我曾经邂逅的那些人，那些事

粉粉婷 [沧桑] 2012-01-10 22:18:55 星期二阴天查看:3854 回复:3 发消息给作者

第一个邂逅的那个人（1----5年级）每个人小时候都有藏在心里那个那小小的人吧，但只是喜欢，纯粹的喜欢，根本没想过告诉他，更别谈要在一起恋爱了，只是把他放在心里，不让任何人知道。那个捣蛋，没有纪律性却偏偏成绩非常非常好的混小子，呵呵，多可爱，也有一点可恶。我和当时最好最好的小伙伴同时暗暗喜欢的男孩。第二个邂逅的那个人（6年级）他有着全世界最英俊的侧脸，在那个群魔乱舞的世界，他在我眼里，依旧阳光，可爱。对他，第一次有了种不能形容出的感觉.那种感觉，甜甜的，涩涩的。很美好。从什么时候开始？从第一眼见他开始。从他牵着我的手在溜冰道上飞滑的那刻开始。因为他，我爱上了溜冰，爱上了叛逆，每个周六周日我都会去溜冰场，只为看那个我认为全世界最英俊的侧脸。但，只是远远注视，默默观望。对于我来说，这就是一种幸福。后来，我做了他妹妹，我感受到从未有过的喜悦，即使，我知道，他是在用我和他的一个哥们赌气。被利用，又怎么样？被他利用，我心甘情愿.......并发誓，这辈子，我只认这一个哥哥。呵呵。当时，多傻。后来，他去了深圳，到现在，有4年没联系了....... 第三个邂逅的人（初一）我的初恋男友？算吗？那是，我不懂爱，不会爱，硬生生的失去了他。也应该不算失去，他不是真心喜欢我，我也不喜欢他，只是在他离开的那一瞬间有点彷惶...这不是我心中所缺少的那中感觉，不是！因为，和他在一起的过程中，我充满的厌恶与不屑.... 第四个邂逅的人（初一）他我最爱最爱的他，因为他的一句我喜欢你，我的脸红的像猴屁股一样。因为他的一个淡淡的吻，我躲在被窝里偷笑了一夜，最后，被室友一致认为成脑残....恋爱的味道。我找到了。可是，找到并不意味着一直能得到。而不失去。他变了，我不知道什么是他改变了，我只知道，他不在乎我了。为什么？时间长了，感情淡了，相爱的人也就散了？是吗？最后。第一次，有种悲伤到无法呼吸的感觉，原来，爱情不是一直美好，不是一直甜蜜，它可以让你幸福的晕眩，它也可以一瞬间让你痛到死去....分手后的每天，我便习惯了用微笑掩饰悲伤。在他面前，我永远只会让他看到我最快乐的一面。。可是。背后的心酸，没有人懂。最后，他牵着她的手从我面前走过。。我看到他的她幸福的笑容。就如当时的我一样。我看到他冷漠的表情，以前属于我的温暖的微笑现在给与了另一个女孩。眼眶里凝聚满了泪水，可是，就是硬撑着扯出一个笑脸回视他们。他们走后，我笑着对姐妹说，嗯很漂亮。嘿嘿。姐妹担心的问，你没事吧。这段时间一切伪装和昔日的坚强，此刻，都彻底瓦解。我的眼泪像断了线的珠子，一滴，两滴，三滴。。。。。这，也是爱吗？............ 第五个邂逅的人（初一）为了引起第四个邂逅的人的注意。我接受了他，即使，我知道，他有好多女朋友，他的女友保质期只是一个星期....对他，我充满的恶心。可是，照样每天晚自习下课，就去和他出去玩。。我想知道，我心里的那个他，那个把我伤的遍体鳞伤的他，是什么反应..我奢望，他跑来向我吼道，我现在的男朋友，不是什么好东西！最好离他远点。..................会吗？结局是，不会。和他谈，我证实了，那个男孩，一点，一点点也不在乎我了。证实了这件事的代价是，我丢了我的初吻。之前，我曾幻想过，我的初吻会多么美好的奉献出去。可是没想到...............心里一直压抑着....我恨。第六个邂逅的人（初一）他走了，一声不吭的走了，看着那个空旷的座位。心仿佛也被抽空了一样.......他毁了我心中对美好爱情的向往，一切爱情童话都变成泡沫。。凭什么？。我把目光转在他的表弟身上。那个白净的男孩。。那个还没有谈过一次恋爱的男孩，那个他非常非常要好疼爱的男孩。果然，这个男孩就像当时单纯的我一样。那么傻。那么好骗。他给我买了情侣戒，送了我可爱的长江七号，每次都替我值日....送我上公车.........冲我傻呵呵的笑.......上课时，趁老师不在意，我在桌子下偷偷的牵起他的手。他的手指很细，很长。他的脸像西红柿一样。。煞是可爱。可是，我对他，没感觉。我的心在他那个薄情的表哥身上...过段时间，我和他分手...并告诉他和他在一起的原因。并把戒指还给他。他没有说话，只是一直垂着头，我看不见他的表情。。之后，我听说，他把戒指给砸碎了，再后来，我转学了，因为，我讨厌这里的一切！这只是其中一个原因，更重要的是我听说，那个负心人现在****上学。我向老爸老妈一再保证，我到那个学校一定好好学习！之后，偶尔看见那只可爱的长江七号.....心里有种说不出的滋味。现在，不知道把它扔哪去了。只是。。。。。。。。。。。。。。。。。对不起第七个邂逅的人（初二）来到他所在的学校，我把学校学生名单全部找了一遍。仔仔细细，生怕把那两个字给漏了。找了一遍又一遍，一遍又一遍的失望。最后得出的结论是，我来了，他走了..... 我想哭。可是连哭的力气的没有了。。。真的不好玩。之后。他联系了我，我没有告诉他我是因为他才来的，他说，再给他一次机会。我苦苦的笑了，笑着笑着就哭了.......我说。好。是的，我还是爱他。。。。很爱。。在这个学校，我注意到一个男生，那个有点颓废感觉的男生，他很冷漠。至少给人这种感觉。他所呈现出的感觉，让我想起了，那个已经很久很久快要被我遗忘了的人。我哥哥。他们有着相同的味道。我试着接近了他，没想到，他和我哥一样，都是外表冷漠，其实很和善，很友好。他也有喜欢的女孩，他也很爱很爱那个女孩。我们是很好的哥们，不知道，为什么他称呼我为哥们？我是女的啊。。。不过。他确实是个很好很好的男孩。真是的，那个女孩怎么不珍惜呢？呵呵。在这个“哥们”带给我快乐的同时。他，又一次伤害了我。。我没事干的时候，登了我朋友的扣扣号，加了他好友。他的网名是“我只爱婷”他问我谁，我说的是他前女友的名字。又问。你很爱她呀。？消息那边是许久的沉默。终于，他说：“不.....其实我********************”呵呵....真讽刺，他还爱她。那为什么又来招惹我? 我也真是蠢的可以。。。我下了扣扣，然后把他从我的账号中彻底移除。我真的受够了。我知道。无论我怎么改变，怎么付出，他的眼中永远没有我，心中也不会有一点点我的位置....我累了。。真的累了。。。我想，我真的要放弃了。可是，我不能这么卑微的，没自尊的离开。我想起了那个男生。我让他把我的扣扣和都改成了情侣的....我问他，喜欢我吗？他说，喜欢。我淡淡的笑了，我知道，不是那种喜欢。我把他单独分在一个分组里。呵呵不出我的所料，那个他登了我的扣扣号，愤怒的说，我骗他。呵呵，我骗他？这真是世界上最好笑的笑话。可是我坦然的回答了。对。因为，我要保留仅剩的一点点自尊。。。听说，忘记一个人的最好的办法就是爱上另一个人.我又想起了那个很好，很好的男生。想起他，我又笑了。赌一赌？这也许是我这辈子做过最后悔的事情。。。在他送我回家的时候，我向他告白了，其实，并非我本意。沉默，死一般的沉默。最后，他答应了。我欣慰的笑了。虽然，我知道，他爱的不是我。不过，我相信，时间会改变一切。可是。。上帝根本就不给我时间。那个女孩回头了，他想都没想就扔下我。选择了她。我又一次被抛弃。自尊又一次受到打击。我又一次哭了。唉，自己的眼泪怎么这么不值钱。我给他打电话问他，哭着问他为什么？但是，电话那头，要么就是沉默，要么就是对不起。我哭的更凶了？为什么？怎么可以这样呢？真是的！仿佛快要窒息。男生都可以这么不负责吗？女孩就要受伤害吗？答案是。这次，我彻底绝望了。你说？我都绝望了。都要退出了。为什么我只不过是迟到一会，他就给我发短信一次又一次的问我为什么还不来？他是害怕我永远都不会再去了吗？不是吧。好吧。我不伤心了，擦干眼泪，继续向前。继续做他的兄弟。对了，他的那个她，加我好友。和她对话，我有一种想做坏女孩的冲动。我开始和他走的更近，她的女友也开始有点反应。我笑了。我不喜欢轻易的表达心事，不喜欢让人懂我，我有写日记的习惯。我把我和他的一点一滴一字不漏的写在日记里，并拿到学校里。没想到的是，被人家给翻看了，并很快传到那个她的耳朵里，她提出分手。我愤怒的同时，受到了他的责备，他质问我，里面写的什么啊？她要和他分手。我苦笑。我的隐私被别人肆意翻看与传播。呵呵，这是什么道理？是啊，也许就是自己贱，缠着人家有女朋友的人不放。好吧，就这样吧。就这样，半年了，没和他说过一句话。一次，和一个男生拌嘴，那个男生，当着全班同学的面骂了句，没人要的货。没人要的货？呵..........我笑着回应了几句，强忍着不让眼泪掉下来，回到座位，拿起小说，眼泪就大把大把的往下掉个不停，完全不受控制。同桌诧异的问我怎么了？我边笑边哭的说，妈的，谁写的小说？正浪费我眼泪。。同桌笑了。哭，也要找理由。我连做坏女孩的资格都没有，真是没用透了。重感情的人，注定会受伤，看的淡一点，伤的就会少一点。。。。。当我悟出这句话的时候，我不会在为爱而轻易掉眼泪了。不会。永远不会。因为，值得你流泪的人，不会让你哭泣。。。。。。。第八个邂逅的人（初二——一辈子）写到他，不知道从哪下笔。这样说吧，我有一颗支离破碎的心，很巧，这颗心被他给捡到了，他现在正一点一点把它修复好。他是一个不会让我流泪的人，不会让我伤心的人，。和他在一起，没有羞涩，很自然，很舒服，那种涩涩的，甜甜的感觉，这种我一直在寻找的感觉，和他在一起，却没有。并非不爱他，而是这种感觉在我成长与寻找的时候弄丢了。不是我习惯了他的存在，而是非他不可。以前，我说过，不到25岁绝对不结婚，我害怕结婚，对于我来说，结婚是一件恐怖的事，那象征着失去自由，和被约束。可是。。现在，我时时会幻想，我们结婚后的情景，醒来后，又会暗暗的笑自己。我是一个需要安全感的孩子。他对我虽然很好，可是。。。。他许下过很多诺言，可是做到的所剩无几....呵呵，这是一个，多说少做的人，这是我不敢大胆爱他的原因。最讨厌的的就是他说，对不起，和没有下次了。嘿，不过，我相信他在慢慢的成熟，慢慢的靠谱。我等他慢慢的改掉。然后，付出全部真心的爱他，所以，现在我要，自私一点，霸道一点，任性一点，嘿。他说他很了解我，呵。。我自己都不了解我自己，他怎么会了解呢？他总说，我是一个不会流泪的女孩，这是一件多么恐怖的事？在这，我想说一句，我为你流泪的那一天，就是我离开你的那天。而且，离开的时间是永远。后记—— 我不喜欢那心情全译的那么透彻，不喜欢把什么都表现在脸上，嘴上，这次，是我最诚实，最真实的一次。我也不知道，自己到底是一个什么样的人。老公总说我傻，傻与不傻，要看你会不会装傻。我不纯，但是我喜欢装纯。我并没有那么厚脸皮，可是我就是喜欢没事的时候得瑟一会，其实，我不喜欢热闹，但是，我害怕孤独。你们可能认为我很吵，其实我是一个喜欢安静的女孩。其实，我不是色女，有时，不知道怎么回事那话就蹦出来了，说出来的，连我自己都恶心。其实，我没有那么花痴，有时，只是想搞热当时的气氛罢了。。。。。不是我不会表达，而是，我不想表达。我也不知道为什么。就是不想让人知道。不想让人懂我。。。。。。

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