有点醉意，原来现在我已经软糯到连几杯啤酒都能打败。
一路走回家，和小慧说了以前的很多事情，一些零碎的伤心。
我说：小慧，为何那些美丽的故事会以悲惨作为结局？如-
今的世界只剩下了自己，她们都去了另一片归属地。
刹那间，眼泪覆盖深夜的凄景……
我忽然间发现她们安静时候的状态好像。告别时，我取下一只耳环送她，我说虽然不值钱，但那是我最重要的东西。
现在已经是凌晨三点刻，各种复杂情绪集聚成焦点，无奈中的失落直接毁灭了我要强的本性。
我多难过我在乎的人对我的不解，我却更难过自己对自己的不了解。
每当说要重新扛起那些点点
的美丽记忆时，为何总是词穷了泪水还遗忘了骄傲？
谁都说的没错，这些都已是过去，只不过是凋落的证据。
只是，你不是我，你不是我，你永远不是我，你永远不曾有过哥特的颓废和伤残的悲哀。
你可以教我怎么才能把雕刻好的悲伤记忆抹去吗？为何仅有的美好回忆都成为我现在最败笔的心情？
每章日记里都刻录着疼痛后的疼痛。我在想，如果秋末的风能将它抽离拔去，也许我不会自我折磨。
只是，现在，我期盼的东西，好像随着世界的现实灭亡，消逝不见……
这些悲伤旋律一次次地触动我的神经。我难过，很难过，谁来抚平我不安的内心？
我不敢描白自己这故事情节，所以只能像寓言那样描素。
我
-
不曾有渲染黑暗的寓意，只是这是我唯一的自我安慰方式，所以仅此而已。
依旧我行我素，依旧不给任何人面子，依旧用忧伤的语言记录着自己的秘密。
我以为怕黑就能走向光明，可到头来还是爱上了更黑暗的深夜 。
爱太殇也让人迷幻着迷，爱太美也让人尘坠深渊。
当我经历爱恨交集，精神冻竭后，心已残缺不全。心，一点一点点的糜烂直到化为灰塘。
最令我不解的是：我恨“爱”毁了我一切，拒绝所有人对我的疼爱，可我又矛盾地去期盼追逐……
不同的频率占据了我的记忆，心里储存有太多压力，那些旋律来不及删去，所以害怕储存满的忘记了自己。
我不想把希望
埋葬在冬天，可每次故事开头的精彩总是为悲哀的结局铺垫无奈。
我的脸上总是在发呆，情绪纠结太多的感慨，总是花开花败。
太累，太压抑，太埋汰……
我只是想直白点，简单点，率真点；我 不求快乐，只希望我的心不要继续疼痛流血……
可以吗？
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