如果，如果我，，，
其实，在很早之前就在想，我回家时要不要见他，我的心想让我见，可是我的大脑告诉我不可以去见，我知道，很多人不想在我的空间看到关于他的文字，更不想从我嘴里听到关于他的话，我一直在考虑，不停的在想，到底要不要见。
如果我没有这么懦弱，就不会一而再，再而三的容忍，如果我够坚强的话，我就不会活在犹豫的痛苦之中，如果我够果断，哪有今天如此悲伤地自己，人家都说吃一堑长一智，可是我为什么就是这么不争气，这么软弱，总是在同一个地方跌倒爬不起来，到现在，我真的很讨厌自己，讨厌现在的自己，讨厌自己的懦弱，我折磨自己，煎熬着，却还要为他的行为找着让自己可以相信他的借口，我一想到这些，我都想讽刺自己，我怎么就不长脑子，明明在之前有些话都讲清楚了，明明记得当时他是怎么对待自己的，明明铭记在心的伤痛，为什么我就不能断个干脆。他只要一句话就可以让我坚决离开的心重蹈覆辙，我怎么就这么没用，他的话，我全都相信，可是为什么现实总是在我刚坚信他的下一秒就被揭穿，谁在和我开玩笑，是谁总是在和我开这样的玩笑，在这两年以来，我想了很多很多，也明白了很多，回头看去，这么多年没有他，我自己也走过来了，没有他，我的日子还在继续，没有他，我没有折磨自己，我没有因为他再绝食几天，没有因为他让自己彻夜不眠。我承认，有时，我会想他，也会哭，还会难过，但是我知道，这是我自己的事情，有时我就会想，我是爱他，还是爱，我内心理想化的完美爱情，我很清楚，未来没有他的日子，我还会继续我的生活，该怎么过还怎么过。
我做不到彻底离开，我会因为他的一句话返回来，如果，爱，就不要和别人纠缠不清，我知道这对他来说是不可能的事情，他不相信我会一直不变，他也怕自己挨不过寂寞，如果，他一句话也不说放开我的手，走了，就再也不会回头，这种煎熬，我承受不住了，哪怕我一个人走到终老，我也不想在这样煎熬，折磨着，我想对自己好一点，如果，我，不是一个懦弱的人多好，如果，我，可以决绝的离开多好，总要有人走，我一直没想过自己留下来去和别人争什么，我从几年前就做好离开的准备，可是我走了，又被他的话给来了回来，每个人都活在痛苦中，煎熬中，都希望自己可以熬过对方，三个人，默默地和对方对峙着，希望自己的努力，希望最后留下的是自己，我也同样的抱着这样的想法，可是，够了，真的，够了，
我知道自己放不下，我知道自己还在期待着什么，我知道自己，但是，我总要迈出一步，即使放不下，我也会将这些留给自己，我不能果断的说我可以放下一切，至少，我不能再见他，我需要一个人走以后的路，不舍，或者爱都是我一个人的事，
如果，如果我很坚强多好，哪怕我是一个很强悍的人也好，我还会在考虑两天到底要不要见面，我不想自己以后后悔，也不想让自己难过，如果，在这最后的一个月里我的心态和今天一样的话，我想，，，，，，
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