他来过了，待了两天。分手两个多月后，他一看到我，就要抱住我，我推开了他，看到他很沮丧，却还是赌气高傲的样子，我很不知所措。我在想，我是不是错了，不应该有这次见面，我不应该在分手之后，还想着有什么交代？
我们吃饭，谈生活中的小事，逛店，说笑。我总是推开他，也拒绝和他牵手。我觉得分手了就要界限分明。那晚他送我回来，路上他死死地拉住我，我陪他坐在路边的石凳上，听他说，这些天的感受。分手是没什么很重大的原因，想了很久，哭泣，纠结，歇斯底里，摔了手机，也摔了曾经的承诺和美好的憧憬。之后也会有联系，常常哭得不成样子，后来慢慢平静，我也接受了，“已经分开了，我觉得这样很好。”我总是这样对自己说。
第二天我们出来，看到他穿上我选的衣服，我们一起逛来逛去。在餐厅，我们坐着，说工作，说身边的各种事，说以后，我能够感觉得到他为我所做的改变。可是这不是我要的全部。当他说到以前，我控制自己不要流泪，我努力看向旁边的桌子，眼角还是湿了。我起身就走，我从来没有这么没有礼貌过。走到楼下，平复一下心情，想上去找他，看到他也下来，不说话，走了出去，抽烟。
然后，找了个小亭子坐下，我告诉他，我不能回到他身边。因为，我没有心动的感觉，我相信这种感觉是双方的，我觉得继续下去，是对自己不负责，也是对他不负责。以后如果这样结婚生子，那么就是把危机的种子埋下，它会生根发芽，会在我们遇到心动的人的时候，让我们痛苦不堪。他认可。
我松了一口气，他却死死抱住我，我挣不开。然后，我静静地在他怀抱里，像亲人，像经历过生死别离，我很平静，也很伤感。我能感觉到他的心痛，他的泪水，即使我不抬头看他。
他的眼睛还是那么明亮，他还是那么好看。但是，没有心动的感情，我不敢要。不是我太挑剔，而是我还没有到那种可以糊弄自己的地步。相反，我要活的明明白白，我不能再对自己妥协。我相信，这个世界上有真爱。可能现在时间不对，也可能是人不对。我不知道，但是我知道这不是我想要的全部。
晚上他送我回来，握着我的手，看着我，抱住我不肯放手。我知道他心里有话，只是我现在不能做出什么回应，我只有沉默，看着他。
第二天醒来开机，他的短信。他走了，半夜走的，没有道别，只有这条长长的、让我心酸的短信。我想起他的眼睛，黑黑的，很明亮，当他看着我的时候，我很知足，我终于看到他看我的那个样子，是我以前没有见到过的认真，我以前让他看着我，他总是有些漫不经心，我感到很难压抑住自己心里的苦涩，把眼泪留在了枕头上，again。
他走了，我发现自己没有心情闲逛，沉浸在伤感之中。但是我要做的，是往前走，我明白的，亲爱的。我只会叫你“宝贝”“宝宝”，你永远无可取代。
