不知道今天怎么了？心里阵阵刺痛。7年前的我也像她一样抱着幸福的心情走进了婚姻殿堂，当时的我只是希望有一个让我安定的人，脚步停歇的家。
我把爱情看的很美好，很梦幻。也许每个女孩都是如此的。我期待着我可以和我爱的人生活在一起。那怕没有过上很富足的生活。至今我也没有改变的唯一想法还是只要他对我好，别的可以努力奋斗。但7年过去了我发现爱是我不懂的。在这期间我得到了什么？失去了什么？其实每次想起都是一种伤害。当初选择他是我自己的决定。所以所有的一切我不应该去抱怨，不应该和家人去分担。自己的心事宁愿在网络中抒发也不想家人知道。看过太多的分分合合，很不想自己也去走一段没有未来的婚姻。所以我在努力付出把家看得很重。我是一个很恋家的人。也许是因为如此给对方带来了一种束缚感。现在的人都要有自己的空间。我知道我不该去约束一个人的行为，但我希望在你和朋友喝酒，聊天，侃大山时，记得有一个女人不睡觉在等你，因为她知道你有不带钥匙的习惯。不管有多晚都有一盏灯为了等你而亮着。其实我要求的不多只是希望你能多陪陪我。我不想每天面对着四面墙。我不知道你爱不爱我？但我知道你不关心我。我爱过你也恨过你，但现在回头想一想，爱的背后不是恨是冷漠。我今天终于领悟了这个道理。我很喜欢小孩但结婚好几年也没有计划，随着年龄的一天比一天大生个宝宝也在计划当中。可是在这期间我们争吵了好多回，我流了好几回眼泪。就算你说让我打掉我都没有去做，因为我不想做一个没有人性的母亲。我爱她。
一切没有想象中幸福，在怀孕六个月时还出了车祸。但我的宝宝却很好我也没有怎样，所以她是我的幸运儿。每天感受她的成长是做母亲的快乐。十月怀胎一朝分娩。随着时间的推移就要到宝宝出生的时候了，但这最后的一个月，你是怎么对我的，把家当成了旅馆，每次喝得酒气熏天的回家，给你打电话你不耐烦。不然就是关机，你有没有想过如果我这个时候要生了，你在那里而我又该怎么办？你的责任心在那里？我是不是你应该牵挂的人。那时的我有多伤心你知道吗？我想你不知道，因为你从没有改变。盼了好久宝宝出生了，宝宝出生的那刻起我又有了新身份妈妈。。我告诉自己我要做一个好妈妈。小家伙很可爱我好幸福，心里很甜。可我的喜悦在孩子出生40多天结束了。你的背叛毁灭了我的喜悦。
你怎么忍心伤害我？你在我心里捅了一刀。一辈子没有办法忘记的痛，伤疤不痛了，但疤痕还在。一辈子陪伴着，所以一辈子不能忘记的耻辱。
7年我即使不是你爱的人，起码我们之间一还有亲情的存在吧？当你伤害我的时候你有没有想过你有一个可爱的孩子，为你守候的妻子。我活得好失败，败给了网络，败给了网友，我还想说的是，你我之间难道就没有感情了吗？答案是，有的，不然我不会如此伤心。但今天的我对你已经没有太多的期望值了，所谓的爱情，家庭，都没有想象中的好，人们希望有梦，不愿醒来，但残酷的是我们却要生活在这，没有多少人相信真爱，相信谁会爱谁爱你一生不变的社会，网络。因为承诺的诺和誓言的言，都是有口无心的。所以你的错误就是我无尽的伤，流下的泪不是咸的，是苦涩的心，心酸的泪。伤心是因为在乎，不伤心是因为你不在乎。
【【别等不该等的人】】
【【别伤不该伤的心】】
