当我终于能接近你的时候，你已不在
——文/落小稀
他没有俊秀的脸蛋，高大的身影，却也是干干净净。最重要他能够给我那份别人给不起的呵护。
那年，在外公的葬礼上，我哭的跟个孩子似的。没有人知道我是多么害怕，多么难过，好好的一个人说没就没了，除了记忆之外，再没有一点痕迹，所有的想念都成了空话，这是多么残忍的剧情。
趴在水晶棺前，我的泪水就像断了线的珠子，一颗接一颗滑落。错觉的以为自己连呼吸都快停住了，
不吃不喝，一天下来我没有想过会有多憔悴。舅妈，舅舅，姨妈，一个个都劝我，他们说，外公真的走了，哭也没有啊！结果我哭得更凶。全世界好像就只有我一个人在伤心。
晚上，跟着哥哥他们几个去超市，我死死抱着两瓶啤酒，哥哥说，你不准喝酒。但这些话对于现在的我而言，一句都没有进耳朵里去，我只知道难过，我难受，我要喝酒。
他们终是没有拗过我，坐在家中，我拿起杯子仰脖直灌，也许是太急了，也许是第一次喝的缘故，喉咙被呛得直咳嗽。
哥哥说，你不会喝酒，我没有反驳，我能喝的很。
一杯接一杯，足足把两瓶酒都灌进肚子里，可是我发觉我还是没醉，头脑还是那么清楚，我想我的酒量还是可以的。我微笑。
哥哥他们还在抽着烟，我则无力的趴在哥哥背上，画面好像定格了一般，谁都没有动，也都没有说话。
妈妈从外面回来看到这样的我，只一声令下让我回房间睡觉。
我摇头，我说，我要守着外公，一直到明天下葬。
不知道什么时候舅舅也回来了，一家人都劝着我，连坐在身边的哥哥也都开始跟他们站在一起了。
头很沉，我翻了好几次身都没有站起来。我怕他们看到我喝酒，却又不得不回房间，迷迷糊糊靠着最后一股执着回到房间，只是我不记得那天回房间时走的是不是s型路线。
伴着手机银白色的亮光，我睁开疲倦的眼睛，看着屏幕上你的信息安心了不少，你说，丫头，你不会喝酒，以后再也不让你喝酒了。
我不记得你给过我多少关心，你说的每句话都会在我的耳边想起。就在前几天我刚到这里的那天晚上，因为我怕黑，所以让你陪我出来，
你不会知道那时我向你询问的时候在心里已经像往常一样做了会被人拒绝的心理准备，所以对于你的肯定给了我意外的无措和温暖。这也是长大以来第一次得到亲人的关心，竟会是这样幸福。
外公下葬，我也是第一次看你哭，我一直以为你比我坚强，比我沉稳，但那天你竟也像孩子般哭了，那种疼，我想我们是相通的。
看着外公被人抬着，然后一点点深入地下，除了哭，我真的不知道还要怎么做，如果可以我想先走的那个会是我。
你离开的那天，我正奔跑在去你家的路上，左拐右拐，凭着印象穿梭在巷子里，
我懊恼忘记让人陪我一起来找你，才让自己这样兜圈子，可是老天是眷顾我们的，在最后一条巷子里，你终于出现在我的视线里。
你说，我发信息都不让你来了，你怎么还来？我没有回答。
这次一别不知道什么时候才能再相见，我怎么舍得放过任何一个可以把握的机会呢，就像外公，如果我早一天来，他是不是就能看我最后一眼？
跟着你来到家里，姨妈正在帮你整理东西，其实，我看得出整理得差不多了，应该是姨妈不放心你走才会这般唠叨。
哥，我们还会再见吗？你听着我的话，给了我一个肯定的答复，你说一定会再见的。这次不会再让我等上十年那么长。我继续问，你说十年都能等还怕什么？
我还想说什么，张张嘴就又憋了回去。我知道承诺真的都好假好假。
那天，我控制着自己不再多说一句话，就怕自己会口不择言说些乱七八糟的话，我没有送你，不是不想，是见不得离别后那渐行渐远的身影，我还怕会忍不住哭起来，你知道的我就是个没有安全感的爱哭鬼。
只是后来如果早点知道那场离别会是永别，我一定会大方的拥抱你一下，这样想起来的时候都不会觉得后悔。
永别？是的，现在我不想再见到你了，我怕，我怕见到以前那个宠我疼我的哥哥现在是如此淡漠。我怕，我怕一点点明白亲情也会抵不住社会的恶俗。我怕，我怕这个世界上再也没有可以让我信赖的人。
丫头，多久没有听到你喊我丫头了。
最后的那通电话彻底泯灭了我们之间美好的兄妹情。
你说，落小稀，你怎么可以这么坏。
你说，落小稀，不要在我面前耍花样，你还嫩了点。
那天挂掉你的电话，我哭得不成样子。我究竟比不上你的一个网友。即使是这样，你怎么可以把自己的妹妹看的如此肮脏。我也有网友，我也很爱很爱她们，那份情我也从来不会怀疑。
我只不过是讨厌看到她在我面前提起你时那么了解，好像是在跟我炫耀什么似的，哪怕你们真的有什么，也不必向我展示。
是我笨的可以，在跟她聊天之后，还是没有头脑的把自己心情和感受通通告诉给你，如果早知道这样会影响我们之间的兄妹情，打死我都不会让这样尴尬的局面发生。
我相信你，这是我犯的最大的错误。你不会把我真的当成不可替代的，不会把我的位置放得跟姨妈他们一样重，因为我只是你的表妹，不是亲妹妹。
