我没有语言能表达出。只是真的感觉好好，一具没有了灵魂的躯壳，我不知道应该怎么样才可以让自己真心笑一回，我的心波涛汹涌的徘徊，也许用词不当，。但是我的心只能的特别，超级的乱，       爸爸每天给我电话，总问我上班没有。我只能撒谎说我上班呢，爸爸又喜欢玩笑。我只能假装的逗逗他， 可是我很孤独。我很无助， 我也说不清楚。到底自己的空虚是什么。  寂寞是什么。我有一种要疯的感觉，想过回家， 想过。  想过。。想过，，都不知道想了些什么。。。。没有人知道我内心的痛苦，这世界太过残酷。我经不起，  却必须承受。也许我的事情，只不过是这世界中的微不足道中的微不足道，可是我的能力太过弱小。我担不起。真的担不起。        往年的画面一幕幕回首，自己从来有没有成功过，  走过的。路过的。做过的。都是如此的 狼狈不堪，就没有让自己觉得稍微好点的事与物，我这一生到底是怎么了。为什么会这样感觉恶心，    也许很多人，看了我写的日记。不懂我写的什么。甚至词都用不当。但是我的生活就的这样的悲剧，现在，2点半了。我实在害怕及了明天，。明天我必须又得担心一天，  犹豫一天，迷茫一天。神经一天，     最后一件事，今天晚上   ，朋友陪了我 。我没叫他睡觉。他还撑着陪我。有点感动。 可是我实在很心痛，痛自己的迷茫。还有个朋友总问我怎么了。为什么总对着电脑。不休息。问我到底怎么了。我不想说，  一点都不想回答他的问题。他说他知道我有心事，可是我说不清楚。因为他不懂，  他对我只是一种怜悯，  一种特殊的喜欢。，也许像他说的喜欢上了我的纯真。但是却不会爱上我的人。也确实，。我也只是喜欢他的可爱。但是却不会爱上他的人，。我很想有个可以倾诉的朋友，  可是当有朋友问我的时候。 我却什么也不想说。就想对着电脑一字一句的发泄，真的， 自己是个很神经的人。，很疯的一个人。     结尾，心，疼过，乱过。曾，爱过。想过，念过，结局。一切都不再属于我，因为我只是一具活着的尸体，