不想有人因为我而不快乐。虽然这样很累,但是,我不想改变现实。...心裂肺的痛,心痛的感觉你知道吗?真的好累!谁能懂我的心!!?...
我总是喜欢去在乎别人的感受，很多时候，我都情愿自己难过，也不忍看见别人伤心。不想有人因为我而不快乐。虽然这样很累，但是，我不想改变现实。因为我害怕会失去…我知道这样不好，很不好！我的生活一团糟，纷纷扰扰。很多时候，我发现自己变得这么伤感，不知道为什么我要活的这么累！？身边的人，身边的事。有时候，无法去面对自己…每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去…总在别人面前装着很坚强，却只是自己在折磨自己！把自己弄得那么狼狈。别人说：要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄得那么难过。或许，是吧。很多时候常常一个人对着某些东西发呆…不知道自己在想些什么？什么是值得去想的？可是就是无法控制自己的思绪，总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。
身边关心我的人、我爱的人、恨我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸。总是把自己包裹的很好，展现在你们面前。只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过，我总是这样辛苦着、伪装着。因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我。所以才像个刺猬一样用刺来防备靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害，可当自己一个人的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了。剩下的只有支离破碎的痛。什么都无所谓、不在乎，我想我做不到！因为，我没有那决心的坚强；我已经不是从前的自己了，我太多的时候只是强颜欢笑，常常劝别人，觉得很容易做到。但当自己去做的时候，却发现好难、好难…怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下来的泪水，改变不了那撕心裂肺的伤痛，如果可以去改变，我愿意去尝试，我想过自己的生活，我想活得好好的，如果真的可以的话…那就不是我这个忧郁的人了！
我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着泪，我喜欢心痛难过的时候写日志，我喜欢别人对我的关心，我渴望和我的亲人朋友在一起，我希望看见你对我的微笑，我希望看见你会主动和我说话，我喜欢说废话，只因为可以暂时忘记所有的烦恼。我喜欢疯疯的感觉，忘记一切。我喜欢一个人发着呆，胡思乱想。我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪，我喜欢想像明天会是什么样…！！？因为我害怕失去…我喜欢在乎一个人的感觉，虽然有时会心痛，但我相信总有一天你会在乎我的，我喜欢别人在乎我的那种感觉，我喜欢被人关心着，这样我才会觉得有存在的价值，我喜欢看见自己在乎的人可以幸福，我也会狠开心，我喜欢睡前胡思乱想，想着…我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服些，我只是一个平凡的人，没有特殊的地方，没有优点，我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来，我想我的奢求，我只是希望自己可以每天开开心心的，我只是希望我在乎的人可以开心幸福，我只是希望我在乎的人同样的在乎我，我只是希望我的亲人朋友可以快乐一辈子。
我只是希望我的付出能得到一点点回报，我只是希望自己在乎的人，可以关心关心我，我只是希望可以永远去爱自己爱的人，我只是希望在我伤心失落的时候也会有个人能给我点安慰，我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了，在乎一个人有多辛苦！
你知道吗？那种失落有多么的痛苦、伤心！！你能体会的到吗！！！？别人在背后笑话我、嘲笑我…我不去想那么多了，但是，我依然会想起。我选择坚强去面对，也不知道泪水什么时候流了下来…心依然会痛！！泪，累了…！！！没什么原因，只因为在乎！！！！在乎我最爱的你…！！！！！我只会在心里偷偷的哭…你不会看见我泪水流出…这段感情爱的很辛苦，只希望你也多一点在乎。。。。。
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