有种痛无人能懂,有种人可以又爱又恨°

05280 [感伤] 2012-01-27 10:52:52 星期五阴天查看:34970 回复:0 发消息给作者

忘了有多久,没有真正的开心过. 忘了有多久,没有真正的踏实过. 时间依然无声无息的流失,蜷缩在被窝里整夜辗转反侧.11个小时过去了.早晨8点左右,躺不下去了,感觉到了窒息的感觉,我还是要回去那个地方,我熟悉的地方,那里有他.走出房门才知道天空下起了麻麻细雨.一滴一滴亲吻着我的脸颊手腿还有衣服上.它好像在对着我这段曲折的爱情路深表同情怜悯.我只是没有心情.没有表情.没有知觉的在大马路上走着走着... - 我看到药店了,我想起他的脚上裂开了,他脚肯定很疼.我没有任何犹豫的走进药店,拿了一只最好的冻疮药.坐上出租车到这个我想回来的地方已经快9点了,我不知道可以去哪里,我让出租车师傅把车停在网吧门口.好像这个地方,能让我暂时躲避的只有网吧.我不想回家,我怕看到他,我怕面对他,我怕眼泪又不听话的跑出来.我知道他累了,其实我也累了.反反复复这样闹着,吵着,哭着.换了誰都会很累吧.无时无刻那些话语在我脑海里飘过,那些字体很清楚的表达他对她强烈的爱,发疯的思念.火辣辣的刺我的心脏.心会不会流血?如果会,我的心里肯定是血流成河吧!我不知道那是什么感觉,早就知道他如此的爱她,可是,可是,可是在看到那些话语的时候我还是心痛了,痛的很苍白很无力也很无奈.明明知道自己会难过,还是忍不住去看了.以前看到他写给她的日志,我偷偷的哭了,没有任何声音,我倔强的认为只要我努力,我再努力点,可以得到他的爱.可是几个月过去了,我们之间也经历了很多,我以为他淡忘了,把她淡忘了,我很天真.呵呵.凑巧我抬起头,很凑巧的看到他的鼠标停留在她的头像上,晚上又很凑巧的看到他前几天写的私密日志.他写到(每当夜深人静的时候我就会想起过去我们在1起的那几年）看到这句话,瞬间眼泪滑落.我该怎么做?怎么坚持下去?他们拥有的是5年,而我跟他还不到1年的时间,可是我很努力了,真的很努力了.却什么也没改变.我守护的男人,躺在我身边的男人,夜夜在想着他的曾经,想着她.让我如何不难过?不流泪?想起1次痛1次,折磨自己1次,哭1次... - 身边的朋友1个个让我离开他,我没有.因为我放不下,我牵挂,我爱他.就算明知道没结果,我也要爱他.我承认我犯贱,把自己折腾的一塌糊涂,每次吵架,伤心,难过的时候,我1个人哭,哭完跑到朋友家里我在笑,我撑着笑.我不再跟朋友说我的难过,因为这是我自找的.后来,我不再跑去朋友家,因为我没有朋友了,我成了1个人.这样也许很好吧,什么都放掉,别人也不会为我操心.我也不会任性的想去依靠朋友1下.自找的痛,我假装一点都不痛.其实没有任何人了解我,我的1些怪癖.我只有在伤心难过的时候,我才会把自己打扮的很漂亮,花上掩盖憔悴的妆,开心的时候却很随意.我只有在没有地方去的时候,才会长时间坐在网吧里.不聊天.不上线.打开网站写写东西.我只有在不开心的时候,我才会1个人逛街,走走停停,买买东西,看着街上与我擦肩而过的人所有的表情.我只有在太过于委屈的时候,我不解释沉默着,安静的躺着不出声音.那时候的我习惯用被子把自己盖得严严实实.我只有在承受不住的时候才会离家出走几个小时或几天,我想1个人呆着.不想任何人打扰心里却渴望有人陪伴.我只有在看到他的时候心才会阵阵抽痛,伤害他的话却半句都讲不出来.我恨他的同时也无法停止爱他.关心他.牵挂他.我注定嘴硬心软,給我1把刀让我去杀他我手会抖做不到,我只能在刀子抖动的时候不小心把刀子插入自己心脏!只有那样,我这颗不安分的心就不会再为他跳动,为他痛.当心脏停止跳动,我想我就不爱他了,那时候我就没知觉了把. - 我需要时间,需要时间让自己彻底死心.我需要时间,需要时间让自己的爱完结.然后离开这个地方,永远把这场爱埋葬!

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