有时候我一个人呆着，会想些没用的，做些没用的，什么是没用的呢？列如我失败的婚姻，失败的感情生活，失败的人生。
不要说我消极，怨世，我所谓的失败是当现实与我想象中的画面出现分离时，那就是失败。
从小，我就觉得我的人生应该是简单的，幸福的，所以，外界的诱惑，我尽量的在排斥，去远离，然而，我所坚持的，却是那样的不堪一击，事与愿为充斥着我的人生。
人们说女人有两种，一种是装单纯，一种是装不单纯的。我应该是装不单纯的那伙，从我的外表言行，身边的人都把我当成一个厉害的女人，对我的私生活更是万分猜测。每当别人怀疑的眼神显露出来时，我总是在笑，笑得那么潇洒，那么放荡，事实，我在笑自己的愚蠢。笑到有泪时，也只能笑下去。
04年，我离开家出去读书，离开时怀着对人生美好的憧憬，并且带着对一个人的思恋。在外面的六年，就算身边有了谁，我时常会梦见他，他在梦里，穿着我们高中的校服，里面的白衬衣是那么的扎眼，在阳光下他咧着嘴没心没肺的对着我笑，笑得是那样的好看。画面转移到我离开时，我站在火车上，流着泪看着他，他没有表情的脸上，他身边站着他的女友，很配的两个人，很和谐的画面。梦醒后，我会看向窗外，看着窗外的月亮，对自己说，他会幸福，便好。
最近，一个人时，我努力的去想怎么把他沉进心底，怎么去爱别人的，在刚到外地的那段时间，我总是在想他，白天晚上没日没夜的想，他的笑，就如同一个魔咒般缠绕着我。身边的人说我抑郁了，说我在经历了身体的疼痛和感情的伤害后病了，我开始吃大量的安眠药，开始不去给他发信息，打电话。04年，年底，我是在挣扎中度过的，挣扎的过程中有了一个如同泡影的男人出现了。
在与他并不长的交往中，他在我记忆里只有那少许轻浮的画面，用东北话不停得叫我静，那一声声，在这几年的8月份是那样的敲击我的心坎，让我忘记呼吸。记的，他对我说，静，你的感情与你的外表完全不一样，我能感觉到你在感情世界是那样的简单与脆弱，我好害怕你要有一天离开了我，遇到个不好的人，你会被粉碎，完全破裂的。可是，不是我离开了你，也不是你不要我，是上天轻轻的无声的把你带离开的。好想问问你，你对我是不是很不放心，因为我们在一起的时光，都是你在疼我，在了解我，我给你织的手套，说好，明年冬天那一只一定会织好，但你却永远也看不到，它被我狠狠的扔在了你寝室楼下的花园里，那上面有我眼泪的，我说过，我不会一直为他流泪，有一天也会为你，我没食言。
我害怕寂寞，我很笨，很出心，很傻，很不会爱自己。我经常忘记吃饭，我会直言伤害朋友，我认为全世界都是好人，我以为我怎么样对待别人，别人会怎么样对我，我很害怕受伤害。
因为这所有的我，在遇到这个后来成为我老公的男人时，我如同抓到棵救命稻草。他该死的名字杨光，能够抚慰我内心的阳光，那个咧着嘴没心没肺笑着的人，映如眼前，MYSUNSHIN 让我扎扎实实的痛苦了几年，让我身心疲惫的度过了，女人最好的年月。
老实的男人，并不是从骨子里老实，而是他表现出的言行，他如同刚开放的狗尾巴花，在没雨露时，它是没有色彩的，但有了许多光环后，它会疯狂。
对于这个男人，我们在一起这么多年，但我却一点也不想想他，他的幼稚，无能，不负责任，把我最好的岁月弄得乱七八糟，有人问我，那你早就知道你为什么还嫁给他，因为习惯，还有我一直希望的平静安定，漫长却短暂的人生，人人都希望有个踏实的人与自己牵着手走过。但是很有意思的他，让我完全的筋疲力尽，想着他，我只有痛苦，劳累，除此我很淡定，当发现这样无能的他，在外面竟然有女人时，我的心里有的也只是轻松，因为我终于可以放弃这份累死人的责任，是他放弃的，我没对不起谁，我真的只有够了，够了。
未来是什么样呢，在离婚后，会又有什么样的人出现在我的生命里呢，无论是什么样的人，我都会真心的对待，认真的去相处，然而会有更多的痛，那也能怎么样呢，学会痛自己的痛，静静的往前走，往前走。
