一个有妇之夫却让我全身心的投入了之后无意中发现你已经有了家庭~从那时后起我常常以泪洗面,和你分手我做不到,叫你离婚我更是做梦也没想过的事,在内心深处对你的老婆更是歉疚!对爸爸妈妈不敢说,对好朋友说了怕没面子,从小就厌恶第三者的我,没想到自己却成了世人痛恨第三者,每次对你莫名的发过脾气之后就情不自禁的落泪,用情太深想到最后和你没有结果,我的心就好痛好痛~你是第一个给我取外号的人,第一个把我从楼下背到楼上的人,尽管说我重,脸上却笑的灿烂极了,第一个帮我爸爸妈妈去街上卖煤饼的人,第一个给我买衣服买鞋子的人,第一个带我去KTV唱歌的人,第一个你的哥哥为了找你回家,在街上满街大跑也不要哥哥抓到你的人,第一个给我买圣诞老人圣诞帽子的人,之后我就喜欢上了每一年的圣诞节,是因为有你你的回忆,有和你一起放烟火的回忆,有你把圣诞帽子带在我头上的回忆~~
景德镇让我身心疲惫,2004年的某一天,我快崩溃了,因为你的哥哥找到了我家,说你爸爸病了,叫你跟他回家,你只是沉默~爸爸妈妈对我很是不理解,一直都知道我们不可能有结果的我不想在瞒下去了,当着你的面告诉了爸爸妈妈实情你是有家庭的人了~~~
就这样我被你们送上了火车独自去来了广州投靠表哥,在广州的两年我一直在封闭自己的感情,不相信世界上会有真情在,甚至厌恶街上那些牵手的男女,在工厂会拼命的工作,因为只有那样我才没时间去想你~
在广州两年我回来了,爸爸妈妈给我急着相亲,一半的原因是担心我会和你一起,,另一半的原因确实不小了,早到了婚龄~跟你见了面你说让我等三个月,三个月之后就去和你爸爸说,但是我不明白为什么?为什么还要等?不是告诉我你已经恢复自由身了吗?不明白?让我再次感觉你是在骗我的,带着太多的疑惑在短短的半个月时间不到的人结婚了~
婚后的日子,老公对我疼爱有加~最让我自己都不能原谅自己的是老公对我这么好,也有了可爱的儿子,但是你仍然最我的内心深处,已为人妻为人母的人心里却爱着另一个你,好多次我对自己说不管付出多大的代价我都要忘记你~直到去年老公去了拘留所,儿子在爷爷奶奶那里带,剩下我一个人,也许是想得到心灵的上的安慰吧!~~~`我以为我终于可以忘记你了~对此我很开心,我觉得世界上的人,如果说忘记不了哪个人,那只能说他没有进步,只要开始新的一段恋情之后就会忘记以前的恋情,我现在知道不是的,我错了,人的一辈子真爱只有一次,而我的真爱就是那个为我哭的那个人,对生病的我在医院温柔的把我当宝贝的那个人,细心的为我轻轻擦去眼泪和鼻涕的那个人,~
去年的我们都是不幸的,我也不想说了,写到这里我真的好累好累~只想问你,过的好吗?
我想告诉你最终我没有成为单身,你还记得叫我好好过日子吗?
为了我的儿子我会努力的,会好好的过日子的~谢谢你的那句话:回家好好过日子吧!谢谢你!
